Tiešā saite:
- 15 8
SMADZEŅU TRENIŅŠ!
Mēģiniet atbildēt ātri!!!!!
1. Jūs piedalāties sacensībās un apdzenat skrējēju, kurš ieņem otro vietu. Kurā vietā Jūs tagad esat?
Atbilde: ja Jūs atbildējāt, ka tagad esat pirmais, Jūs kļūdījāties.
Jūs apdzināt otro skrējēju un ieņēmāt viņa vietu, tātad, esat
otrais. Pacentieties nekļūdīties otrajā jautājumā.
2. Jūs apdzināt pēdējo skrējēju. Kurā vietā Jūs esat tagad?
Atbilde: ja atbildējāt - priekšpēdējā - atkal nepareizi.
Padomājiet, kā var apdzīt skrējēju, kurš skrien pēdējā vietā? Ja Jūs skrienat pēc viņa, tātad viņš nav pēdējais. Atbilde - tas ir neiespējami.
Sanāk, domāšana nav Jūsu stiprā puse. Lai kā tur nebūtu,
lūk vēl pāris jautājumi. Neko nerakstiet un neizmantojiet
kalkulatoru, un galvenais - atbildiet ātri:
3. Paņemiet 1000. Pielieciet 40. Pielieciet vēl tūkstoti.
Pielieciet 30. Vēl 1000. Plus 20. Plus 1000. Un plus 10. Kas sanāca?
Atbilde 5000?
Atkal nepareizi. Pareizā atbilde 4100. Pamēģiniet pārskaitīt uz kalkulatora.
Šodien tiešām nav Jūsu diena! Bet varbūt izdosies ar pēdējo
jautājumu:
Mērijas tēvam ir 5 meitas: 1.Čača 2.Čeče 3.Čiči 4.Čočo.
Jautājums: Kā sauc piekto meitu? Domājiet ātri!
Atbilde ir nedaudz zemāk.
Atbilde: Čuču?? Nē! Protams, ka viņu sauc Mērija. Izlasiet vēlreiz jautājumu.
SECINĀJUMS: Jūs esat vājais ķēdes posms - visu labu!
- 21 10
Septiņas pazīmes tam, ka grāmatiņa "Vinnijs Pūks" propagandē narkotikas...
1. Ēzelītis Iā-Iā - viņam vienmēr viss vienalga, viņam ir palēnināta reakcija un motivācijas trūkums (zālīte)
2. Sivēns - no visa baidās un cieš no vajāšanas mānijas (sēnes)
3. Trusītis - visur bāž savu degunu, visu viņam vajag (kokaīns)
4. Tīģeris - nevar mierīgi nostāvēt uz vietas, visu laiku lēkā un bļaustās nepiekūstot (extasy)
5. Kristofers Robins - spēj runāt ar dzīvniekiem (halucinogēnās vielas)
6. Vinnijs Pūks - mīl saldumus, piemīt neierobežota fantāzija (LSD)
7. Pūce - vienmēr nāk palīgā, ja kādam ir "problēmas" (dīleris)
- 16 8
Kāpēc Latvija ir pasaulē labākā valsts:
...jo cilvēki pusotru gadu dzīvo pašizraktā alā, lai nebūtu jāpavada 10
diennaktis administratīvajā arestā, jāmaksā naudas sods un jāzaudē tiesības
uz diviem gadiem.
...jo drīz uz ielām ņems nost cigaretes nevis mobilos telefonus - vismaz
varēsim piezvanīt policijai un pateikt par zādzību.
...jo uz dzimšanas dienām ierodamies izsalkuši, bet jau paspējuši iedzert.
...jo vienīgais, kas domā par latviešu labklājību un pārticību, ir Centis
Ūbele.
...jo strādnieki šņabi ņem uz kredīta.
...jo veikalā Superneto var nopirkt rītdienas bulciņas.
...jo minimālo algu paaugstina tikai tāpēc, lai ministriem un deputātiem
"pienāktos" lielākas algas.
...jo Dienvida tilta izmaksas pieaug paralēli ar jauno luksus automobīļu
skaitu Latvijā.
...jo "blonds" ir nevis matu krāsa, bet rakstura īpašība.
...jo 15 gadīga meitene spēj izturēt lielāku promiļu daudzumu savā
organismā nekā viņas tētis un mamma kopā.
...jo tikai Latvijā uz telefona zvanu atbild "mans Mīļākais radio ir radio
Skonto."
...jo ejot pāri vienvirziena ielai, jāskatās ir uz abām pusēm.
...jo visskaistākie, visturīgākie un visveselīgākie cilvēki ir palikuši
neprecēti, lai par sevi pastāstītu iepazīšanās sludinājumos.
...jo uz mūsu ceļiem ledus ir daudz labākas kvalitātes nekā slidotavā Rīgas
centrā.
...jo līst gan Jāņos, gan Ziemassvētkos.
...jo katram sevi cienošam latvietim ir vismaz 200 "draugi" un 40 000
"draugu draugi".
...jo vecas un nevarīgas tantiņas pārvēršas Terminatoros, kad jāiekļūst
sabiedriskajā transportā.
...jo mēs, braucot makšķerēt, turpceļā pērkam šņabi un atpakaļceļā - zivis!
...jo daži var sapelnīt tik lielu naudu, ko parastie mirstīgie pat nozagt
nespēj.
...jo agrāk bērnus, kuri negribēja mācīties, baidīja ar govju ganīšanu, tad
tagad tos baida ar kasiera darbu Rimi veikalā.
...jo neviens pieaugušais nav gudrāks par piektklasnieku.
...jo braukt ar tramvaju uz darbu un atpakaļ bez biļetes un maksāt sodu ir
izdevīgāk nekā iegādāties biļeti.
...jo latvieši sazvanās caur Skype, īsziņas sūta no interneta, bet pašu
telefonu izmanto, lai paklausītos mūziku un fotografētu bildes.
...jo pamatskolnieks, atverot savu maku, konstatē, ka beigušies
prezervatīvi.
...jo Rīgas satiksme novēl Laimīgu Jauno gadu saviem pasažieriem, paceļot
maksu par braucienu.
...jo piens, benzīns, maize un 2 belaši ir vienādās cenās.
...jo, lai apprecētos, ir jāpaņem kredīts un jācer, ka līdz izšķiršanās
brīdim spēsi nomaksāt parādus.
...jo 50% atlaide no lata ir 70 santīmi.
...jo ziemā, pārvietojoties pa trotuāru, ir nepieciešamas slidas.
...jo mums Latvijā nav nevienas beisbola komandas, bet beisbola nūjas
vienalga ir Latvijas viena no pirktākajām precēm sporta veikalos.
...jo latviešiem ir tautas ticējums - ja ziemā uz ezera ir bļitkotāji, tad
pēc trim dienām būs ledus.
...jo mums ir tik apzinīgi 9.klasnieki, kas lai nekavētu stundas uz skolu
dodas pa taisno no naktskluba.
...jo lētāk ir nopirkt augstskolas diplomu, nekā maksāt par studijām un
tērēt laiku, jo šā vai tā Tev neko neiemāca!
...jo 1,5l minerālūdens pudele ir lētāka par tās pašas firmas 0,5l
minerālūdens pudeli.
...jo visas mammas, kas savu bērnu drēbes mazgā ar Tide, ir "vienkārši
super."
...jo skolas var sarīkot akciju "Nesmēķējošākā klase"
...jo tā vietā, lai pateiktu "Kā tevi sauc?", saka "Kā tevi atrast draugos?"
...jo pie mums ātrākais cilvēks ir urla ar nozagtu telefonu.
...jo atbildot, ka tev nav cigaretes, sekas var būt letālas.
...jo mēs par patriotiem kļūstam 2 reizes gadā: hokeja čempionātā,
18.novembrī.
...jo mums ir tāds portāls kā draugiem.lv, kur reģistrējusies gandrīz visa
Valsts!
...jo Latvijā vēl joprojām ir pagasti, kuros vietējiem šoferīšiem vārds
"ceļu policists" ir kaut kāda teiksma, nevis bieds!- 27 18
Parupjš joks:)
Cilvēku raksturu noteikšanai lieto daudzas metodes. Šajā konspektā aplūkota rakstura noteikšana, studējot piršanas veidus.
Sen zināma, bet aizmirsta gudrība māca, ka 'pirdienu nedrīkst aizturēt veselības un ilga mūža dēļ'. Un tagad pēc pirdiena veida noskaidrojiet, pie kādas rakstura grupas jūs piederat:
• Cilvēks, kuram patīk paša izlaistā pirdiena smaka –> iedomīgs
• Cilvēks, kuram patīk citu cilvēku pirdienu smaka –> laipns, draudzīgs
• Cilvēks, kurš domā, ka viņa pirdiens ir vispārākais –> lepns
• Cilvēks, kurš izlaiž klusos pirdienus un pēc tam nosarkst –> kaunīgs
• Cilvēks, kurš uzdrošinās skaļi pirst un pēc tam smieties –> bezkaunīgs
• Cilvēks, kurš pirž regulāri, bet ir arī norūpējies par piesārņošanu –> zinātnisks
• Cilvēks, kurš grib nopirsties, bet pietaisa bikses –> nelaimīgs
• Cilvēks, kurš pārtrauc pirdienu pusceļā –> nervozs
• Cilvēks, kurš atzīstas, ka nopirdies, bet paskaidro, ka tas darīts veselības dēļ –> godīgs
• Cilvēks, kurš nopiržas un vaino savu suni –> nelietīgs
• Cilvēks, kurš stundām aiztur pirdienu –> muļķīgs
• Cilvēks, kurš pirž tikai 'uz pasūtījumu' –> taupīgs
• Cilvēks, kurš lūdz sevi atvainot un iet nopirsties vienatnē –> nesabiedrisks
• Cilvēks, kurš noslēpj nopiršanos ar skaļu noklepošanos –> stratēģisks, kalkulētājs
• Cilvēks, kurš nopiržas gultā un tad pārvelk segu arī sava blakusgulētāja galvai –> sadistisks
• Cilvēks, kurš pēc pirdiena smakas var pateikt, kas ēsts pēdējā ēdienreizē –> intelektuāls
• Cilvēks, kas nopiržas pie mazākās ķermeņa kustības –> atlētisks
• Cilvēks kurš vēlētos kārtīgi nopirsties, bet nevar to izdarīt –> nožēlojams
• Cilvēks, kurš nopiržas un tad sāk raudāt –> jūtīgs- 21 14
Pasaka par Zilcepurīti un vilku...
Reiz dzīvoja maza čiksīte, kurai bija zila kloze, ar kuru viņa iestiloja vienmēr un visur. Tādēļ visi viņu iesauca par Zilcepurīti.
Kādu rītu Zilcepurītes mutere saņēma mesidžu:
„Tā ir no sencenes!” muča teica. „Bāc, a zini kas ir? Viņai ir besis, slikts fīlings. Aizej ieposī, kas ar viņu, Zilcepurīt,bet neaiztusē prom no taciņas un pa ceļam ne ar vienu nebazarē!”
I vot Zilcepurīte rullēja uz vecmuteres būdu mežā, kas atradās riktīgākajā čuhņā.Diena bija superīga. Karoče, drīz vien Zilcepurīte iečekoja reaļnās puķes. Tad viņa izfiškoja, ka varētu noraut dažas, bet ieraudzīja, ka aiz koka lupī vilks. „Čiv riv, mazā!” viņš teica. „Vou, kas par puķēm! Nezini kādu tusu, kur var ietusēt šovakar?”
„Sorry, es nevaru sist klaču ar frīkiem, es močīju pie vecmuteres un nedrīkstu nokavēt strelku!” šāmējā pasacīja un aizvaļīja prom, jo saprata,ka vilks šai sita kanti.
A pēc stundas Zilcepurīte jau bija pie vecmuteres hausa. Vecmučai bija galīgs pofigs uz visu un šī durvis bija atstājusi vaļā, tāpēc Zilcepurīte ietresīja žigli iekšā bez klauvēšanas. Vecmuterei čista izskatījās, ka ir čābīgi.
„Bļin, kas tev par ausīm?! Čo tik lielas?” pārsteigti prasīja Zilcepurīte.
„Galīgākā aita esi?! Lai labāk tevi sadzirdētu!”atcirta vecmutere.
Zilcepurīte neko nerubīja un ieskatījās ciešāk.
„O bože, kas par lielām acīm!”nerimās Zilcepurīte.
„Da labi, tas ir tāpēc, lai es tevi labāk varētu redzēt!”atteica vecmutere.
Bet Zilcepurīte nebija galīgākā lose,tāpēc šai bija tāds čujs, ka kaut kas nav riktīgi.
„Oi, kāds tev liels klabeklis!” izdvesa džanga.
„Jeibogu,tu čist esi galīgi tupa, kas tev nedalec,ka esmu vilks. Ablomījies?!” jautāja vilks un lielā džampā izleca ārā no gultas.
Par laimi mežsargs, kurš bija reāls kačaks, ienesās ar saviem garajiem kātiem būdā un ar striķi piebeidza vilku.
Vīī, Zilcepurīte bija glābta, bet šī nekādīgi nevarēja iebraukt, kur palika vecmutere. Izrādījās, ķipa šī ir aizmaukusi uz tuvējo tuc-tuc.- 21 13
Kāda sisadmina darba rutīna...
Strādāju par sisadminu vienā kantorī, regulāri sastopos ar lietotāju stulbumu.
Šodien atnāk pie manis viens tantuks un saka:
- Es apsēdos pie cita datora, pārnesiet uz turieni manu paroli.
- ?!?!? Kādēļ?
- Nu manējā tur neder.
- ievadiet savu lietotāja vārdu un paroli no vēcā datora, viss darbosies.
Paiet minūtes 15:
- Neizdodas...
- Kādu vārdu un paroli jūs ievadījāt?
- Savu... (nosauc savu vārdu un paroli)
- ?!?!? TĀ IR NO VECĀ DATORA?
- Nē, tas ir mans vārds un jaunā parole.
- Es taču jums teicu, lai ievadiet lietotāja vārdu un paroli no vecā datora!
- Es gribu, lai būtu tā kā rakstu un jaunu paroli.
- Labi.
Uztaisu jaunu lietotāju ar viņas jauno paroli.
- Nu, tikāt sistēmā?
- Kādā sistēmā?!? Man vispār vindovzā vēl neiegāja, raksta, ka kļūdaina parole!
- Kādu paroli jūs ievadījāt?
- 19111976!
- Tak jūs prasījāt paroli ROMASHKA!
- Es jau pārdomāju.
- Es tūlīt pienākšu.
Aizeju pie šamās, rakstu lietotāja vārdu un paroli. Ielogojos sistēmā. Nospiežu akordu:
- Kādu paroli vēlaties?
- 19111976.
- Tiešām? Jūs kārtīgi izdomājāt?
- Jā, es šito tiešām neaizmirsīšu.
- Labi.
Paiet apmēram 40 minūtes:
- Man vindovz neielādējas, saka, ka nepareiza parole.
- Kādu paroli jūs ievadījāt?
- (kaut kāds burtu salikums).
- Es taču jums uzliku 19111976!
- Bet es to nomainīju, lai jūs nezinātu!
- Nu tad ko jūs man zvanat???
- Es aizmirsu jauno paroli......
- KO?????
- Es aizmirsu jauno paroli.
Uzlieku viņai paroli 123456 un atslēdzu iespēju pašai nomainīt.
- Jūsu parole būs 123456! Nomainīt nevarēs, varat pat nemēģināt!
- Paldies.
Vēl pēc apmēram 10 minūtēm:
- Man meili pazuduši un visi dokumenti!
- Un tie tur bija?
- JĀ! Protams! Vecajā datorā.
- Bet jūs tagad esat pie vecā datora?
- Nē, pie jaunā...
- Un kā tie meili un dokumenti varētu nokļūt jaunajā datorā?
- Automātiski vajadzētu! Es par to grāmatā lasīju!
- Kādā? "Dators tējkannām"?
- Īsti neatceros, it kā nē.
- Labi, pārnesīšu jūsu datus.
Pārkopēju profilu, pielaboju, pārbaudu:
- Visi meili vietā?
- Jā, it kā.
- Un dokumenti?
- Jā.
- Un darbavirsmas attēls?
- Jā, paldies.
- No manis vēl kaut ko vajadzēs?
- Nē, ja nu kas, es piezvanīšu.
- Labi.
Pēc apmēram 15 minūtēm:
- Man bija pastakastīte uz inbox.lv, bet tagad tās nav. Kā tur tikt?
- Inbox.lv izmantošanu vadība ir aizliegusi.
- Bet.. man tur... darba lietas!
- Rakstiet vadībai!
- Jūsu vai manai?
- Mums ir viena vadība!
- Bet kas?
- Tak vienalga, kaut direktoram vai nodaļas priekšniekam!
- Labi...
Zvana šefs:
- Uztaisi viņai pastakastīti, pieriebās jau...
- Labi.
Taisu viņai pastakstīti outgļukā.
- Adrese?
- (nosauc pastakastīti)
- Parole?
- Es neatceros... Vai tad jūs neziniet?
- !?!?! No kurienes? Es par jūsu personīgajām pastakastītēm neatbildu.
- Bet jūs esat sisadmins! Izdariet kaut ko!
- Griezieties pie inbox.lv administrācijas.
- Kāds tur telefona numurs?
- Nav ne jausmas.
- Jūs vispār kaut ko varat?
- Jā, aiznest šefam izdruku par pēdējām jūsu apmeklētajām lapām.
Nosarka kā biete:
- Bet neviens neredzēja, kur es eju.
- Es visus brīdināju mēnesi atpakaļ, ka serveris glabā apmeklēto lapu vēsturi. Kurš kur līdis. Jūs sanāksmē nebijāt?
- Biju... Tad jūs to paroli sameklēsiet?
- Nē.
Piecas minūtes, zvana šefs:
- Sameklē tai job...ai paroli.
- Es pamēģināšu, bet neapsolu.
- Izdomā kaut ko!
Šefs parasti ir labsirdīgs un atsaucīgs cilvēks, bet šitā vecene novedusi viņu līdz baltkvēlei. Izvelku paroli no vecās sistēmas.
- VISS!? Tagad VISS?
- Jā, paldies. Bet jūs tiešām varat paskatīties, kur kurš ir līdis?
- Protams!
- Bet var izdarīt tā, lai neviens neredzētu, kur es eju?
- Var, bet tur vajag GTO un pamācību.
- Kas ir GTO?
- Gastronoms tur! O!
- Kāpēc O?
- Tas ir joks, nevar tā izdarīt.
- Kāpēc?
- Tāpēc, ka lietot internetu personīgām lietām pie mums AIZLIEGTS!
- Kurš par to atbild?
- Es!
- Skaidrs, tikai neziņojiet par mani direktoram.
- Es padomāšu.
- Paldies.
- Nav par ko.
Eju pie šefa, skatamies izdruku, visādi iepazīšanās portāli un cita draza. Ja skatās pēc trafika, varētu padomāt, ka filmas pumpē.
- Viņa vispār strādā? - jautā šefs.
- Nez, varbūt arī strādā.
- Lapas nogriezt vari?
- Protams.
- Tikai tai durai nesaki, piesiesies pēc tam.
- Ok.
Aizveru visas XXX un iepazīšanās lapas.
- Man internets nestrādā, - atkal pazīstama balss.
- Viss vai tikai atsevišķas lapas?
- Viss.
- Kādu lapu mēģinājāt?
- .......... vienalga kādu.
- Pamēģiniet atvērt www.lv, strādā?
- Jā.
- Tātad internets strādā, nosauciet konkrētu adresi, kura nestrādā.
- ............ eeeessss ne-ne-neziiinu..... piemēram draugiem.lv.
- Ko raksta?
- Akses denaid.
- Un ko tas nozīmē? (šī par tekstu tulkotāju strādā)
- Pieeja liegta.
- Tas nozīmē, ka jums nav tiesību izmantot šo resursu.
- Kāpēc?
- Lapas saturs saistīts ar iepazīšanos, čatiem un tamlīdzīgām lietām. Un serveris nelaiž cauri.
- Pie kā man vērsties?
- Pie Proksī-servera.
- Bet kāds viņam numurs?
IT-departamenta puiši krita zem galdiem no smiekliem. Uzgriežu kaut kādu numuru. Nodaļā klātesošie rēc. Šī trāpa uz recepšenu un prasa:
- Sveiki, es vēlos runāt ar Proksī-Serveri!
- ..... Tas nav iespējams!
- Kāpēc? Viņa nav? Vai arī kļūdījos ar numuru?
- Nē, ir, taču baidos, ka atbildēt nevarēs...
- Nododiet viņam, lai atzvana man steidzami. - Šī atstāj savas koordinātas un nomet klausuli.
- Vēlāk atzvanīšot. vai arī pati vēlreiz piezvanīšu!
Vairāk tantuks mūsu nodaļā nav rādījies. Un šitā gandrīz katru dienu. Vēl runā, ka sisadminiem haļavnais darbs...- 20 9
Lietas ko vīrietis iemācās skatoties porno!
1. Sievietes valkā augstpapēžu kurpes gultā.
2. Vīrieši nekad nav impotenti.
3. Ir vajadzīgas mazāk kā 10 sekundes lai uzkāptu sievietei.
4. Ja sievieti masturbējot pieķer nepazīstams vīrietis, viņa nekad nokautrējusies nespiegs, bet gan uzaicinās viņu nodarboties ar seksu.
5. Sievietes vienmēr smaida, ja vīrietis viņām sejā bāž savu pi**i.
6. Sievietes vienmēr pi**s ar neglītiem, pusmūža vīriešiem
7. Sievietes vienmēr nekontrolējami kunkst sūkājot.
8. Sievietes vienmēr beidz kopā ar vīriešiem.
9. Visas sievietes ir skaļas mau**s.
10. Tie pupi ir īsti.
11. Vīrietim parasta un patīkama lieta seksā ir paņemt savu ļengano pi**i un sist sievietei pret di**u.
12. Vīrieši beidzot vienmēr bļauj "OH YEAH!".
13. Dubulta ielaušanās sievietei liek smaidīt.
14. Āziešu izcelsmes vīrieši neeksistē.
15. Ja tu pieķer vīrieti drāžoties krūmos ar savu draudzeni, tad vīrietis tev neiedos pa seju, ja tu viņa draudzenei mutē bāzīši savu locekli.
16. Drāžot sievieti pakaļā vīrietis to papildus uzbudida sitot ar roku pa di**u.
17. Medmāsas sūkā savu pacientu locekļus.
18. Vīrieši vienmēr izvelk.
19. Ja sieviete pieķer vīrieti drāžot viņas labāko draudzeni, tad no dusmām viņa izdrāž jūs abus.
20. Sievietēm nekad nav galvassāpes ... vai mēnešreizes.
21. Kamēr sieviete sūkā vīrietim pi**i, vīrietim noteikti viņai ir jāatgādina, lai šī viņam sūkā to.
22. Di**as caurumi vienmēr ir tīri.
23. Vīrieša beigšana uz sievietes pakaļas ir apmierinājums abām iesaistītajām pusēm.
24. Sievietes vienmēr ir patīkami izbrīnītas, attaisot vīriešu bikses un atrodot tur locekli.
25. Vīrietim nav jālūdz. Sieviete vienkārši dod.
26. Orālā seksa laikā vīrietis stāvus vienmēr lepni ar vienu roku tur pi**i un ar otru sievietes pakausi un stum šai iekšā mutē.- 19 11
Asprātīgi joki par fekālijām=-)
Iedomīgais sūds
– sūds, kuru spiežot ārā, tu sasprindzinies tik stipri, it kā tevi būtu ķērusi trieka.
Aisberga sūds
– sūds, kurš ir tik garš, ka tā gals rēgojas ārā no ūdens klozetā.
Graudu sūds
– graudu sūds… Atpazīstams bez paskaidrojumiem.
Baļķa sūds
– sūds, kurš ir tik liels, ka tu baidies to skalot projām, pirms ar tualetes birsti neesi sadalījis sīkākos gabalos.
Dzērāja sūds
– sūds, kurš nāk ārā nākamajā rītā pēc ilgas uzdzīves un atstāj savas identifikācijas zīmes klozeta dibenā.
“Kā es gribētu” sūds
– sūds, kuru tu vēlētos dabūt ārā, bet viss, ko tu spēj, ir iekrampēties poda malā un mēģināt vēl un vēl.
Sāpīgais sūds
– sūds, kurš, atstājot tavu ķermeni, rada tādas sāpes, ka tu varētu apzvērēt, ka tas nenāk pa pareizo ceļu.
Telefona sūds
– sūds, kuram izlienot līdz pusei, sāk zvanīt telefons un tev jāizšķiras, – ļaut tam iznākt pilnībā vai mēģināt to noturēt un sasprindzinātiem muskuļiem, ar biksēm pusmastā steberēt pie aparāta.
Pazīstamais sūds
– sūds, kuru ieraugot, tu pie sevis nodomā– “O! Es atceros, kā es to ēdu!”.
Zaķa sūds
– sūds, kurš izliekas ļoti liels, bet, kad tu apsēdies uz poda, tev tur jāsēž pusstundu, spiežot ārā mazas apaļīgas bumbiņas, kuras krītot noplunkšķ ūdenī.
Klizmas sūds
– sūds, kurš, iekrītot podā, iešļaksta auksto tualetes ūdeni precīzi tavā anālajā atverē.
Spoku sūds
– sūds, kurš prasās ārā, iznāk, atstāj pēdas uz tualetes papīra, bet podā nav ieraugāms.
Tīrais sūds
– sūds, kurš iznāk ārā, ir ieraugāms podā, bet nav atstājis nospiedumu uz tualetes papīra.
Slapjais sūds
– sūds, pēc kura tu slauki savu pēcpusi 10 reizes, bet tik un tā paliek sajūta, ka tā ir nenoslaucīta, un tev starp dibenu un biksēm jāatstāj kāds papīrs, lai nepaliktu brūns pleķis.
Atkārtotais sūds
– sūds, kas prasās ārā pēc tam, kad tu jau esi pakakājis, noslaucījies un uzvilcis bikses.
Reaktīvais sūds
– sūds, kas kā dzeltenīgi brūns šķidrums šļācas ārā no tevis un pārklāj visu poda iekšējo virsmu.
“Kurš tur dirsa?” sūds
– sūds, kura aromāts izlaužas ārā no tualetes un izplatās pa visu ēku, sabojājot pašsajūtu visiem, kas tur atrodas.
Haizivs sūds
– sūds, kurš lēni atstāj tavu ķermeni, savā ceļā plosot tavu anālo atveri ar saviem zobveidīgajiem izciļņiem un pametot tevi lēnai noasiņošanai.
