Гуляет мужчина с козлом на поводке.
Подходит другой мужчина и спрашивает:
- Кто это у вас?
Хозяин:
- Собака.
Мужчина:
- Какой породы?
Хозяин:
- Ризеншнауцер, видишь - бороду у нее.
Мужчина:
- А рога почему?
Хозяин:
- В личную жизнь моей собаки прошу не вмешиваться.

- Не пойду я замуж за такого жмота, как ты! На, забирай свое кольцо!!!
- Э-ээ... Извини, а где коробочка?

- Я буду жаловаться! Официант, книгу жалоб!
- Пошел на фиг! Не в библиотеке!

Надпись в мужском туалете: "Если красивая блондинка, танцевавшая в голубом платье читает эти строчки, то мои подозрения подтверждаются!"

Молодые и неопытные жёны часто ошибочно принимают всё на свой счёт, даже утренний стояк...

  Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи ебутся, а дети смотрят!
Администрация:
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети ебутся, а медведи смотрят!

В Киеве к Евро-2012 планируют обучить ментов говорить по-английски.
Уже подготовлена для изучения первая фраза:
"Гуд морнинг! Сержант Петренко. Гив ми, плиз, твэнти гривен!".

Телефон у меня с hands free. Наушники спрятаны под волосами, микрофон - в складках шарфа. Радостно бегу после работы вниз по лестнице и одновременно звоню маме. Улыбаюсь, мыслями перемещаюсь к ней на море.
Навстречу мне, вверх по лестнице тяжело пыхтя и волоча сумки, поднимается толстая тетка. Мы как раз поравнялись с ней на лестничном пролете, и в наушниках я услышала: «Алло».
- Здравствуй, мамочка! - говорю я, радостно улыбаюсь, останавливаюсь, пропуская тетку с сумками.
Тетка тоже остановилась и пристально глядит на меня.
- Как дела, дорогая? Я очень за тобой скучаю, - продолжаю.
Недоверчивость и изумление отразились на теткином лице.
- И папа с Вовкой очень тебя ждут и Марыська
Это, наверное, был перебор. Постояв еще секунду, бедная женщина схватила сумки и понеслась вверх по пролету. Не захотела нас признавать!

Когда мужчика пьенеет, спрос на него уменьшается.
А когда девушка выпевает, спрос на неё быстро повышается.

  Стоит грузин на дороге, рядом машина, разбитая об дерево.
Останавливается другой грузин, вылезает из машины, и спрашивает:
- Что случилось?
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Машину, разбил!
- Ну, подумаешь, машину, разбил, новую купишь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь в машине девушка!
- Ну, не расстраивайся, новую найдешь.
- Вай-вай-вай, я больше не грузин! Видишь, что у нее во
рту!
- ВАЙ-ВАЙ-ВАЙ, ТЫ БОЛЬШЕ НЕ ГРУЗИН!