Пассажирский поезд, у девушки критические дни, она заходит в туалет, меняет прокладку, старую выбрасывает в окно. Со всего маху она влетает в рожу деду, пасущему у насыпи коз.
Тот глубоко вздыхая смотрит в след поезду и грустно произносит: "Уж сколько лет, как война то кончилась, а раненых все везут и везут..."

...

На рынке:
- Бабуля, а кролик твой свежий?
- Свежий, сынок, свежий. Еще вчера мышей ловил.

...

Сын с отцом сидят, обедают. У сына огромная голова, очень большая.
Отец отпускает сыну подзатыльник, проходит время еще подзатыльник и так раз пять.
Сын не выдерживает:
- За что?!
Отец:
- Падла - такое влагалище испортил!

Был у одной девки чувак Слава. Она пошла и сделала татуировку на левой ягодице - СЛАВА. Потом они расстались. И у нее появился Петя. И на правой ягоднице ей пришлось набить ПЕТЕ, теперь ее задница представляет задорный лозунг СЛАВА ПЕТЕ!

...

Поехала одна девченка в Турцию отдыхать. Закрутила роман с красавцем турком Ибрагимом. Она его ласково ИБО называла. В жены звал. Она поехала обратно на родину к свадьбе готовиться - ну и как один из этапов было пойти забить на животе имя любимого - "Ибо" красивым готическим шрифтом. Вернулась в Турцию - он слился. Ну и пришлось бедной девушке снова идти в тату салон и теперь ее живот украшает надпись: ИБО ВСЕ МУЖИКИ - КОЗЛЫ!

...