Встерчаются два приятеля: один преуспевающий бизнесмен, другой работяга.
Работяга: Как дела?
Бизнесмен: Да вот... Съездил на багамы, отдохнул. Приехал - третью фирму открыл... Да как у всех: жена, две любовницы, бизнес - суета, в общем. А как у тебя дела?
Работяга: С работы выгнали, жена ушла, за квартиру платить нечем...
Бизнесмен: Ну, ты не переживай. Жизнь, она как зебра: полоса чёрная - полоса белая. Если сейчас плохо, завтра будет хорошо...
Через пол-года опять встречаются. Работяга бежит к нему довольный такой. Подбегает и говорит:
Знаешь, ты был прав на счёт полос чёрных и полос белых!
Бизнесмен: Что, белая полоса наступила?
Работяга: Нет! Белая полоса была у меня в тот раз...

Медведь дал зайцам денег и послал их в ларек за сигаретами.
Зайцы деньги пропили и думают, что медведю сказать. Первый заяц говорит второму:
- Мы когда к медведю придем, он спросит нас где его сигареты, ты, когда он это спросит, на меня глаза вытращи, а дальше я ему все сам объясню.
Договорились. Прибегают к медведю:
- Hу, где мои сигареты?
Второй заяц диким взглядом смотрит на первого
- Че, бл#, глаза вылупил? Про#бал, п#дор? ? ?

"И чем Карлсон лучше собаки...", - подумал Малыш, убирая какашки Карлсона.

Напрасно старушка ждет сына домой.
У сына сегодня получка.
Лежит он в канаве напротив пивной,
И в рот ему писает Жучка.

Охота. Мужик стреляет в медведя. Сплошной дым, ничего не видно.
Мужик гадает: Попал? Не попал? Попал? Не попал?
Дым рассеивается. Медведь берет мужика за шкирку и говорит:
Ну мужик, ты попал!...

Пришел мужик в магазин звуко и видеозаписей
Спрашивает: "У Вас запись Дюны есть?"
Продавец в ответ: "Вы обратитесь пожалуйста в другой отдел, там есть Пакемоны, может и Записьдюны есть.

- Земля! - утомленно воскликнул потерпевший кораблекрушение, выбираясь
на берег.
- Мясо! - обрадовано закричали туземцы, выбегая из-за кустов.

Прерывается обычное телевещание... прямое включение с руин ДОМа-2
Дом усыпан трупами жестоко изнасилованных и убитых участников проекта.
Общественность требует коментариев...
Прямое включение Президента РФ:
"Буду краток... Зае@али!

Встречаются три друга. Первый:
- Я вчера, свою жену, три раза за ночь.... И на утро она сказала, что я супер....
второй:
- Сынок.... Вот я вчера, свою жену, пять раз за ночь... И на утро она сказала, что лучше не бывает...
Обращается к третьему:
- Ну а ты сколько раз свою ненаглядную вчера?
- Один...
- Ребенок... и что она тебе утром сказала?...
- Не останавливайся...

Сидит семья Вовочки за столом и делится произошедшими за день событиями. У всех настроение хорошее. А Вовочка молчит. Видно хочет что-нибудь сказать, да ничего интересного за день не произошло. Тут не выдерживает и говорит: - А я стихи сочиняю! Все разумеется просят их прочитать. Вовочка говорит: - А не обидитесь? - Нет, - говорят они. Он начинает: - Наша мама вертолёт - всем даёт, а папе - вот! (Показывает фигу). Мама возмущенно смотрит на сына. Тот продолжает: - Папа тоже вертолёт - всех ебёт, а маму - вот! (Показывает фигу). Папа неодобрительно поглядывает на сынишку. Вовочка: - Сестра тоже вертолёт - курит, пьёт и в рот берёт. Все готовы удушить ребёнка, один дед смеётся-покатывается... - Деда тоже вертолёт - хуй большой, а не встаёт. Дед замолкает. Воцаряется зловещая тишина... И тут Вовочка снова подает голос: - Вова тоже вертолёт - попиздел и спать идёт!