Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти:
- Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заоборачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Человек - единственное животное, которое умеет смеяться, хотя как раз у него для этого меньше всего поводов.

Молодая замужняя женщина, решив, что забеременела, пришла к врачу на консультацию. Врач осмотрел ее, подтвердил, что она беременна, а затем, не говоря ни слова, достал резиновый штамп и отпечатал им что-то на ее животе. Жена, вернувшись домой, обо всем рассказала мужу и попросила прочесть, что там за надпись оставил доктор. Но она оказалась настолько мелкой, что прочесть ее можно было, лишь воспользовавшись сильной лупой. А надпись гласила: "Когда вы сможете прочитать это без увеличительного стекла, везите срочно жену в роддом!"

Муж играет с маленькой дочерью. Через некоторое время дочь его отталкивает и выдает:
- Ну все хватит, у меня голова болит.
Муж сел, посмотрел на жену и спрашивает:
- Вас этому с детства что ли учат?

У пятикласника в рюкзаке мама находит набор "садо-мазо"...
По сему поводу на кухне собирается семейный совет.
Отец:
- Ну, я так понимаю, пороть бесполезно...

Актуальная тема подарков муржчинам :) И женщинам :)

jasmin
4:21 вот ты лучше посоветуй, что дарить мужчине на 36-летие, человеку с претензиями, которому угодить сложно, все есть и ничего ему не нужно
Morant
4:22 коран. неприменно. самый лучший подарок. ибо Аллах, как водицца, акбар
jasmin
4:22 )))))
Morant
4:23 массажер седалищного нерва. с гидроприводом он красноярской ГЭС.
Morant
4:23 устоять невозможно
Morant
4:24 подарите ему блюм или сляп цезия-238. нехай светицца от щастья )
Morant
4:25 аудиокассету с благославлением Папы римского на одной стороне и 3х часовым смехом гоголя на другой
jasmin
4:26 богатая у тебя фантазия
Morant
4:26 да это я тут гранями мерцаю
Morant
4:27 еще подарки нужны?
jasmin
4:27 да, что-то ничего дельного не назвал ))
Morant
4:28 а мужчина крупный?
Morant
4:28 рогатый? )
jasmin
4:29 нет ))
Morant
4:29 дельное - это ключ на 12, и гайка с обратной конической резьбой. Вещь в хозяйстве бесценная
Morant
4:30 рогатому - можно предложить чехол на рога из кожи бенгальской нутрий
Morant
4:31 нерогатому - чехла предложить нельзя.
Morant
4:31 рогатому можно, нерогатому нельзя.
jasmin
4:31 я так понимаю толку от тебя, как от курицы молока
Morant
4:32 птичье молоко, по вашему, из овцебыков делают?
Morant
4:33 вечная игла для примуса. вещь в себе.
Morant
4:34 кошка, которая гуляет сама по себе. (это вроде ленты мебиуса, или бутылки клейна)
jasmin
4:35 ну я же серьезно спрашиваю )) жизненно-важный вопрос, можно сказать ))
Morant
4:35 опиши клиента
jasmin
4:36 .. ) высокий брюнет с голубыми глазами ))
Morant
4:37 вес?
Morant
4:37 в обществе
Morant
4:37 и на весах
Morant
4:37 истории
Morant
4:37 служил ли? в каком полку? Кирилловец?
Morant
4:38 знаком ли с Пуришкевичем? Милюковым?
jasmin
4:38 не был. не служил, не привлекался))
Morant
4:39 запутанный случай.
Morant
4:40 нужен консилиум. с обязательным участием светил офтальмологии, генеалогии, и обязательно один проктолог-иллюзионист.
Morant
4:40 жди здесь. никуда не уходи
jasmin
4:40 )))
Morant
4:41 можно подарить всех кошек куклачева.
Morant
4:41 вместе с куклачевым.
jasmin
4:41 кошки исключаются))
Morant
4:41 тогда один куклачев. будет у вас жить.
Morant
4:42 тоже, кстати, вещь в себе
Morant
4:42 хотя, подарок явно с тайным умыслом.
jasmin
4:42 ))
Morant
4:44 фотопанно - сцена битвы лулубеев с древлянами и вятичами. 1.5м х 600м.
jasmin
4:45 некудышный из тебя помошник ))
Morant
4:45 рога от троллейбуса. Есть знакомый, большой дока, поможет подобрать.
Morant
4:46 шубу из меха, с гузок муравьев.
Morant
4:47 исшитую биссером до безобразия
jasmin
4:47 )
Morant
4:49 Переписку Гумилева с Зинаидой Гипиус и Ольгой Форш. с пятнами от слез последней.
jasmin
4:50 ладно, сама разберусь, спасибо за помощь ))
Morant
4:50 Очень назидательным подарком будет реторта с личинками дельфинов.
Morant
4:53 Приказ о назначении пехотинцем в третий драгунский полк. Во вторую фалангу. Резервную. на случай войны.
jasmin
4:53 )))))
Morant
4:53 Кадило. С годовым запасом елея.
Morant
4:54 как бонус - свод внутренних правил синагоги для мальчиков 2-5 лет.
jasmin
4:54
Morant
4:55 соответственно она пойдет с атеистической брошюркой, с эмпирическими доказательствами, что Бога - нет.
Morant
4:55 также дарят пулю - дуру. И штыка - молодца.
Morant
4:56 пуанты Шакила О"Нила, 56го размера.
jasmin
4:57 очень ценные у тебя идеи, воспользуюсь как-нибудь, но не в этом случае))
Morant
4:58 смерть кащея. в яйце фаберже
Morant
4:59 наручные часы с кукушкой. Носимые Адмиралом Нельсоном и Нельсоном Манделлой
jasmin
4:59 )
Morant
5:00 приятно удивит и несомненно порадует взвод нумидийских всадников. под предводительством храбреца Гнея Помпилия.
Morant
5:01 отчаянного храбреца и сорви-головы Гнея Помпилия.
Morant
5:02 суровый воин.
Morant
5:02 скажет - как отрежет.
jasmin
5:02 отойду на 5 минут
Morant
5:04 двухгодичный абонемент на посещение кумранских пещер. льготный.
Morant
5:07 лекало, по которому Фараон Аменхотеп кроил исподнее самодержцу и самодуру Туккультининурту.
Morant
5:09 эпосы Гильгамеша "о все видавшем", со стихами группы "Руки Вверх"
jasmin
5:09 угомонись уже )) лучше бы спать шел..вот что ты в 5 утра сидишь в интернете, скажи мне
Morant
5:10 вообще я в армавире, в командировке, пришел из ночного клуба. фонтанирую. пойми меня правильно
jasmin
5:12 армавир это хде?))
Morant
5:12 краснодарский край. заметь, я не делаю из этого секрета.
jasmin
5:13 ) смешной ты
Morant
5:15 рад.очень рад.царь.
Morant
5:26 я предлагаю все ж подарить рога. когда я вернусь. в рогах есть пантокрин. очень полезно для 36летнего дяди
jasmin
5:27 )) понятия не имею что-такое пантокрин, а 36-летний дядя фору даст любому 20-ти летнему))
Morant
5:28 тото Вы в 5 утра у монитора
Morant
5:28 видимо фору дает? )
Morant
5:29 все. я начал хамить. звиняйте, мадам. убегаю спать )
Morant
23:56 Одарен?
Morant
23:57 здрасьте.
jasmin
23:57 привет)
Morant
23:58 как избранник? справил 36летие, дай Аллах ему здравия, да уродяцца у него финики, ныне, пристно и во веки веков
jasmin
23:59 злобные пожелания)) нет, не справил, еще неделя до дня рождения ))
jasmin
0:00 зато подарок придумала уже ))
Morant
0:00 надеюсь из списка?
Morant
0:00 неужели абонемент в пещеры?!
jasmin
0:00 нет ))
jasmin
0:00 нет ))
Morant
0:02 Неужели банальный гироскопический синхростабилизатор для спутника-шпиона КР-т 629, модификации "с"?!
jasmin
0:03 ))))))
jasmin
0:03 тоже нет ))
Morant
0:03 тогда не знаю
Morant
0:03 говори
Morant
0:03 не томи
jasmin
0:04 да и не догадаешься никогда ))
Morant
0:04 среди сверстников я с детства не славился фантазией
jasmin
0:05 нет, расскажу позже , когда подарок дойдет до адресата )
Morant
0:06 ну хоть намекни.
jasmin
0:06 живое )
jasmin
0:06 из мира фауны
Morant
0:06 дрожжи?
jasmin
0:06 )))
Morant
0:06 споры бледной спирохеты?
jasmin
0:07 )))))
Morant
0:07 палочка коха?
jasmin
0:07 нет, какие-то извращенные у тебя фантазии ))
Morant
0:08 тогда однозначно это мунтжак или сиворерий. Хотя это слишком просто...
jasmin
0:09 это еще что за сиворерий с мунтжаком?))
Morant
0:09 МУНТЖАКИ (Muntiacinae) (Подсемейство) Небольшие олени, у которых пеньки рогов длинные, а спадающая часть маленькая.
jasmin
0:10 )))))
jasmin
0:10 нет, значительно меньших размеров.. )
Morant
0:13 мумия владимира ильича крупского?
Morant
0:13 ибо он жил жив и будет жить
Morant
0:13 ленин всегда с тобой, ленин всегда живой
jasmin
0:14 не спрашивай, говорю же расскажу, но не сейчас
Bond
15:59 Ты вот пишешь, что подарить мущщине, а можешь подсказать, что дарить "не мужчинам"?
Morant
15:59 "Не мужчинам" - это кому? Мужчинкам? Ах ты шалун!.
Bond
16:00 )))))) Неее, женщинам
Morant
16:01 Спираль накаливания (женскую) и прокладки с изменяемой геометрией крыла
Bond
16:02 )))) Ну а если посерьезнее?
Morant
16:02 дружище, женщины особы многогранные как октаэдр и загадочные как глаза лохнесского чудища. Тут так, с бухты-барахты не разберешь. Дай три дня сроку, барин
Bond
16:04 Ну хотя бы пару примеров
Morant
16:04 А женщина то, постарше 14 лет будет ась?
Bond
16:04 )) Ага. Почти вдвое )
Morant
16:05 ну тада бери ручку. А лучше сделай себе татуировку, чтоб не забыть. Самый лучший подарок, это провести с ней ночь так, чтобы запах паленой резины не выветривался с месяц
Morant
16:05 А бабки на лавочке долго цыкали зубом тебе вслед и качали головами
Bond
16:06 )))))
Morant
16:06 кстати, подарком может стать кондом Pirelli. Низкопрофильный. С водоотводами, нейлоновым кордом и позолоченным ниппелем.
Bond
16:06 Гы!! Это надо запомнить )))))))
Morant
16:07 Хотя можно подойти к вопросу научно. С интегралами, формулой Лагранжа и принципом Гюйгенса-Френеля. Что материального хочет женщина?
Bond
16:08 Ну типа шмотки там... цветы...
Morant
16:09 прально, одёжы поболе, цветов покраше, драгоценностей из самоцветов заморских, и всяких мазей, кремов и прочего, именуемого "баночки". Это 98% всех подарков.
Morant
16:10 Исходя из этого надо дарить убор, шитый золотом узор
Morant
16:10 кокошник или капор, скроенный заботливыми руками Данилы мастера. Без казеинового клея и единого гвоздя
Morant
16:11 В свете грядущей суровой зимы сам собой напрашивается вот такой вот нехитрый гостинец - колготки ГолденЛеди, на основе стекловаты. С периодом полураспада 2 года.
Bond
16:11 ))))) ну началось! ) может я просто помолчу? ))
Morant
16:12 колготки могут быть со штрипками и гульфиком. А гульфик может быть, хотя нет, просто обязан быть кружевной
Morant
16:12 колготки Омса не покупай. Они знают все о твоих желаниях и сдадут при первом шухере
Bond
16:12 )))))))))))))))00 не буду
Morant
16:13 нижнее белье. Непременно из войлока или канифаса. Чтобы сносу не было. И стирать пару раз в году. На день железнодорожника и славный **** праздник Йом-Кипур.
Morant
16:14 парадный плюмаж для выхода в свет и косметику на основе фосфора для выхода в тень
Morant
16:16 гениальный подарок - это длинный белый шарф. Дарится вместе с портретом Айседоры Дункан. Богатые люди дарят в довесок к шарфу кабриолет.
Morant
16:17 высоко будет оценена обувка, скажем бабуши или торбасы из шкуры морского ежа(ужа)
Morant
16:18 Серебряные башмачки, отнятые у состарившийся, но отчайно сопротивлявшейся Элли из изумрудного города.
Morant
16:18 туфельки-лодочки, туфельки бригантиночки, туфельки канонерки с алыми парусами.
Morant
16:18 и туфлю авианосец. С водоизмещением 300 тыс. тонн. На зависть подружкам-кокеткам
Morant
16:20 испанский сапожок. ну и в комплект - колумбийский галстук.
Morant
16:20 Галстук нельзя дарить без строгого костюма. Смирительнгого. С плеча Фридриха Ницше.
Bond
16:20 Ты курил что ли? скока можна так гнать? ))))))))))))0
Morant
16:21 Рукодельница придет в восторг от коклюшки, пялец и ткацкого станка с путилов%

Идеальный день из жизни ...


Идеальный день из жизни женщины:
10.00 - проснуться от нежного поцелуя и признания в любви
10.10 - завтрак в постель: кофе, свежевыжатый сок и круассан
10.30 - душ с применением сандалового геля
11.00 - встать на весы и обнаружить, что потеряла 2 кг
11.10 - привести себя в порядок, накраситься и одеться
12.10 - прогулка по дорогим магазинам с толстенным кошельком
14.00 - обед с лучшими подругами, последние сплетни, мужчина за соседним столиком преподнес бутылку кьянти
14.30 - отправиться в салон красоты: ...юр, маникюр, массаж у симпатичного мускулистого массажиста, который говорит, что такого божественного тела он еще не видел
16.00 - легкая разминка в спортзале, тренер восхищен вашей фигурой
16.50 - увидеть бывшего жениха, растолстевшим, пьяным и собирающим бутылки
17.00 - вернуться домой и увидеть у порога корзину с цветами от неизвестного
17.10 - просмотреть любимые сериалы и показы мод
19.00 - приглашение от известного художника на новую выставку, поумничать там и купить картину
21.00 - любимый приглашает в ресторан, ужин при свечах, бриллиантовое кольцо в подарок, немного танцев
23.00 - возвращение домой, ванна с египетскими маслами, кровать с атласным бельем
24.00 - под его "Любимая, я навсегда твой" заснуть

Реальный день из жизни женщины:
6.00 - будильник вопит как ревун, выключить его и попытаться разбудить мужа. Выслушать "Отстань, корова"
6.10 - бегом на кухню, кофе, каша для детей, бутерброды для мужа, выгулять собаку
6.30 - разбудить всех, выслушав "Отстань, корова" и "Мам, исчезни",
6.40 - кофе холодный, каша пригорела, выслушать упреки
7.00 - отправить мужа на работу, детей в школу, младшего в детсад
7.30 - вымыть посуду, наспех умыться, вылететь из дома
8.30 - опоздать на работу и встретить шефа, порвать в автобусе колготки
13.00 - после бешенного темпа работы наконец-то выпить чаю, сьесть сухой бутерброд, сбегать в поликлинику за талоном к зубному (зуб ноет уже 2 недели)
16.30 - по окончании финансового отчета заметить, что в первой строке подсчетов сделана грубая ошибка
17.00 - пробег по магазинам, полные сумки и набитые автобусы
17.30 - увидеть бывшего жениха на "мерсе" и в итальянском пальто. Тот замечает, что вы располнели
18.00 - приготовить ужин. Муж задерживается
18.30 - сесть за уроки со старшим. Весь в отца - тоже дуб дубом
19.30 - сесть перед телевизором в ожидании фильма, вспомнить, что белье не стирано. Поплестись в ванную, стирка
21.00 - у младшего понос, приготовить чай и вымыть унитаз
22.00 - уложить детей спать. Они сопротивляются и кричат о нарушении прав ребенка
23.00 - вернулся муж. Говорит о совещании, разит спиртом. На щеке - помада
24.00 - улечься спать. Под мужнин храп не заснет и глухой
1.00 - собака начинает выть, так как ее не выгуляли. Одеться и выгулять пса
2.00 - полностью изнеможденной заснуть

Идеальный день из жизни мужчины:
10.00 - проснуться, почесаться
10.30 - утренний туалет, при этом почитать свежие новости, побриться
11.00 - завтрак в постель ( бифштекс, тост, кофе), разносчица носит только чулки
11.30 - лимузин отвозит на стадион, футбольный матч со счетом 7:0 в пользу любимой команды
13.00 - обед в ресторане за счет заведения
14.00 - послеобеденный отдых на пляже с "Мисс 2004", приятный труд
15.00 - управляющий делами приносит документы на подписание, акции выросли в цене в 3 раза
16.00 - спортзал, легкая разминка (главным образом демонстрирование рельефных мышц), 3 красотки попросили телефон
17.00 - сауна с друзьями и пивом, сеанс тайского массажа, приятный труд
18.30 - личный самолет доставляет в Лас-Вегас
19.00 - ужин в "Ритце"
19.30 - казино. Выиграть кучу денег и выпить 3 ведра коньяка
22.00 - просмотр вечерних новостей. Порно и марихуана всемирно легализованы, Шумахер принял русское гражданство, прибили Ди Каприо
23.30 - джакузи с тремя женщинами, приятный труд
00.30 - голая официантка приносит бутылки пива между грудей за счет заведения
1.00 - заснуть

Реальный день из жизни мужчины:
06.00 - орет будильник. Мля, кто выдумал эту адскую машину
06.30 - вскочит и обнаружить, что опаздываете
06.40 - второпях натянуть штаны, засыпать растворимый кофе в кружку и залить кипятком пепельницу. Хлебнуть, не почувствовать разницы. Опустошить и почувствовать разницу
6.50 - как всегда чистые носки где-то прячутся. Мерзкая кошка подруги пустила лужу в Ваш ботинок. Пнуть кошку
7.00 - бритье, отыскать лейкопластырь, заклеить места поражений
7.30 - выскочить из дома, на машине кто-то нацарапал Х..
8.00 - как всегда на стоянке нет мест
8.30 - пристроив машину ворваться в кабинет и вспомнить, что самые важные бумаги остались дома
13.00 - перерыв на обед, хот-дог из киоска. Загрузить Квак и после первого выстрела увидеть Босса за спиной. Тот ехидно напоминает о работе и уведомляет о лишении премии
17.00 - Спокойно вздохнуть, работа сделана
17.30 - дура из соседнего отдела пустила вирус. Вся работа к чертям
17.40 - На выходе встретить друзей, те предлагают сходить в баню. Согласиться и вспомнить, что сегодня приезжает будущая теща
18.00 - приехать домой, выслушать пару упреков, вынести мусор, пнуть кошку, подмести и вытряхнуть ковры
19.00 - приехала Марианна Васильевна. Мля, кто выдумал мам подруг
19.30 - старая ведьма замечает что доченька побледнела и следует ее свозить в отпуск. На худой конец, купить новую шубку
21.00 - выслушать вечерние новости. Любимая футбольная команда продула со счетом 7:0.
21.30 - эти дуры вовсю слушают Киркорова и обсуждают мужчин. Выслушать все упреки
22.00 - сесть за документы. Голова ничего не соображает. Выпить бутылку пива. Теплого
00.00 - Зайти в туалет. Услышать голос на кухне: А что доченька, это сейчас у мужчин модно - мимо унитаза писать... На душ сил нет
00.30 - уложить Васильевну в соседней комнате. У подруги головная боль, усталость и вообще мама все слышит
1.00 - завести будильник и наконец-то уломать подругу. Только та поворачивается, слышен голос: Доченька, а где у вас ночник.
1.20 - заснуть.

Хозяйке на заметку:


1. Чтобы узнать, посолен ли борщ - достаточно опустить в него два электрода, и пустить по ним ток (если появится запах хлора - значит, борщ уже посолен)
2. Чтобы руки не пахли рыбой - достаточно на несколько секунд опустить их в керосин.
3. Чтобы избавиться от назойливого приставания на улице, на вопрос: "Что вы делаете сегодня вечером?", смело отвечайте: "Мне к трем к венерологу, а потом я свободна".
4. Если муж назвал вас в постели чужим именем - откликайтесь, не пожалеете!
5. Чтобы попки были сухими и чистыми - их надо сушить и чистить!
6. Пятна масляной краски не будут так заметны на вашей одежде, если вы ее больше не наденете.
7. Вегетарианский суп будет питательней, если в него положить немного говядины.
8. Если ваш компьютер заразил вирус - как можно скорее переформатируйте ваш жесткий диск; не давайте вирусу удовольствие самому это сделать.
9. Большинство электрических приборов потребляют меньше электричества в выключенном состоянии.
10. Носки прослужат Вашему мужу гораздо дольше если вы их вымочите в эпоксидной смоле и высушите феном.
11. Если вы боитесь поправиться, выпейте перед едой 50 грамм коньяка. Коньяк притупляет чувство страха.
12. Не бросайте в мужа солонку: рассыпанная соль к ссоре.
13. Если вы хотите приготовить дрожжевое тесто, но у вас нет дрожжей, то ни фига у вас не получится.
14. Обед покажется мужу намного вкуснее, если перед этим не кормить его 2 дня.
15. Если сосиски отварить с кубиком говяжьего бульона -то они будут пахнуть мясом.
16. Чтобы избавиться от вшей: нужно смешать кирпичную крошку и красный перец, после чего этим составом посыпать зараженное место. Принцип действия: вошь бежит, нечаянно вдыхает красный перец, чихает, бьется головой об кирпич, и погибает.
17. Если ваши зубы кажутся вам недостаточно белыми, станьте перед зеркалом и натрите лицо куском угля.
18. Если вы ждете гостей и вдруг заметили на своем платье пятно, не огорчайтесь.. Это поправимо. Hапример, пятна от подсолнечного масла легко выводятся бензином. Пятна от бензина легко снимаются раствором щелочи. Пятна от щелочи исчезают от уксусной эссенции. Следы от уксусной эссенции надо потереть подсолнечным маслом. Hу, а как выводить пятна от подсолнечного масла, вы уже знаете:
19. Если вы держите слона за заднюю ногу и он вырывается, то самое лучшее отпустить его.
20. Обувь будет носиться значительно дольше, если не покупать новую.
21. Каша с маслом будет еще вкуснее, если добавить в нее еще немного масла.
22. Сахар придает неприятный вкус кофе, если забыть его туда положить.
23. Чтобы отличить настоящие швейцарские часы от поддельных, бросьте их со всей силы на бетонный пол салона-магазина. Если часы настоящие, продавец должен тут же умереть от разрыва сердца.
24. При помощи ножниц и небольшого количества клея из одного памперса можно изготовить три обычных прокладки или две с крылышками.
25. Если ваш четвероногий любимец слегка пожевал ваши новые туфли, то в качестве воспитательной меры заставьте его съесть их до конца. Туфли-то все равно выбрасывать, а вот педагогический эффект трудно описать в нескольких словах!
26. Если экран вашего компьютера перестал показывать изображение, аккуратно протрите его сухой тряпочкой.
27. Если вас достают соседи громкой музыкой до трех ночи, перезвоните им в четыре, и расскажите как вам понравилось:
28. Не покупайте бульонные кубики, вас жестоко обманывают. На самом деле это не кубики, а параллелепипеды!
29. Если Вы хотите сэкономить деньги за проезд, то просто бегайте за троллейбусом или автобусом. И деньги целы и занятие спортом на здоровье! А лучше бегайте за такси. Больше сэкономите.
30. Если ваш сосед внезапно купил ружье, вам лучше завязать с музыкой.
31. Если вы захотели посчитать количество иголок у ежа, а ему некогда, просто сядьте на него. А потом, дома, в спокойной обстановке, не спеша у зеркала посчитайте количество уколов.
32. Если у вас сломалась мясорубка - попробуйте продавить мясо через дуршлаг.
33. Передозировка Виагры у мужа приводит к частым головным болям у Вас.
34. Если Вы стали похожи на фотографию в своем паспорте - срочно идите в отпуск!
35. Хочешь почувствовать себя звездой - сядь на ёлку!
36. Не забывайте, что огород надо поливать, полоть, удобрять и светить солнцем!
37. Нельзя смотреться в зеркало когда ешь -счастье своё проешь. И когда пьёшь - пропьёшь. А в туалете зеркало вообще лучше не вешать:
38. Береги честь смолоду, а деньги всю жизнь.
39. Не хватайтесь мокрыми руками за оголённые провода - они могут заржаветь.
40. Помните, что оставленные без присмотра маленькие дети очень быстро становятся маленькими родителями!
41. Не оставляйте гостей без присмотра!
42. Занимать деньги надо у пессимистов они заранее знают, что не отдадут.
43. Не знакомьтесь с мужчинами на улице - они вас обманут. Если и с мужем вы познакомились на улице - разводитесь. Он вас наверняка уже обманывает.
44. Аквариумные рыбки скажут вам спасибо и приободрятся, если вместо обычного рыбьего корма, получат к завтраку щепотку - другую хорошего растворимого кофе
45. Если у вас на фирме есть дверь, на которой написано Начальник или Директор, не заглядывайте туда ни в коем случае!! Ничего приятного вас там не ждет!!
46. Стакан будет более блестящий, если помыть его еще и снаружи!

Спасение девочки :))))))))))))))))))))))))))

Ведущий: В этой программе рассказывается о всяких ужасных случаях. Вы познакомитесь с людьми, чья работа - постоянный подвиг. Это люди редкого мужества, они впадают в панику только в случае опасности.

Диспетчер: В этот день я дежурила на телефоне спасения, я включила автоответчик, который нам подарила одна фирма на случай, если в службе спасения никого не будет.

Автоответчик: говорит служба 911. Извините, но в офисе никого нет, запишите сообщение о вашем несчастье, и как только кто-нибудь придет, вас сразу же спасут.

Ведущий: Я шел по улице и дышал свежим американским воздухом. Я всегда дышу воздухом, когда не хочу задохнуться. Вдруг я увидел, что под мостом, над железнодорожным полотном, ухватившись руками за парапет, висит мальчик. Подойдя ближе, я понял, что ошибся, и пошел дальше.

Свидетель: Конечно же, он ошибся - это был не мальчик, а маленькая девочка. Мы с женой смотрели на нее с самого утра.

Жена: Мы хотели позвонить в службу спасения, но боялись даже на секунду отвести взгляд. Нам казалось, что если мы на секунду отведем взгляд, девочка тут же упадет на железнодорожное полотно.

Свидетель: Да, она держалась чудом, из последних сил, а это было страшно смотреть. Я хотел закрыть глаза, но побоялся заснуть, так как всю ночь спал с женой и поэтому не спал всю ночь.

Ведущий: Я понял, что я ошибся, и вернулся. Мальчик, оказавшийся девочкой, еще висел. Очень опасно, когда маленькие девочки висят на мосту сами, без родителей. Такие девочки могут упасть и повредить железнодорожное полотно.

Девочка: В тот день, возвращаясь с тренировки по дзюдо, я решила повисеть под мостом, взявшись руками за парапет. Светило солнце, я висела и не заметила, как заснула.

Ведущий: Я заметил, что руки у девочки сползают во сне. До края оставались считанные сантиметры.

Свидетель: Когда до края остались считанные сантиметры, я сказал об этом жене.

Жена: Муж сказал мне, что остались считанные сантиметры, и я попросила его сосчитать их.

Девочка: Оставались считанные сантиметры, когда я проснулась и уцепилась нормально.

Ведущий: скорее всего, она просто не хотела умирать. Я решил допить пиво и, не дожидаясь спасателей, начать спасать девочку.

Спасатель Джон: И тут прибыли мы. Смит отметил командировки и уладил все формальности, а я в это время протянул девочке альпеншток, чтобы девочка могла ухватиться за него. Но тут я почему-то потерял равновесие и упал с моста.

Девочка: Я хотела уже выбираться, когда какой-то дядька начал тыкать мне в лицо молотком. Я подумала, что это ...ган, и сильно испугалась. Я перехватила молоток и резко дернула его на себя и в сторону.

Спасатель Смит: Я увидел, что Джон упал было с моста, но схватил девочку за ноги и повис на них.

Джон: Я сказал девочке, что я спасатель, вроде Чипа и Дейла, только взрослый.

Девочка: Когда дядька сказал мне, что он Чип и Дейл, только взрослый, я поняла, что он сумасшедший. Я стала звать на помощь.

Смит: подбодренный криками девочки, я наклонился, чтобы вытащить Джона, но поскользнулся на кожуре банана, который я ел, и упал с моста.

Диспетчер: вертолет службы спасения с полным набором инструментов для восстановления железнодорожного полотна уже подлетал к мосту, когда у него заглох мотор. Я подумала: что будет, если все они упадут на рельсы и повредят их, и мне стало плохо. Я хотела выпить пива, но пива нигде не было.

Смит: Я уже успел схватить за ноги Джона, когда за мои ноги схватился пилот из вертолета с заглохшим двигателем.

Пилот: хорошо еще, что я всегда пристегнут к вертолету ремнем, а то бы он упал вниз, прямо на рельсы!

Девочка: Мне надоело, что на меня вешаются всякие сумасшедшие. Я подтянулась и вылезла на мост, вытащив за собой всех этих дураков с вертолетом. Я подумала, что эти сумасшедшие хотят меня убить, и побежала.

Смит: Я увидел, что девочка убегает от спасателей, и понял, что у нее шок. В таком состоянии она могла сделать все что угодно - попасть под машину, поджечь дом, разорить муравейник, повредить железнодорожное полотно. Мы побежали за девочкой, вызывая по рации подкрепление.

Отец: Я убирал во дворе, когда увидел свою девочку. За ней гналась толпа сумасшедших с вертолетом.

Девочка: Когда я увидела папу, я перестала бояться и стала ему помогать убирать во дворе.

Смит: Когда мы увидели, как девочка и ее папа убирают во дворе, мы поняли, что она спасена.

Ведущий: Вы только что услышали рассказ о том, как мужество и самоотверженность спасателей помогли спасти девочку и железную дорогу.

В "В контакте" состою в группе тезок по фамилии и имени. Собрались мы как-то встретиться, пива выпить. Подтянулись 12 человек. Когда были уже изрядно пьяные, нарвались на милицию. Видели б вы их обалдевшие лица, когда они наши документы проверяли...