ххх: к слову об отношениях. Девушки есть такие, как расстаться с ними захочешь, они в слезы сразу. И если парень мягкосердечный, то он сдается и они не расходятся.
ххх: так вот, есть у меня знакомый, который несколько месяцев расставался. Ничего не получалось. Потом пропал. Оказалось, в армию от нее свалил.

Приходят к профессору два студента экзамен сдавать. По комбинаторике. В те еще времена. Домой пришли к профессору. Ну, сдавали, сдавали, за картами засиделись, за костями игральными, стемнело. А в то время и студенты, и профессора были бедные, домой их не отправишь, пришлось спать укладывать в профессорской трехкомнатной квартире. В одной комнате - два студента, в другой - профессор с женой, в третьей - профессорская дочь. Все чин по чину, спят.
Просыпается студент, думает, а хрен ли я с этим придурком лежу, пойду-ка профессорскую дочь навещу. Глядь в одну комнату - двеголовы из под одеяла торчат, ну то профессор с женой, глядь в другую - одна голова. Дочка! Юрк к ней под одеяло, спят.
Не спится и профессору. Встает среди ночи, дай, думает, к дочке перелягу, мало ли что от этих балбесов ждать. Шнырь в одну комнату, две головы, - ага, студенты, шнырь в другую - одна, дочка, не иначе. Прыг - спит.
Ну, тута и второй студент проснулся, и, как вы уже догадались, отправился по стопам друга, на поиски профессорской дочки.
Утро. Просыпается профессор. Один. В комнате студентов. Хм... Заглядывает в одну комнату - там студент с дочкой, в другую - студент с женой. Чешет репу:
- Сколько лет преподаю комбинаторику, но таких блядских перестановок еще не видел !!!

щкщы: приятель поделился хаком, как миновать очереди в госучереждениях
щкщы: одеваешься по-цивильному и берешь с собой КАРТРИДЖ
щкщы: и идешь минуя очередь, выставив покерфейс
щкщы: на возможные вопросы отвечаешь в стиле "вы что, не видите, что я с картриджем?"
щкщы: и что сука характерно ни капельки не врешь

Ленивый программист увиливал от работы, перепоручив ее китайцам


Афера программиста, имя которого не называется, была раскрыта после того, как его компания обратилась к Verizon с просьбой расследовать подозрительную активность в корпоративной сети. Проведя аудит внутренней системы безопасности, Verizon обнаружила в VPN-логах входы с IP-адресов, принадлежащих городу Шэньян в Китае. Сначала администраторы сети решили, что в странных записях виноват опасный вирус или крупный сбой, поскольку компания внедрила надежную двухфакторную авторизацию для VPN-соединений. Подключаться к закрытой сети мог лишь тот, кто у кого есть RSA-токен — брелок с ЖК-дисплеем, на котором каждую минуту меняются числа-пароли.

Так, логи показывали, что человек, сидящий за соседним столом, входил в систему из Китая, что было физически невозможно. Как выяснилось, сотрудник просто передал свою работу на аутсорсинг китайской фирме, а RSA-токен отправил ей по почте курьерской службой FedEx. Подрядчикам он отдавал пятую часть своей шестизначной зарплаты, или примерно 50 тысяч долларов в год. На протяжении нескольких лет разработчик, которому около 45 лет, считался лучшим специалистом в своей компании. Его характеризовали как эксперта, который отлично разбирается в C, C, Perl, Java, Ruby, PHO, Python и других языках программирования.

Типичный рабочий день программиста выглядел примерно так. Он приходил на работу к 9:00 утра и проводил несколько часов на Reddit и YouTube, в 11:30 обедал, в 13:00 совершал покупки на Ebay, а после 14:00 — сидел в Facebook и LinkedIn. В 16:30 отчитывался о проделанной работе, а через полчаса уходил домой.

Торможу маршрутку. Обыкновенная
такая ГАЗелька.. Открываю дверь, начинаю залезать (именно залезать, ибо в газели не входят), берусь за вертикальный поручень слева от входа, поручень начинает падать на меня, а изнутри дед его начинает тянуть назад, как я подумал, чтобы я не упал. Сел я, расплатился, смотрю, а там дед сидит с удочкой телескопичкой и недобро на меня смотрит.

111: когда девушки довольно часто пишут о недостатках своей фигуры, это же они с сарказмом? что они хотят услышать в ответ?
222: когда девочка говорит "у меня большая жопа", я отвечаю ей "на самом деле да". Ибо нефиг
333: а подсластить пилюлю? "Зато маленькая грудь", например

Кошка разлила кофе. Муж увидел, вытер лужу кошкой, после чего вымыл кошку.
Вопрос: сколько раз кошка пожалела о своём поступке?

Если к вам подойдёт красивая девушка и скажет, что выполнит два любых желания, какое будет второе ваше желание?

Чурчхелла: сын-первоклашка возвращается из школы и жалуется, что водитель школьного автобуса постоянно ругается. Мы спросили что говорит. Потом рыдали пацтулом
Чурчхелла: сказал, что постоянно повторяет 2 ругательства - жеваный крот и братская щука)))
Paviski: да жеваный же крот, шож ты делаешь, я ж на обучении сижу - ржать низя, давлюсь тут весь красный...

ПОШАГОВАЯ ИНСТРУКЦИЯ ПСИХОЛОГА ДЛЯ СНЯТИЯ НАПРЯЖЕНИЯ, СТРЕССА, АГРЕССИИ
1. Представьте, что вы находитесь у реки.
2. Здесь холодный горный воздух, вы слышите пение птиц.
3. Никто, кроме вас, не знает об этом тайном месте.
4. Вода прозрачнее слезы.
5. Вы можете легко разглядеть лицо человека, которого вы держите под водой.