Со следующего года АвтоВаз и Renault совместно собираются начать
продавать "Лады" в Великобритании. надеются, что англичане будут
покупать машинки как "бюджетные", примерно по 5 000 фунтов за машинку.
По этому поводу Daily Mail опубликовала подборку английский анекдотов
про Лады.
1. Что общего у Лады и ванной? Ни из того, ни из другого не стоит
вылезать на публике
2. Как называют Ладу, которая заехала на вершину холма? Чудом
3. Как называются амортизаторы в Ладе? Пассажиры
4. Как называется Лада с двумя выхлопными трубами? Тачка
5. А вы знаете, что инструкция к Ладе занимает 500 страниц? 2 про то,
как пользоваться машиной и 498 с расписаниями автобусов
6. Как называют Ладу с работающими тормозами? Тюнингованная.

- А какого числа первомай?
- Ты б@ять не поверишь...

еgоr-idiоt:
Недавно экспериментировал. Не спал двое суток. На вторые отжался 60 раз и 30 выпрыгнул из положения сидя. После этого лег в кровать и боролся со
сном.
ууу:
хороший ник.

Клитор, он как суслик. Ты его не видишь, а он там есть.

<Боку> мой планшет отказывается работать в фотошопе.
<tray> Он отказывается работать с ворованным.
<Боку> он сам ворованный

wish: Сессия - это когда звонишь в 2 ночи одногрупнику и не спрашиваешь, спит ли он

Пьяная женщина мало чем отличается от надувной...

Очередь за билетами в кассу ж/д вокзала. В очереди тощенький интеллигент в очочках. Сквозь очередь проталкивается здоровенный бугай, выкрикивая:
- Пропустите инвалида! Я недоношенный! Я семимесячным родился!! Пропустите
инвалида!!!
Интеллигент, протирая очочки:
- Товарищи, я думаю, что не ошибусь, если выражу общее мнение - послать
товарища в п#зду еще на пару месяцев?..

Муж возвращается домой необычно рано с цветами и явно не в духе. Быстро перекусив, он залезает в постель и начинает приставать к жене.
- Мне сегодня нельзя, - мягко говорит жена.
- Да что вы все сегодня, сговорились что ли?! - орёт муж.

В подземном переходе сидят двое нищих. У одного на картонке написано "Подайте инвалиду войны", а у второго - "Подайте бедному еврею". Ну, естессно, первому подают хорошо, а у второго - пусто. Один из прохоходивших мимо сказал второму:
- Ты бы табличку сменил, а то так от голода помрешь, ведь никто ж не подает!
Этот второй поворачивается к "инвалиду" и говорит:
- Изя, вы слыхали?! Этот поц будет нас еще коммерции учить!