Гольф-клуб. Опытный инструктор дает советы девушке:
-Вы совершенно неправильно держите клюшку. Захват всегда должен бытьмягким, но уверенным. Представьте, к примеру, что вы держите
членлюбимого человека…
Так, ладно… Теперь выньте свою клюшку изо рта и продолжим тренировку.

Фартовый: Сдавал в универе экзамен по истории. Сдал на 3. Пришел домой, сказал маме, что она меня плохо материла, она тут же
исправилась.

- Пойдем в гостиницу. Девчонок клеить.
- Что? Ты порвал наших девчонок???

- В крайнем случае можно воткнуть наушники-вкладыши в микрофонный вход,
получится терпимый приемник звука.
- Наушники - в микрофонный вход? Как вы себе это представляете? Они ведь
только на вывод звука работают...
- Если бы все размышляли как вы - анального секса бы не существовало.

Даже в больнице сомалийские пираты стараются захватить чужое судно.

14 ноя в 1:39
статус: Так, народ! люди с полноценным котом, откликнитесь срочно!!!
14 ноя в 11:01
статус: Накормлю за некастрированного кота.
15 ноя в 2:38
статус: Напою пивом за некастрированного кота.
15 ноя в 10:47
статус: Дам денег за некастрированного кота.
15 ноя в 20:35
статус: Заплачу разумную сумму отъявленному зоофилу за разовую акцию сексуального удовлетворения кошки.

Время полдень.
Звоню другу (он недавно устроился на новую работу).
я: Ну, что нового?
пауза....
он: Мля, я ж на работу забыл сходить!!!

Жирные тараканы, мухи, байки про крысиное мясо и дежурный половник не способны заглушить здоровый аппетит офисных сотрудников. Но вот главный повар столовой, который бежит во время обеда к киоску с хот-догами…

Жена банкира пришла к мужу на работу совсем не вовремя и застала у супруга на коленях секретаршу. Он, не обратив на жену внимания, начинает невозмутимо диктовать: ” В итоге, хочу обратить внимание на то, что даже в условиях финансового кризиса одно кресло в офисе на двоих – это недостаточно!

Дед Мороз - это неполиткорректно. Надо говоритиь - Низкотемпературный Пенсионер.