Vācietis sēž pie brokastu galda, kad šim blakus apsēžas holandietis, gremodams kožļeni.
Holandietis: ''Juus vācieši ēdat visu maizi?''
Vācietis, visai aizkaitināts, ka kāds šo traucē brokastot, atbild: ''Jā!''
Holandietis uzpūš milzu burbuli un saka: ''Mēs gan ne, pie mums apēd tikai vidu, garozas tiek savāktas konteinerā, pārstrādātas kruasānos un pārdotas uz Vāciju.''
Vācietis neko neatbild. Holandietis jautā: ''Jūs uz maizes marmelādi arī ēdat?''
Vācietis jau manāmi aizkaitināts atbild: "Jā."
Holandietis: ''Mēs gan nē, mēs brokastīs ēdam svaigus augļus, atliekas savācam konteinerā, pārstrādājam marmelādē un pārdodam uz Vāciju.''
Vācietis neiztur un jautā: ''Jās Holandē ar seksu nodarbojaties?''
Holandietis: ''Nu, bet protams!!''
Vācietis pieliecas tuvāk un jautā: ''Un ko ko jūs darāt ar izlietotajiem prezervatīviem?''
Holandietis: ''Metam prom.''
''Mēs gan ne,'' smejas vācietis, '' Vācijā mēs viņus savācam
konteinerā, pārstrādājam kožļājamajā gumijā un pārdodam uz Hollandi!''

Jānītis nopircis papagaili un māca runāt.
Jānītis saka: Es māku runāt.
Papagailis: Es māku runāt.
Jānītis: Es māku ēst.
Papagailis: Es māku ēst.
Jānītis: Es māku lidot.
Papagailis: Nemuldi maita!

-Atkal uz darbu pulksten deviņos.....
-Kā es jūs saprotu!
-Nē, nesaprotat!
-Lieliski saprotu!
-Jums pat darba nav!
-Vakar bija.......

Jānīša mēģinājums bildināt Ilzīti.
-Mīļum, re, es tev kūciņu nopirku!
-Paldies, Dārgum, es negribu.
-Nu, pamēģini taču, garšīga!
-Nē, paldies, es pēc sešiem neēdu.
-Ilzīt, nu, lūdzu, apēd taču!
-Jāni, es saldumus nemīlu vispār!!!
-Aprij taču to kūku, muļķe! Tur iekšā ir gredzens, es gribu tevi precēt!!!

Nakts pirms eksāmena, profesors guļ. Trīs naktī. Iezvanās telefons. Viņš miegains paceļ:
- Hallo?
- Guli maita?
- Jā....
- A vot mēs mācamies...

Sarunājas divi kaķi, viens resns, pūkains mājas kaķis,
otrs - tievs bomzītis.
-Zini, uz tevi paskatoties, var domāt, ka mūsu valstī
ir bads,- saka resnais.
- Bet uz tevi paskatoties, var padomāt, ka valstī ir bads
tevis dēļ! - atsaka izkāmējušais.

Ko nozīmē, ja sievietei ir gredzens ar akmentiņu?
-Tas neko nenozīmē.
Ko nozīmē,ja sievietei ir gredzens bez akmentiņa?
-Tas nozīmē, ka viņa ir precējusies.
Ko nozīmē, ja sievietei ir divi gredzeni vienā pirkstā, viens ar akmentiņu, otrs bez?
-Tas nozīmē ka viņa ir precējusies, bet tas neko nenozīmē!

Izsmalcināti komplimenti...

... dāmām

Jums ir tik svaiga veļa!
Vai zobus jūs ar “Comet” tīrāt?
Jūs tāda elastīga izskatāties! Apmetiet kūleni!
Sakiet, jūsu māsa ir simpātiska vai arī jums līdzīga?
Jūs tāda smalka… Pamētājam pupus uz deju plača?
Jums ir tik brīnišķīgs vīrs. Kā man gribētos tādu vīru!
Jums ļoti piestāv šī frizūra! Grūti iedomāties jūs bez matiem.
Jūsu krūtis tik skaisti cilājas! Tas man atgādina epizodi no
bērnības, kad mēs ar tēvu pumpējām gumijas laivu.
Jūsu acis ir kā ezeri. Viena – kā Isikuls, otra – kā Baikāls. Viena – gaiši zila, otra – tumši.
Tūlīt izdzeršu visu, kundze, un būšu jums pie kājām…
Manuprāt, pūderis ļoti piestāv jūsu sejai. Un šīs kājas jums arī ļoti labi izskatās.
Skatos, vīrs jūs nemaz nesit…
Ceru, ka jūs nedejojat?
Sakiet, vai jūsu krūtis ir īstas? Vai arī tas ir silikons? Tā gribētos, lai mani mestos aizstāvēt ar tādu krūti!
Nu, buferi jums ir, ka tik turies!
Meitenīt, jūs tik lieliski smaržojat! Ko jūs šodien dzērāt?
... kungiem

Es kopā ar jums jūtos tik gudra!
Jūs esat tāds nopietns un domīgs – laikam no ieslodzījuma?
Cik jūs stipri nodzēsāt cigareti, pat pelnu trauks saplīsa!
Skaista gan jums lūpu krāsa uz krekla...
Kas jums tāds garšīgs palicis bārdā?
Jūs tik skaļi šmakstinājāt, ka viss restorāns pieklusa…
Es pat nezināju, ka ražo arī sarkanas zeķes...
Jums viss ķermenis ir tik spalvains vai tikai nāsis?
Vai jūs krekliņam paduses speciāli samitrinājāt?
Jūs tik neuzkrītoši aplūkojat sievietes…
Vai jūsu mētelis ir ar īsām piedurknēm vai vienkārši vecs?
Jums ir tik raupjas rokas! Laikam esat rakstnieks.
Kāds jūs esat inteliģents, pat cepure galvā!
Jūs tik pamatīgi šņaukājaties! Kabatlakatiņu jūs principā nelietojat?
Vai otru pudeli jūs varēsit izdzert?
Jūs uz mani tā skatāties, it kā es jau būtu kaila…
Man pilnīgi karsti kļūst, kad jūs rokas berzējat…
Labi gan ar jums, jūs izstarojat tādu paļāvību! Vai jums vēl ir daudz naudas?

Бутерброд...


Бутерброд падает маслом вниз: развитие, следствия, тенденции и скрытые свойства.
Не намазанный бутерброд не падает никогда.
Бутерброд, намазанный с двух сторон, удержать в руках невозможно по определению.
Бутерброд, подброшенный над столом намертво приклеивается к потолку.
Бутерброд, подброшенный над персидским ковром, оставляет пятна в двух местах: на потолке и ковре.
Горячий бутерброд падает исключительно на голые ноги.
Бутерброд, брошенный в тещу, с большой долей вероятности будет пойман зубами.
Если перед завтраком застелить пол бумагой, то бутерброд начинает негромко и предельно вежливо материться.
При отсутствии полноценного бутерброда его свойства переходят к пицце.
Бутерброд типа «сэндвич» автоматически раскрывается на высоте 0,3 м от пола.
Мороженое падает раньше бутерброда, независимо от времени старта.
Торт по своей сути – большой сладкий бутерброд.
Бутерброд не склонен к падению на юбку симпатичной гостьи.
Замораживание озлобляет бутерброд, но не лишает его вредных свойств.
Бутерброд с красной икрой летит плавно и даже печально.
Сосиска в тесте, в отличие от хот-дога с майонезом, горчицей и кетчупом, является псевдо-бутербродом.
Бутерброд с рыбой предпочитает падать в рюмку или аквариум.
Предварительное поджаривание хлеба не меняет основные хамские свойства бутерброда.

Футбол с точки зрения Фрейда

Футбольное поле – постель;
Мяч – круглый фаллический символ;
Ворота – явный женский символ;
Удар по воротам – мужской оргазм;
Удар по воротам, отбитый вратарем – женский оргазм;
Гол – зачатие (порочное);
Штрафной удар – запланированный секс;
Угловой – запланированный секс с извращениями;
Одиннадцатиметровый – запланированное зачатие;
Отбитый вратарем одиннадцатиметровый – мультиоргазм,
Стенка – ненадежное противозачаточное средство;
Офсайд – преждевременная эякуляция;
Послематчевые пенальти - искусственное оплодотворение;
Арбитр – сознательные, подсознательные и бессознательные комплексы;
Желтая карточка - направление в вендиспансер;
Красная карточка - временная импотенция;
Комментатор - говорящий импотент-вуйарист;
Премия за матч – либидо;
Женский футбол - латентное псевдо-лесбийство;
Тренер – жестокий личный психоаналитик;
Чемпионат мира – вечеринка свингеров.