Приходит сын к отцу... Папа, у меня проблема! Моя девушка
залетела! Папа молча отсчитывать деньги. На следующий день
сын решает проблему с девушкой и на радостях напивается с
друзьями на даче отца..День второй: Папа, у меня проблемы!
Спалил дачу! Отец молча отчитывается баксы.... И в конце
добавлет... Сынок, тебе бля осталось только дерево
выкопать!!!!

- Ваня, одевайся, мы сегодня отвезем тебя к дедушке с бабушкой.
- Мама, но я не хочу к ним опять ехать!
- Ваня, быстрее одевайся, а то опаздываем.
- Но у них ужасно скучно!
- Ваня, хватит капризничать, сейчас 9 часов, а в 6 мы тебя заберем домой.
- А что я буду делать столько часов на кладбище?

- Мой сын пpосит pуки вашей дочеpи.
- А что, у вашего сына нет pуки?
- Есть, но она уже устала.

Почему женщина, даже если готова сказать "да", все равно сначала скажет "нет"?
Наверное, потому, что если она сразу же скажет "да", то говорить потом, собственно, уже и не о чем.

Молодая учительница заходит в класс и знакомится с учениками. Один стеснительный мальчик отказывается назвать свою фамилию.
- Не скажу, - вы смеяться будете.
- Ну, хотя бы намекни мне на ушко о чем она, а я попробую догадаться.
Мальчик шепчет учительнице:
- Ну... о том, что вы каждый день в рот берете.
- Что, Хуев, что ли? - шепчет учительница.
- Да, нет, - Ложкин..

7 чудес социализма:
1. У всех было место работы.
2. Несмотря на то, что у всех было место работы, никто не работал.
3. Несмотря на то, что никто не работал, норма выполнялась на 100%
4. Несмотря на то, что норма выполнялась на 100%, в магазинах ничего не было.
5. Несмотря на то, что в магазинах ничего не было, у всех все было.
6. Несмотря на то, что у всех все было, все воровали.
7. Несмотря на то, что все воровали, всего хватало.

Друзья - это когда ты падаешь (запинаешься, подскальзываешься, ударяешься об косяк и т.п.) сзади тебя в один голос орут: "Лоооошшшшааарррааа!!! ахахахах", а потом, сквозь смех спрашивают: "Все в порядке?" ты: "жопе больно...", они: "лоооошшаааррааа!!! ахахахх"

Стоят две десятиэтажки
напротив друг
друга .Один сосед орёт
другому:
- Миша! У тебя когда
день рождения?!
- В январе! А зачем тебе!?
- Я тебе шторы подарю!
А то весь дом видит как
жена тебе минет делает !
- Колян! А у тебя когда!?
- В апреле! А тебе зачем!?
- Я тебе бинокль
подарю,чтобы ты
видел,чья это жена!!

1-го сентября первоклассника собирают в школу.
Бабушка - "Девочек не обижай, за косички не дергай"
Дедушка - "В обиду себя не давай"
Мама - "Яблочки положила в портфель в бумажный пакетик. Обязательно
помой руки перед едой. А ты папа почему молчишь?"
Папа - "Я ведь веду его в школу - поговорю по дороге"
Идут с сыном школу - на встречу блондинка, ноги от ушей - секс бомба!
Остановились, открыли рты, проводили взглядом.
Папа поворачивается к сыну - "Видел?"
Сын восхищенно - "Видел!"
Папа - "Так вот запомни сын. Таких еб*т только отличники!"

Умный мужчина спорит с женщиной молча...