Мужики хвастаются друг перед другом.
- Я вчера ночью со своей три раза! И утром она мне сказала, что я -
самый лучший!
- А я пять раз! А утром она мне сказала, что лучше меня не бывает!
- А я один раз...
- А утром что сказала?
- Не останавливайся...

- Сынок,почему в квартире беспорядок? - Была вечеринка с друзьями. - А пианино где? - Дал послушать.

Собрался мужик на рыбалку. Утром вышел из дома. А на улице дождь, ветер, холодрыга. Мужик постоял на крыльце, покурил, замёрз и передумал идти на рыбалку. Вернулся домой, разделся и залез к жене под одеяло. Жена, спросонок: - Какой ты холодный, а мой, дурак, на рыбалку пошёл...

КАМАСУТРА

Ты сверху милый, да вот тут рукой...
Не торопись, ровнее..., чуть пониже.
Конечно, мне удобно дорогой!
Да сбоку и немножечко поближе.

Чуть наклониться и прижать?! Легко!
Как мы с тобою чувствуем друг друга...!
Да в этом деле нету пустяков!
Вот тут ладонью бережно, по - кругу...

На четвереньках? Это вариант!
Я дотянусь, раз нужно так для дела....
Да, котик, да! Достал? Ты мой гигант!
Шпагат?! Конечно! Я сама хотела!

По нежной коже жаркий пот ручьём.
Сто двадцать поз! Мы справились с тобою!
Ещё один волшебный день вдвоём.
Я счастлива!
ПОКЛЕЕНЫ ОБОИ!!!

- Ну, где ты встречался вчера с любовницей?
- Да дома!
- А жена как же?
- А что жена? Я ей номер снял... прям в гостинице, где она работает.
- Ни хрена себе, у вас отношения! И она не спорила, не возмущалась?
- Да наверняка возмущалась... А что поделать: без номеров же домой не
поедешь.... Пока гаишники приехали, пока протокол, то да сё.. Мне
хватило!

У Пети 12 яблок, у Лёши 8 яблок, а у Васи в жопе соль. Кто бежал последним из колхозного сада?

Муж (слегка пьян, застенчивой жене): Сделай мне хоть раз в жизни минет, дорогая!
Жена (возмущена до глубины души): Да ты за кого меня принимаешь?! Да я такое не делала НИКОГДА В ЖИЗНИ, НИКОМУ! И не сделаю! Муж: уговаривает доооолго.
Жена: доооолго отказывает (то возмущенно, то краснея).
Муж (промаявшись битый час): Ну я тебя умоляю-ууу
Жена (устало): Ну ладно, будет тебе минет... Только ты в меня не кончай, а то у меня от этого обычно изжога бывает.

Знаете почему Дед Мороз всегда такой веселый и песенки поет?!!!
Просто он знает где живут плохие девочки!!! С НОВЫМ ГОДОМ!!!

# 1. Почему лимонад делают из искусственного лимонного сока, а чистящие средства - из натурального?

# 2. Зачем мы нажимаем сильнее на кнопки пульта, у которого садятся батарейки?

# 3. Почему полотенца требуют стирки, если ими следует вытирать только чистые руки?

# 4. Почему именно женщины с обтекаемыми формами оказывают наибольшее сопротивление?

# 5. Зачем мы выключаем радио в машине, если плохо видна дорога? А если нам там ничего не слышно, зачем мы снимаем солнечные очки?

# 6. Что считают овцы, чтобы заснуть?

# 7. Почему чернослив красный, когда еще зеленый?

# 8. Не является поводом для беспокойство то, что врачи свою деятельность называют практикой?

# 9. Почему не выпускают корм для кошек со вкусом мышей?

# 10. Для чего стерилизуют иглы, которыми делают смертельные инъекции?

У старого, бывалого водителя берут интервью для женского журнала:
...
- А скажите пожалуйста, кого вы более всего опасаетесь на дороге?
- Нуу... э...пьяных на встречке боюсь
- Этого все боятся
- Велосипедисты настораживают, правил не соблюдают...
- Ага... а ещё?
- Военщина бывате как по полигонам привыкла, так и ездит.

- Хмм.. А какого вы мнения о женщине за рулём?
- Хуже пьяного солдата на велосипеде