Молодой парень в кафе пьет кофе и смотрит на красивую девушку за соседним столиком. Наконец решает подойти: - Девушка, а можно к вам присесть?
Девушка на все кафе:
- ДА НЕ БУДУ Я С ТОБОЙ СПАТЬ!!!
Люди заобарачивались заулыбались. Парень покраснев возвращается к своему столику. Тут к нему подсаживается эта же девушка
- Вы, конечно, извините, но дело в том что я психолог и пишу дисертацию на тему "Поведение разных типов людей в неадекватных ситуациях".
Парень, внезапно, на все кафе:
- ЧТО?! ДВЕСТИ БАКСОВ?!

Деревенская изба... молодая баба в полном соку, кровь с молоком, хлопочет по хозяйству: моет, стирает, месит тесто, печет пирожки... В углу на лавке спит тщедушный мужичонка и постоянно нервно во сне вздрагивает. Баба трясет его за плечо. Он, испуганно вскакивая, просыпается:
- Что, опять трахаццо?!
Баба с улыбкой:
- Пирожка поешь, ебако грозный.

Приходит девочка домой накуренная, садится на стул и начинает щелкать
пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, пол-часа проходит - она
сидит неподвижно и щелкает.
Мать заходит и спрашивает:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно!.... Наташа

Ночь.Лишь светятся ветрины. Все кругом в глубоком сне. Муж с желанием кобелиным Пристает к своей жене. Та ему-"Отстань,не кстати. Успокойся Николай. Не заснул малыш в кровати, А тебе одно -давай. Обозвав жену заразой За ее прямой отказ, Муж на кухню вышел сразу С чувством видимым на глаз. Взял шампанское из ЗИЛа И решил поправить шок. Пробка выскочила с силой И стрельнула в потолок. В спальне мальчик молвит прямо, Извертевшийся вконец. "Довы*лась мама Застрелился наш отец."

Лучше один раз родить, чем каждый день бриться...  )))

Они слишком часто сражались друг с другом. На самом деле они вообще никогда не соглашались. Между ними шла постоянная борьба, каждый день они бросали друг другу вызов… Но не смотря на все различия у них было то, что объединяло их обоих — они были без ума друг от друга.

- Разве мы с тобой идеальны? - Нет,Мы не идеальны. Но мы идеально подходим друг другу.

Фразы, которые хоть раз произносила любая девушка )))
1. Все мужики козлы!
2. Я не удержалась и купила.
3. Я ничего не трогала,оно само!
4. Он обязательно разведётся.
5. Меня уговаривали поступать в театральный.
6. Не переживай,с кем не бывает,мне всё равно понравилось.
7.Правда,я сильно похудела?
8. Мне безразлично,что обо мне думают.
9. Меня никто не любит.
10. И ничего мне не будет с одной пироженки.
11. Не в меня!!
12. Мама,ты что? Мы просто дружим.
13. Две бутылки водки,пожалуйста.
14. Ты меня любишь?
15. О чём ты думаешь?
16. ААА!!! Паук!
17. Разумеется,я не имитировала.
18. Вторая полосочка,не появляйся,ну миленькая,ну пожалуйста!
19. Я не могу,я на каблуках  

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА



Вчера я ехал на работу в метель, туман и гололёд,

вдруг мимо пронеслась Тойота, взяла опасный поворот.

Пересекая автостраду там, где сплошная полоса,

водитель мазалась помадой и тушью красила глаза!

Как тут от злости не беситься ? Я в гневе бритву уронил

(я дома не успел побриться и по дороге щёки брил).

Упала бритва в кофе прямо (между колен стоял стакан -

мне вкусный кофе варит мама - его я пью в такой туман).

Когда предмет тяжёлый падал, крутой горячий кипяток плеснул туда, куда не надо - там третьей степени ожог.

И вот от боли я подпрыгнул, и из моей руки другой

вдруг выпал телефон мобильный - и снова - в кофе по прямой.

Не помню, что там дальше было...

Открыл глаза: больница? морг?

Теперь ни тачки, ни мобилы... Зато повязка между ног.

Весь загипсован под завязку, без гипса только голова.

А вот мораль у этой сказки -

У ВСЕХ БЫ БАБ ЗАБРАТЬ ПРАВА

Муж звонит жене:
- Ты где?
- В норе...
- Где???
- Ну в норе, которую ты мне купил!!!
- Дура, не в норе, а в рено.... хорошо что я тебе пежо не купи! :)