Сидят три aнгличaнинa в бaре. Вдруг видят - ирлaндец. Один говорит:
- Ну, я сейчaс его подколю тaк, что мaло не покaжется!
Подходит к ирлaндцу:
- Предстaвляешь, вaш Святой Пaтрик был пед%%aстом!
- Дa? Хм... Не знaл этого...
Англичaнин возврaщaется, удивленный:
- Нет, это кaкой-то стрaнный ирлaндец!
Второй:
- Дa лaдно. Сейчaс я его сделaю!
Подходит к ирлaндцу:
- Мужик! Вaш Святой Пaтрик был трaнсвестит!
- Серьезно? Ничего себе!..
Англичaнин возврaщaется, рaзочaровaнный:
- Нет, это определенно непробивной ирлaндец.
Третий:
- Моя очередь! - подходит к ирлaндцу.
- Пaрень, вaш Святой Пaтрик был aнгличaнином!
Ирлaндец вскaкивaет:
- Тaк вот нa что нaмекaли твои друзья!!!

Какой же ты негр, ты же ТАТАРИН!" — засмеялся Снуп Дог, а Тимати заплакал.

Из полуразвалившегося деревянного сортира вылезает, весь в дерьме, Винни Пух. Пяточок,
с сарказмом так, спрашивает:
- Винни, ты вообще пчел от мух отличаешь?

КАК ВЛЮБЛЯЮТСЯ ЗНАКИ ЗОДИАКА..................

Овен: влюбился, пострадал от этого, но не разлюбил.

Телец: в конце концов влюбился.

Близнецы: влюбился, потом влюбился, потом влюбился…

Рак: влюбился — женился.

Лев: влюбился — не понравилось, больше не влюблялся.

Дева: сделал вид что влюбился.

Весы: подумал, подумал… влюбился.

Скорпион: влюбился — пострадал, влюбился — пострадал.

Стрелец: влюбился — добился!

Козерог: влюбился, и заставил в себя влюбиться.

Водолей: долго выбирал, выбрал — влюбился.

Рыбы: влюбился, бросил, пожалел

а у ваших родственников тоже есть манера в самый классный момент фильма прийти и 20 минут выяснять какую-то херню?

Вышел ночью покурить во двор и вижу - кто-то у машины друга сидит обложившись инструментами задние фары снимает. Я позвонил другу и предупредил, а сам подхожу,здороваюсь и спрашиваю
я: Что на ночь глядя-то возиться, не видно же ни черта?
он: Завтра с утра надо за 600 км пилить, а у меня стопы не работают.
я: Слушай, так тебе же тогда документы на машину нужны. Я позвонил - вон несут уже.
Рванул он с места так, что я даже усомнился - для всех ли законы физики писаны, но это ему не помогло.

Побеседовали душевно, думаю стопы у него долго еще будут гореть...

Бытует мнение, что анусом парашютиста возможно перекусить стальной прут.

ХХХ: научите кто-нибудь моего парня не говорить правду, иначе он так и будет всё время без секса и без ужина! уже зла не хватает!

- Представляешь, если б у мужчин, за каждое враньё, пенис становился на один см короче?!
Вот было б здорово!
- Я не только представляю, но я их даже знаю: эти мужчины, - женщины.

Лежим как-то с супругой в постели. Она меня спрашивает ты, мол, чего ворочаешься. Да, говорю, котэ улегся в ноги, не подвинуть его и мешает. Хочешь, спрашивает, пододвину? Киваю. Через секунду раздается дикий мявок, удар ноги и крик на пол квартиры: "Это Спарта!"