В начале семейной жизни идешь с женой рука об руку, в конце – лежишь задница к заднице.

Парень прощается с блондинкой. - Бай. - Не поняла, что это значит? - Ну гуд бай сокращенно. - Ну тогда чмо. - Что? - Чмоки сокращенно.

а это нормально, когда человек, пролив чай, снимает носок и вытирает им стол? :D

- Алло, милиция?!
- Да!
- Быстрее приезжайте, меня насилуют!
- Куда?
- Уже в задницу!!!
- Да нам все равно, ПРИЕЗЖАТЬ КУДА?

:) :)

-Вася, почему ты держишь руки в карманах?
-Так мёрзнут же.
-Ну ты перчатки одень.
-Так не руки же мёрзнут...



:) :) :)

Приходит женщина к врачу:
- Доктор, у меня лошадиная задница!
- Ну-ка, повернитесь... Хм... Действительно...
Врач начинает что-то писать.
- Доктор, вы выписываете лекарство?! Не может быть?! Мне сказали, что это безнадежный случай, что это неизле...
- Тише, женщина. Я выписываю разрешения срать на улицах...

- Здравствуйте, а можно дорожку заказать? Что значит сколько грамм? А... это не боулинг? Извините

МарьИванна спрашивает у детворы всякой, кем у них мамы работают.
Петечка: - Моя мама работает продавщицей.
МИ : - Молодец, Петечка!
Танечка: - А у меня мама - крановщица.
МИ: - Умница, Танечка!
Вовочка: - А у меня мама бл@#!
МИ: - Вовочка! Быстро к директору - объяснишь, за что я тебя выгнала!
Вовочка уходит, через 5 минут возвращается.
МИ: - Ну! Что сказал директор?
Вовочка: - Директор сказал ``МАМЫ ВСЯКИЕ НУЖНЫ, МАМЫ ВСЯКИЕ ВАЖНЫ`` и записал наш домашний телефон.

- Дети, зачем зайцу такие длинные уши?
Вовочка:
- Зимой на бегу яйца от холода прикрывать!

- Как писать: "выздоровила" или "выздаровела"?
- Пиши: "Нипадохла"!