[Сегодня в 01:24] <MyDickInYourHand> почему сразу пидор..?? чё за женская логика..?
[Сегодня в 01:26] <wuvi> если твоё мнение не сходится с моим это не женская логика виновата:)))))))
[Сегодня в 01:27] <wuvi> ну ладно не пидоры-геи если тебе так легче
[Сегодня в 01:29] <MyDickInYourHand> пага пага, постой..!!   а кто же тогда виноват..?? ну бля не пидар я, но больше девушек не люблю, и вообще никого не люблю, что мне теперь вообще повеситься...??    
[Сегодня в 01:30] <wuvi> дело твоё...
[Сегодня в 01:30] <wuvi> ты врёшь
[Сегодня в 01:31] <wuvi> что тебе девушки не нравятся...разве ты бы со мной не переспал бы...тока скажи чесно не надо тут принципы выставлять напоказ...
[Сегодня в 01:32] <MyDickInYourHand> нет, мне блондинки не нравяться, хоть убей..!!  
[Сегодня в 01:33] <wuvi> почему?
[Сегодня в 01:34] <wuvi> ответь конкретно почему
[Сегодня в 01:34] <wuvi> вырежусь
[Сегодня в 01:37] <MyDickInYourHand> я не могу это объяснить, у меня это отврашение к блондинкам, как то на подсознательном уровне..!! незнаю, может из-за стереотипа о блондинках..!! да и вообще причём сдесь переспать и любить..??    
[Сегодня в 01:38] <wuvi> ты не понимаешь себя
[Сегодня в 01:38] <wuvi> написал пусые слова
[Сегодня в 01:39] <MyDickInYourHand> ну спорим что не пересплю, хоть ты передо мной стриптиз танцевать будешь..??
[Сегодня в 01:41] <wuvi> спорим
[Сегодня в 01:41] <wuvi> где проверим?
[Сегодня в 01:41] <wuvi> я на тебя посмотрю ты кончишь
[Сегодня в 01:43] <MyDickInYourHand> ну я даж незн где проверить..!!   приежай ко мне в субботу..!!   если уж действительно намерена чтото доказать..!!  
[Сегодня в 01:46] <wuvi> ах ты сука а понтов-то...свободен...
[Сегодня в 01:46] <wuvi> хорошо...куда?
[Сегодня в 01:47] <MyDickInYourHand> Рига, Болдерай, сдесь я тебя встречу..!!  
[Сегодня в 01:51] <MyDickInYourHand> ну так что..??

Идет по улице девушка, за ней - грузин.
- Дэвушка-дэвушка, апелсин хочэшь?
- Хочу, - кокетливо оборачивается девушка, а сама страшная, просто жуть.
- А нэту!

Как привлечь внимание человека, сидящего радом с тобой в самолете:  
>> 1. достань свой ноутбук из сумки;  
>> 2. открой его медленно и спокойно;  
>> 3. включи его;  
>> 4. убедись, что этот придурок смотрит в твой экран;  
>> 5. запусти твой любимый поисковик;  
>> 6. закрой глаза и подними голову к небу;  
>> 7. глубоко вдохни и нажми ни эту ссылку  >> http://www.thecleverest.com/countdown.swf  
>> 8. посмотри на лицо твоего сосед

Никогда не бойся делать то, что ты не умеешь. Ковчег был сооружен любителем. Профессионалы построили "Титаник".

У винно-водочного магазина лежит мужчина. - Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер. - Ни то, ни другое. Я здесь в рекламных целях...

Приходит Иванов к Петрову и спрашивает:
- Как у тебя корова 100 литров в день дает?
Петров говорит:
- Все дело в ласке. Захожу к ней и ласково говорю: что у нас
сегодня, молоко или говядина?

Чччерт, я, кажется влюбился... Тьфу, дурня какая-то.. Теперь буду
плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она
разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов
на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на
асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с
весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным
переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на
кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более
высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам,
какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в
ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке,
терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в
магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без
макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на
слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил нахер...

Приезжает мужик в Париж. Приходит к другу, говорит:
- Я хочу круто оттянуться. Кто тут у вас лучше всех делает минет?
- Зизи.
- Сколько это стоит.
- 1000 франков.
- Да я за 1000 франков могу столько баб...
- Ты был на Рю де ля Пэ?
- Да, а что?
- Половина домов на этой улице - собственность Зизи. И все куплены на доходы от минетов.
Мужик идет к Зизи, возвращается в полном восторге и спрашивает:
- А кто тут круче всех в анальном сексе.
- Зизи.
- Сколько?
- 1500.
- А что так дорого?
- Ты был на улице Сэз? Половина домов там принадлежит Зизи. Все куплены на доходы от анального секса...
Мужик идет к Зизи и возвращается очень довольный... Приходит пора уезжать. Он решает, что неплохо бы поразвлечься обычным способом. Снова приходит к Зизи и говорит:
- Ну, Зизи, подставляй п***у.
Ответом ему была грустная улыбка и слова:
- Если б у меня была п***а, весь Париж был бы моим.

Пришел мальчик в бар и говорит официанту: "Дай мне 100 грамм водки!"
- Ты че охренел малой?
- А у меня отец умер.
- Ну ладно на, а что случилось?
- Папа пьяный домой пришел закурил и уснул. Дома пожар, соседи пожарных вызвали,
а папа с 9 этажа вниз и сиганул.
- Разбился?
- Нет, пожарные тент растянули и он обратно домой полетел.
- Сгорел?
- Нет, он опять вниз.
- Разбился?
- Нет, опять на тент упал.
- Ну, а что случилось, почему помер-то?
- Да достал он всех, застрелили его...

Ехал мерседес, воткнулся в запорожец. Разборка-разборка, поорали, разъехались.
Приезжает водитель "запора" домой. Весь помятый, злой, без бабла, понятно. Заходит в форум и пишет:
"Ехал трам-пам-пам по улице, впилился в меня п***р какой-то на говновозе, водить не умеет, права купил, голову забыл. Приехали
менты-козлы, не разобрались, взяли 600 баксов."

И получает комментарии следующего вида:

"Ты, с**а, сам понял, чего сказал? Кто здесь п***р? Мало я в тебя въехал, надо было расплющить, нах! Вова, автолюбитель"

"Так, я не понял, ты кого козлом назвал? У меня твой номер записан, с**а! Сержант Вакарчук."

"Вакарчук, ты сегодня 600 баксов срубил и не хочешь меня в клуб сводить? Завтра же уйду от тебя к Гонорейко! Мурка"

"Мурка, ты - с ментом? Я повешусь, бл@! Бард Вася"

"Так, Василий, ты в курсе, что я сегодня последний раз прихожу за деньгами, и если их не будет, выкидываю тебя на улицу? Квартирный хозяин Шлемайсберг"

"Шлемайсберг? Гришка? Вот это да! Сто лет не виделись! Как ты? Твой одноклассник Максим-длинный"

"Максим, пришла пора признаться - а ведь у меня ребеночек-то от тебя! Люська Шалавкина"

"Что-о? Еще и это? Посмотрела бы, с**а, в чей теме пишешь! Хозяин темы, муж твой!"