В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает:
- Кто отец?
- Да Васька из Черновки.
- Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?..
- Знамо как! У него ж лисапет!

Вовочка приходит в свою школу через много лет после её окончания.
Встречает Марью Ивановну.
- А помните, Марья Ивановна, как я вам разные вопросы дурацкие задавал, а вы меня за дверь выгоняли?
- Конечно помню, Владимир Вольфович!

Остановил гаишник нового русского, проверил документы и думает, как бы его прихватить.
Глядь - автомат под сиденьем.
- Ну, и как вы это объясните?
- Извини, командир, вот разрешение на это оружие.
- Откройте багажник! ... Ага! Что за труп?
- Командир, вот свидетельство о смерти. Перевожу, понимаешь...
- А почему паяльник в...?
- Спокойно, не кипятись, командир, вот нотариальное завещание - последняя воля покойного...

Она) - Ты вчера напился.
(Он)- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
(Она)- Не будет. Вчера был.
(Он) - Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
(Она) - Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
(Он) - Да? А я что?
(Она) - А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь:
"Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний..."
(Он) - хыыыы. А ты что?
(Она) -А что я? Заткнулась...

Едут молодая мама с грудным ребенком в автобусе, а рядом сидит мужик.
Мама пытается покормить ребенка грудью, а ребенок отворачивается. Мама:
- Ну, покушай, покушай! (Ребенок отворачивается...) А то отдам сисю тому дяде! (Ребенок отворачивается...) Кушай, кушай, а то отдам сисю дяде!
Ребенок опять не хочет.
Мужик, не выдерживая, младенцу:
- Слышь, чувак, ну ты определяйся, а то я уже третью остановку из-за тебя проезжаю!

Он : - У тебя такие красивые глаза, так бы и утонул.
Она: - Но у меня глаза-то карие.
Он : - И что?
Она: -Ты хоть понимаешь, в чем ты тонешь..?

У мужика был метровый детородный орган... Как следствие, куча проблем.
Нашел колдунью, та дала совет:
- Пойди в лес, там живет Лягушка. Ты предложи ей выйти за
тебя замуж. Она скажет ``Нет``, тут-то он на 20 сантиметров
и укоротится.
Приходит мужик в лес, находит лягуху.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Верулся домой, померял, точно. Однако все равно многовато.
Пошел назавтра.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
Прикинул, что 60 см - тоже чересчур, решил сходить еще раз
напоследок.
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Достал!!! Нет, нет и еще раз нет.

Прошлой ночью я впал в депрессию, и позвонил по номеру «телефон
доверия». Мой звонок перенаправили в Пакистан. Я сказал, что собираюсь покончить с собой. Они страшно обрадовались, и спросили, умею ли я водить грузовики…

Парень-девушке:
-Дорогая! Скажи наконец те три великих слова, которые связывают людей на веки?!
-Дорогой, я беременна!

странная анналогия :
-1914г.:Николай 2 обявил войну и сухой закон.
-1917г.:трезвые и злые мужики разрушают Рос. Империю
-1985г.:Горбачев объявил перестройку и антиалкогольную кампанию
-1989-1991г.:трезвые и злые мужики разрушают СССР
-2009г.:Медведев объявил модернизацию и борьбу спьянством до 2012г.
-2012г.:трезвые и злые мужики.....