Женщина примерно на 8-м месяце беременности села в автобус. Вдруг она заметила, что мужчина напротив смотрит на нее и улыбается. Она немедленно пересела на другое место. Мужчина улыбнулся шире, женщина снова пересела. Мужчина заулыбался во весь рот. Когда женщина пересела в 4-й раз, мужчина заржал на весь автобус. Она нажаловалась водителю и мужчина был арестован.
Случай был передан в суд.
Судья спросил мужчину (примерно лет двадцати), что он может сказать в свое оправдание?
"Ваша честь, все было примерно так: когда женщина зашла в автобус, я ничего не мог поделать, но заметил ее состояние. Она села под рекламным знаком, который гласил "Двойные Мятные Близнецы на подходе", и я улыбнулся.
Затем она пересела на место под знаком "Мазь Слогана уменьшит опухоль", и я снова вынужден был улыбнуться.
Затем она перенесла себя на место под знаком "Большая палка Вильяма сделала свое дело" (Williаm's Вig Stiсk did thе Тriсk), и я еле сдерживал себя.
Но когда в четвертый раз она пересела и оказалась под знаком "Резина Gооdуеаr могла предотвратить этот несчастный случай" я выпал. (Gооdуеаr Rubbеr соuld hаvе рrеvеntеd this ассidеnt).
Судья: - ОПРАВДАН!

Мужик просыпается с утра с жуткого бодуна, открывает глаза, голова болит, оглядывается по сторонам: фуууу, дома... встает с кровати, ощупывает себя - е-мое, в пижаме... в жизни пижаму не одевал. Смотрит - на туалетном столике стакан воды, таблетка аспирина и записка от жены: "Милый, завтрак на столе, все прибрала, твоя навеки - жена". Мужик в совершенном непонимании, выпивает таблетку и идет в ванную... по пути обнаруживает, что квартира не то что чистая, просто вылизана до блеска, сын сидит у себя в комнате, делает уроки...
- Сынок, а что вчера было?
- Ты пришел пьяный, как обычно под утро. Облевал всю прихожую, нагадил мимо унитаза, побил в кухне всю посуду, поставил матери фингал под глазом.
- Ну и, что случилось с мамой, с квартирой???
- Ааа, ты про это, просто когда тебя мама стала укладывать спать и начала стягивать с тебя штаны, ты заорал "пошла в баню, с@ - Я ЖЕНАТЫЙ!!!"

Вчера папа, наконец, принёс полведра кокса. Я долго его упрашивал и вот целых полведра. Я набрал столовую ложку и аккуратно выложил две дорожки на стекле моего стола.
Кокс был чёрный. В кино я видел, что кокс белый. Перед тем как втянуть дорожки я пошёл к папе и спросил: "почему кокс чёрный?".
Папа оторвался от пельменей и сказал что у них на комбинате кокс всегда чёрный. Я вернулся в комнату и втянул обе дорожки. Одну правой ноздрёй, закрывая пальцем левую, а другую левой. Два дня сопли и козюли были чёрные. Прихода не было...

Девушка - парню:

- Коля, нам больше не стоит встречаться.

- Мариш, но почему, мы же любили друг друга?

- Я слышала. Я все знаю.

- Ээээ?

- Ты говорил что у тебя пол года была папилома биоцелатум.

- Цихлозома биоцелатум!

- И лабио сифилитис.

- Лабио френатус!

- Коля, я ещё хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны.

Ушла. Парень думает: "Всё! Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не рассказываю!Блин!!!!

Супруга банкира решила сделать мужу сюрприз и зайти к нему на работу. Приходит и видит - у мужа на коленях сидит его секретарша. Муж, не моргнув глазом, начинает диктовать: «В заключение хочу сказать, господа, что даже в условиях финансового кризиса один стул на двоих в моем офисе - это недостаточно!»

-Почему цена нефти в мире падает, а бензина - растет?
-Видимо, дорожает то, чем у нас бензин разбавляют.

Еду я как-то со своим знакомым. А знакомый, надо сказать, "шкаф антресольного типа", с лысой башкой, а-ля небольшой глобус, и видом такой степени серьезности, что перед нем даже начальники перестают выпендриваться. Ну вот, едем мы, и звонит ему жена (блондинка прирожденная). Далее диалог, при котором на его лице не пошевелися ни один мускул:
- Привет, солнышко. Машинка у нас не едет? Непорядок. В чем же дело? Котеночек, а ты лобовое стеклышко протирала? Хорошо, а по колесику стукала? Отлично, а с утра на бензоколоночке заправлялась? Ну умница ты моя. А теперь посмотри на коврик для ног. Что? Забился под педальки? Ух, какой проказник! Ну ты его достань оттуда, и место положи. Грязьненький? Ну ничего не поделаешь, иначе машинка не поедет. Все, машинка заработала? Ну вот и ладушки, целую, заинька.

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Нас ждет очень весёлая старость.
Представьте: сколько будет вокруг нас старушек с татуировками на пояснице.

Один мудрец сказал: "Самое удивительное в человеке то, что он нередко печалится об утраченном состоянии, а что проходит его жизнь, он не огорчается".