Atnāk vecenīte pie mākslinieka un lūdz uzgleznot savu portretu:
- Tikai uzgleznojiet mani ar briljanta kaklarotu, rubīna auskariem un citām ļoti dārgām rotaslietām un zelta pulksteni ap roku!
- Nu bet jums nekā tāda nav! Kāpēc jums tas vajadzīgs?
- Jūs uzgleznojiet, es šo portretu pakāršu mājās! Iedomājieties, ja es nomiršu agrāk par vīru, viņš, cūka pūkainā, tūlīt pat apprecēs jaunu meiteni. Tad nu gan viņa pamocīsies, mēģinot atrast šīs dārglietas!

Ābram, tu man esi parādā piecus latus!
- Kādus četrus latus? Nekādus trīs latus tu man neesi devis! Labi, Sāra, iedod viņam divus latus, lai aizrijas ar savu latu. Vairāk par piecdesmit santīmiem es viņam tāpat nedošu. Patiesībā nejauc man galvu, tinies ar saviem divdesmit pieciem santīmiem!

Māte mierina meitu dzemdību namā:
- Nu, mīļā, nu pacieties taču, padomā, kā ezīši dzimst

-Kur tava tante strada?
-Vina ir veterinarste.Kastre buļļus,ēzeļus u.c.
-Tad tāpēc vienmēr,kad viņa atnāk ciemos tu kļūsti kluss un rāms.!

- Mammu, mammu! Man jau ir 16 gadu, bet Tu man neļauj valkāt garās zeķes ar zeķturi, krāsot lūpas, nēsāt krūšturi, lakot nagus un satikties ar puišiem. - Nu, nevajag, JURI!

Sieva atnāk mājās un lielās vīram:- Man spirāli ielika!- Tu ko, muļķe esi? Gribi lai mani ar elektrību nosit?


Sarunājas divi gruzīni: - Es dzirdēju, tu mersedesu esot nopircis. - Nu jā. - Un kādā krāsā? - A tu saulrietu esi redzējis? - NU, esmu! - Nu vot, točno tāda krāsa, tikai zaļa!

Sakiet, jums pieder šī automašīna?
- Daļēji man.
- Tas ir kā?
- Nu kā – pēc dokumentiem viņa pieder manai sievai, ar viņu brauc mans dēls, reizēm uz laukiem ar viņu aizbrauc mana meita, bet, ja nepieciešams nomainīt riteni, tad mana.

- Cik gadu ir tavai vecmāmiņai?
- Precīzi nezinu, bet pagājušajā gadā viņas dzišanas dienā uz tortes aizdedza visas sveces – ciemiņi ģība no karstuma!


Skudra ar ziloni iet izlūkos. Pēkšņi skudra čukst:
- Eu, ziloni, gulies, mani pamanīja ...

Sēž divi narkomāni. Pirmais
-Iedomājies burtu no viens līdz desmit!
Otrais:
-Trešdiena.
Pirmais:
-Vai tu galīgi traks? Trešdiena - tas ir vispār kaut kur Amērikā!

Suns.... Waardaa Penis ...
Shaadi paarpratumi war rasties.... :
1. Piedodiet ka aizkaweejos speeleejos ar Peni...
2. Buus jaaliek sawam Penim wairaak kusteeties un mazaak eest tas jau 20 kg swer...
3. Manam Penim patiik padzerties no poda...
4. Nebaidies... Mans Penis nekozh... wienkaarshi paglaudi to...
5. Manam Penim patiik ka to paglauda...
6. (Briidinaajums..) ~UZMANIIBU SEETA NIKNS PENIS!!!~
7.
Kaa tew patiik mans Penis??? Winjsh weel mazinjsh bet tas nekas, jo
winjam weel tikai 2 meeneshi... pirmajos triis meeneshos tie wisaatraak
izaug....
8. Kad es eju weikalaa es parasti Peni piesienu pie trubas `n eju iegaadaaties wisu kas wajadziigs...
9. Mans Penis ir ljoti aatrs...
10. Manam Penim patiik berzeeties gar wiesu kaajaam...
11. Parasti kad braucam mashiinaa, manam Penim patiik izkaarties pa logu un ljauties weejam...
12. Mans Penis parasti satraucas liidzko pastnieks ienaak muusu seetaa...
13. Mans Penis ljoti miil beernus

Dēls atgriežas mājās un saka tēvam:
- Tēt, es tikko dabūju vadītāja apliecību un vēlētos pabraukāt ar tavu auto.
- Labi, dēls! Bet vispirms tev ir jābūt labām atzīmēm skolā, jāuztur kārtībā savā istabā, jānopļauj mauriņš un jāapgriež mati. Atnāc pēc mēneša un tad paskatīsimies!
Pēc mēneša dēls atnāk pie tēva ar sekmju lapu rokā un saka:
- Tēt, vari redzēt, ka man ir ļoti labas atzīmes skolā. Arī savu istabu esmu uzturējis lieliskā kārtibā, un mauriņš ir kā no žurnāla vāka! Vai tagad es drīkstu pabraukāt ar tavu auto?
- Bet tu neesi apgriezis matus!
- Jā, bet pat Jēzum bija gari mati!!!
- Pareizi, dēls, tur tev pilnīga taisnība! Un visur viņš gāja kājām!

Pilnaa tramvajaa sezh jauneklis, blakus staav viirs ar koka kaaju un
saka jauneklim:
- Kaa nav kauna, es 43. gadaa kaaju zaudeeju...
- Papasha ! Nu nje bral ja nogu tvoju !

"Vai Jus esat tas cilveks kurs sodien ieleca ledaina upe
un izglaba mana jauna dela dzivibu ?"
"Ja, tas esmu es"
"Nu, kur tad ir vina cepure ?"