Жена попросила мужа выкупать сына. Отец, чувствуя ответственность за это дело, спрашивает сына, который весело барахтается в ванной:
- Ну как, сынок, тебе нравится? Я ведь это делаю не хуже мамы?
- Конечно же, папа. Только мама перед тем как посадить меня в ванну, снимает с меня носки и ботинки. Да и вообще раздевает

Pazīmes, kas liecina, ka tu vairs neesi jauns (pat ne tuvu tam):

1. Tu neguli, bet citi jau sāk uztraukties vai tu gadījumā jau neesi miris.
2. Tu vari izdzīvot bez seksa, bet nevari bez brillēm.
3. Tava mugura ir saliekusies vairāk nekā tu domā.
4. Tu vairs necenties ievilkt vēderu, lai vai kas ienāktu istabā.
5. Tu lepojies ar savu pļaujmašīnu.
6. Tavs labākais draugs satiekas ar uz pusi jaunāku meiču un tev tas šķiet nepieņemami.
7. Tavas rokas ir par īsām lai izlasītu avīzi.
8. Tu labāk ietu uz darbu, nevis slims gulētu mājās.
9. Tu ar prieku klausies stāstus par citu cilvēku operācijām.
10. Tu sapņo par plūmēm (nevis sievietēm).
11. Draugi tev zvana ap 12 dienā un uztraucas vai nav tevi pamodinājuši
12. Tavās ausīs ir vairāk matu nekā uz galvas.
13. 'Tev mājās ir tusiņš, bet tavi kaimiņi to pat nenojauš.

Blondo matu īpašniecēm: Neķeriet personīgi! :)

A: Esi kko dzirdējusi par jaunu blondo matu krāsu???
B: Tā nav tik koša kā gribētos, bet maksā lēti un ir viegli izsmidzināma.

A: Ko saka blondīnes labā kāja kreisajai???
B: Starp mums abām varētu nogrābt riktīgu naudas žūksni.

A: Ko saka blondīnes labā kāja kreisajai???
B: Neko. Tās vēl nav satikušās.

A: Kāpēc blondīnes mazgā galvu izlietnē???
B: Tāpēc ka tā ir īstā vieta kur mazgāt dārzeņus.

A: Kāpēc blondīnes neizmanto vibratoru???
B: Tāpēc ka pēc to lietošanas jālieto zobu protēzes.

A: Atšķirība starp blondīni un boulinga bumbu.
B: Boulinga bumbā tu vari ielikt tikai 3 pirkstus.

A: Kā zināt ka blondīnei bijusi smaga diena????
B: Viņai aiz auss ir aizbāzts tampons un viņa nevar atrast savu zīmuli.

A: Kas ir blond;ine, kas stāv uz galvas???
B: Tā ir brunete ar sliktu elpu.

A: Kas kopīgs blondīnēm ar alus pudelēm???
B: Tās abas ir tukšas sākot no kakla uz augšu.

Sēž bārā 3 džeki - ārsts, advokāts un baikeris. :) Tiek apspriest, kurš ko savai sievai dāvinās jubilejā. :)

Ārsts dzer balto vīnu un saka saviem biedriem:"Sievai dāvināšu zvērādas kažoku un gredzenu ar milzu briljantu. Tas tāpēc, ka ja viņai gadījumā nepatiks, kažoks, tad viņa joprojām mani mīlēs par gredzenu."

Advokāts dzer martini un saka:"Sievai dāvināšu kāda dizianera kleitu un zelta kaklarotu. ja viņai nepatiks kleita, tad vismaz mani mīlēs par kaklarotu."

Baikeris dzer savu viskiju un saka:"Sievai dāvināšu T-kreklu un vibratoru. Ja viņai nepatiks T-krekls, tad varēs pati sevi izd***".

Vīrietis iekš viesnīcas foajē, visādi cenšas pievērst sev administratora uzmanību, lai pajautātu sev interesējošu jautājumu.
Vīrietis strauji pagriežas uz galvenās letes pusi un netīšām iebliež garām ejošajai sievietei ar elkoni starp krūtīm.
Abi saskatās un tad vīrietis klusiņām saka sievietei:

V: "K-k-kundze..?? Ja jūsu sirds ir tik pat mīksta kā jūsu krūtis - zinu, jūs man piedosiest!" :) Uz ko sieviete vēl klusākā balstiņā nomurmina:
S: "Ja jūsu loceklis ir tik pat ciets kā jūsu elkonis, tad esmu 486 istabā".