она: слушай, а чем админ от сисадмина отличаются?
он: ну, сисадмин - это тот же админ, только девушка...

У меня на счету в банке лежит довольно приличная сумма. Это, конечно, хорошо но есть один минус... перед первой цифрой...

Утро. Разговор на кухне:
- Ты вчера напился.
- Да, я это отчетливо чувствую сегодня. Будет скандал?
- Нет, был вчера.
- Напомни вкратце.
- Ну, я в жесткой форме рассказывала тебе о культуре потребления алкоголя.
- А я?
- А ты слушал, молчал, курил, а потом сказал: " Дорогая, я не первый раз женат и, судя по твоему тону, явно не последний".
- Хыыыы... А ты?
- А что я...заткнулась...

Гигант : Лика, тебе сколько?

Лика : 25

Гигант : ЗДОРОВО! Я уже тебя хочу!

Лика : Так сразу?

Гигант : Да! Ты во что одета?

Лика : В платье.

Гигант : А я голый сижу, дрочу.

Гигант : Он у меня красивый!

Лика : Правда?

Гигант : Хошь фотку пришлю?!

Гигант : ВСЕ бабы тащутся!

Лика : Да ну?

Гигант : Я как им всажу!

Лика :... по самые помидоры? :)

Гигант : АГА!

Лика : Ну-ну. Тебе сколько лет?

Гигант : 26 и много еще чего.

Лика : Не похоже. Тебе наверное не более 14.

Гигант : Обижаешь. Я большой, как мой *уй!

Лика : Давай без мата? Тебе чего нужно, мальчик?

Гигант : ДАЙ ТВОЕ фото! Я уже спущу прямо в экран! Круто, а?!

Лика : Может лучше внутрь монитора? Будет красиво и приятно, говорят

Гигант : Можно я тебя пощупаю там?

Лика : Где там?

Гигант : Ну там, где горячо и мокро!

Лика : Во рту?

Гигант : МЕЖДУ НОГ!

Лика : Скажи мне, мальчик, что у меня там, а? Если правильно назовешь, то сделаю, что хочешь.

Некоторое время Гигант пытается угадать название, перебирая всевозможные нецензурные термины.

Лика : Без мата давай.

Приложив Гигантское усилие, Гигант минут через 5 вспоминает.

Гигант : Эта... Там дырка!

Лика : Где дырка-то?

Гигант : Спереди конечно. Я что, 3.14дорас?

Лика : А... И что ты будешь делать?

Гигант : Я туда суну свой *уй!

Лика : А без мата ты не можешь?. Так куда ты сунешь? У меня там дырки-то нет.

Гигант : КАК это нет?!

Лика : А вот так. Там все сжато и маленькая щелка. Ты не просунешь.

Гигант пауза в минуту): У меня огромный!

Лика : Именно. А у всех женщин дырочка маленькая. Она только после того, как долго будешь целовать там, расширяется.

Гигант : Целовать в эту самую? Ты врешь, наверное.

Лика : Сущая правда. А ты думал - сунул-вынул? Нет, потом у тебя член будет болеть неделю.
Гигант : Я крут! Я перетра*ал полкласса.

Лика : Какого класса? Ты же сказал, что тебе 26 лет?

Гигант : А я тут соседнюю школу тра*аю.

Лика : Ой, а ты еще и педофил...

Гигант : А что это такое?

Лика : Это мужик, который маленьких детей любит.

Гигант : Не, я больших люблю, я их во все отверстия, вот!

Лика : Какие "все"? Разве ты не знаешь, что у женщины только одно отверстие?

Гигант : Как это? А *опа?

Лика : Да нет же ее. Она совмещена с вагиной, поэтому и 3.14дорасы есть, разве ты не знал?

Гигант : Не может быть, я видел!

Лика : Где это ты видел?

Гигант : У меня картинок полный комп, вот!

Насмотрелся маленький мальчик картинок - и пошел в чат

Лика : И что ты там видел? Там же все некрупно.

Гигант : Да не может такого быть и все!

Лика : Ну хочешь фотографию крупным планом пришлю?

Гигант : Хочу!

Лика отсылает Гиганту соответствующим образом отредактированное в Фотошопе изображение...

Гигант : А это твоя фотка?

Лика : Да.

Гигант : Правда, нету *опы... Как это?! А можешь с лицом прислать?

Лика : *опу с лицом?

Гигант : Не-а, лицо только. В общем давай телефон, я к тебе приеду буду тра*ать!

Лика : Ну ладно. Только там моя мама снимет трубку, ты скажи, что у тебя проблемы, повесишься, если не дадут Лику.

Лика дает Гиганту телефон службы психиатрической помощи. Гигант минут на десять пропадает

Гигант : Не пойму, Я позвонил, сказал что повешусь, если не дадут Лику.

Лика : И что, дали?

Гигант : Да, но почему-то пять минут отговаривали, что не надо вешаться, и все будет хорошо. Это разве ты была?

Лика : Это моя подружка.

Гигант : А адрес не дали, говорят, что по телефону только. Врешь ты!

Лика : Ну ты же телефон хотел? Чем ты недоволен? Теперь я тебя уже хочу.

Гигант : Кого хочешь?

Лика : Тебя!

Гигант : А как это меня?

Лика : Ну вот так. Тебя!

Гигант : А! У меня рука уже устала.

Лика : Я тебе помогу. Ты что, раньше не кончал?

Гигант : Да ты чо! Я тра*ал кучу народу, весь подъезд!

Лика : Включая старушек? Ты еще и геронтофил. И что, сперма идет?

Гигант : Что?

Лика : Ну сперма в экран?
Гигант : Как это?

Лика : Ну вот так. Ты же сам сказал, что экран весь забрызгал.

Гигант : Я крут, у меня не идет! Нафиг мне это нужно?

Лика : Что не идет? Сперма не идет?

Гигант : Да! Я что, маленький сперму спускать?

Лика : Это же круто, Гигант. На полметра, можно люстры сбивать.

Гигант : Люстры? Зачем мне это?

Лика : Ну ты что? Все крутые супермены спермой даже врагов убивают. Порнуху видел?

Гигант : Конечно видел. Да, помню.

Лика : Ну вот. Только перед этим нужно выпить 3 литра воды и съесть 6 ложек соли.

Гигант : Зачем?

Лика : Тогда даже дверь прошибать будешь.

Гигант : Это правда?

Лика : Совершенно точно. Во всех порнобоевиках именно так и расправляются с врагами.

Молчит. Неужели пьет?

Лика : Ну что ты там?

Гигант : Отец приходил, говорил кончать.

Лика : И ты кончил?

Гигант : Не-а, у меня интернат халявный.

Лика : Как это "халявный"?

Гигант : Я кул-хакер, у меня ломалка инета есть. Я его запускаю и все, весь инет мой. А он - всего инета.

Лика : Хочу такую ломалку!

Гигант : Сначала секс.

Лика : А как ты понимаешь секс?

Гигант : Я же сказал: трахаю во все дырки своим гигантским *уем!

Лика : Без мата давай. Я же тебе говорила, что у всех женщин только одна дырочка и очень узкая, ее лизать надо месяц.

Гигант : Какой месяц?

Лика :... и сначала помазать медом. Как ты думаешь, откуда произошло слово "медовый месяц"?

Гигант : Чегой-то? Какой месяц?

Лика : Ну месяц или около того. А до этого девочка считается девственницей. А любящий парень ее лижет и дырочка у нее расширяется.

Гигант : Фу, там же какашки и ваще. (

Лика : Что же делать, это любовь. Потом дети появляются.

Гигант : Дети откуда?

Лика : Как откуда? Разве ты не знал, что сначала парень пьет специальное лекарство, потом лижет у любимой девушки, и при этом передаются дети.

Гигант : Это неправда. Они со сперматозоидами передаются.

Лика : Разве? А как же они зарождаются?

Гигант : В яичках растут! Вот!

Лика : Молодец, правильно. А как они передаются женщине?

Гигант : Какая разница? Я вообще хочу секс, а не это самое передачу.
Лика : Ну ладно, давай займемся сексом

Гигант : Становись раком!

Лика : Это как?

Гигант : Ноги врозь и руки врозь!

Лика : Я же упаду. А почему "раком"?

Гигант : Могу сверху.

Лика : Сверху не можешь, у меня дырочка сзади.

Гигант пытается придумать наилучшую позу, и наконец сдается.

Гигант : Тогда ты сама засунь мой *уй себе!

Лика : Как я его засуну? Он же твой. Если только ты его отстегнешь.

Гигант : Как это - отстегнешь?! Я его оторвать не могу.

Лика : Значит, он у тебя еще не созрел. Когда член большой, он отстегивается а потом пристегивается обратно. У тебя, кстати, там косточка уже выросла?

Гигант : Есть там что-то, когда стоит.

Лика : А когда в холодной воде?

Гигант : Нет ничего.

Лика : Вот видишь, какой же ты Гигант? Как же ты трахаться будешь?

Гигант : Может встретимся? Ты меня научишь?!

Лика : Могу научить.

Гигант : Правда? Я всем ребятам скажу, крутой буду!

Лика : Ну, тогда приходи в бар для крутых, такой один есть на Пушкинской, там все крутые собираются.

Гигант : Где? Собираются?

Лика : На Пушкинской у памятника. Подходишь вечером к памятнику, только обязательно одень что-нибудь женское, это такой пароль для крутых. К тебе парень подойдет и улыбнется. Ты тоже ему улыбнись. Он тебя отведет к крутым. Тебя папа- то отпустит?

Гигант : Я сам папа!

Лика : Ну хорошо. Только выпей воды побольше, 6 литров, а то у тебя секс не получится...

— Мужики, сейчас Димон придет: с кем из нас он первым поздоровается — тот лох!
— Пацаны, всем привет!

она: я в автошколу пошла :), может проверишь меня вопросиком каким нить? :)
он: Какие фары надо включать при тумане?
она: передние

- Тань, сделай мне омлет...
- Все вы пошлые, вам только этого и надо!
- Мыслишь ты конечно верно, но так и с голоду сдохнуть недолго...

1: слушай, может сегодня пораньше с работы свалим?
2: да без проблем!
1: ну слава яйцам! хотя я поначалу боялся что ты трудоголика включишь
2: я на выходных алкоголика включал, какой может быть трудоголик в понедельник?

Он: Салют! Чем занимаешься?
Она: Да вот блоуджоб сделала, жду Ваню.
Он: 0_о а кому ты это тогда делала?))
Она: Ты дурак? Себе естественно, кому ещё!
Он: Я в шоке от такой откровенности)
Она: Ты точно дурак! Для неодарённых - блоуджоб - это по англиски "макияж", меня Ваня научил вчера! А ты что подумал!?

Он: привет! что делает самя лучшая девушка на свете?
Она: Скучает по тебе!
Он: Ясно... а ты что делаешь?)
Она: сука...