Америка. Ночь,придорожный отель. Заходят 3 студента.

Студенты-нам нужна комната!
Хозяин- у нас осталась тока одна и маленькая.
Студенты-пойдёт.

Через несколько часов заходят три ковбоя.

Ковбои- нам нужна комната!
Хозяин- у нас нет комнат.
Ковбои- ну может вы посмотрите?
Сод.-ну у нас есть одна...тока там 3 студента!
К- мы же мужики мы разберёмся!!

Через пол часа заходят три гангстера.

Г-нам нужна комната!
Хозяин- у меня нет комнат!!
Г- может посмотрите для нас?
Хозяин- есть одна...тока там 3 студента и 3 ковбоя...
Г- мы разберёмся ведь мы мужики!

Через час заходит шикарная блондинка.

Бл- мне нужна комната!
Хозяин-нету!!!!
Бл- посмотрите для меня.
Хозяин- есть одна но там 9 мужиков!
Бл- пойдёт. Я разберусь.

Утро. Придорожный отель. Бар.
Заходят 3 студента, берут кока-колу и уходят.
Заходят 3 ковбоя, берут колу, садятся на лошадей и ускакивают.
Заходят трое гангстеров, берут колу, уезжают
Заходит блондинка, берёт стакан виски со льдом, садится в лимузин, уезжает.

Мораль: в Америке 9 человек из 10 пьют кока- колу.

Прерванный половой акт - это всегда плохо, особенно когда он прерывается приходом мужа...

Хозяйке на заметку:

Скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Одна кинозвезда рассказывает подруге, как она обедала недавно с известным кинорежиссером:
- Он мне показал сценарий фильма, который собирается снимать. Там роль главной героини - она как будто специально для меня написана. Потом мы пошли к нему домой, он хотел обсудить со мной замысел фильма. И вот в разгаре обсуждения он вдруг говорит мне, что видит меня в роли служанки, где и слов почти нет. Подлец! Я рассмеялась ему прямо в яйца!

Собрались как-то органы тела, чтобы выяснить, кто из них должен быть
самым главным.

- Самая главная я, - сказала голова, - так как я управляю всеми
системами, и без меня ничего бы вообще не происходило.

- Самая главная я, - сказала кровь, - так как я циркулирую кислород по
всему телу и без меня вы бы все зачахли.

- Самый главный я, - сказал живот, - так как я перевариваю пищу и даю
вам всем энергию.

- Самые главные мы, - сказали ноги, - так как мы доставляем тело туда,
куда ему необходимо идти.

- Самые главные мы, - сказали глаза, - так как мы позволяем телу видеть,
куда оно идет.

- Самая главная я, - сказал задница, - так как я позволяю телу выводить
фекалии.

Другие части тела засмеялись и бросились насмехаться над задницей.
Обиженная таким отношением, задница взяла и наглухо закрылась.

Через несколько дней голова ужасно разболелась, живот распух, ноги стали
подкашиваться, глаза начали слезиться, а кровь стала токсичной. В итоге
они все признали, что задница главнее их всех.

Мораль истории? Несмотря на то, что всю работу делают другие, командует,
как правило, задница

Попала журналистка в прошлое. Вдруг видит Илья Муромец по дороге скачет.
- Вы Илья Муромец, да?
- Да.
- А можно интервью?
- Слова-то какие заморские. Ну ладно, соси.

Вчера в нашей лаборатории скрещивали двух слонов, не ради эксперимента, а просто так - позырить...

Банк спермы отличается от финансового тем, что все вклады в нём изначально заморожены, и при этом никто не требует их обратно.

Опоздавший поросенок получает сиську у жопы

Пока в бане не появилась табличка "Жопу занавесками не вытирать", об этом никто даже и не думал...