Учительница спрашивает:
- Дети, кто знает, от какого овоща слезяться глаза?
Вовочка тянет руку.
- Ну давай, Вовочка, отвечай!
- От картошки!
- Ну подумай, как это от картошки глаза слезятся? Может, ты хотел сказать от лука?
- Марть Иванная, а вам когда-нибудь картошкой по яйцам попадали?

-агенты выехали из базы.. -что? -мясо выпало с пельменя .. -ЧТО??? -Родители свалили на дачу,бл@ть xddd

2 мировая, больница, лежат раненые,
тут забегает солдат(с) с передовой и кричит:
- мужики там медсестра в окопе, всем подряд дает!!!
больные(б) приподнялись, с удивлением
б:и в пелотку дает?
с:и в пелотку!
б:и @нал?
с: и туда!
б: что и на рот берет?!
с: нееее, на рот не берет, ей снарядом голову сорвало....

Баба-Яга поймала молодого и красивого парня:

- Если угадаешь мою загадку, я тебе отдамся, а не угадаешь - я тебя съем!

- Ну загадывай.

- Зелёненькая, по болоту прыгает, на ЛЯ начинается, на ГУШКА заканчивается.

- Кузнечик!

- А-а, шалунишка, угадал !!!

Есть два типа людей. Одни катят мир, а другие бегут рядом и кричат: "Бл*, куда катится этот мир!?"

Моя кошка срёт в

раковину. Я, конечно, не в восторге от такого её поведения, но считаю,

что это по-любому лучше, чем если бы она это делала в остальных местах

квартиры. Говно из раковины я обыкновенно достаю ложкой и гигиенично

выбрасываю в унитаз. Пять минут тому назад, иду, значит, с ложкой говна

от ванной к сортиру. Жвачку жую. Тут в дверь звонят. Открываю -

почтальон. А я с ложкой говна в руках и жую. Чёрт, неудобно как-то вышло

Что бы я??? Да еще раз??? Да с тобой??? Да с удовольствием!!!

Стою в очереди, с мамой разговариваю, она говорит: - что тебе подарить на 8 марта? я тихонечко: воон того мальчика..

Если стараться обходить все неприятности, то можно пройти мимо всех удовольствий!

Детство — это та счастливая пора, когда бежишь ночью из туалета и радуешься что тебя не съели…