Встечаются весной волк, лиса и медведь.
Лиса худая, изнеможденная, волк тощий, весь побитый, а медведь жирный и весь лоснится.
Ну давай вспоминать кто как зиму провел.
Лиса говорит:-я месяц жила в курятнике, курочек ела. Хозяева курей пересчитали, меня вычислили, избили и вот скитаюсь теперь.
Волк,:- а я месяц в овчарне жил, овечек ел. Хозяева овец пересчитали, меня вычислили, избили и вот...
Медведь! Ну а тебе как удалось выдержать прожить зиму и так отлично выглядеть?!
-А я всю зиму с гастробайтерами в бытовке жил, да кто их там считает...!

Помер наркоман. К нему на поминки пришли друзья. Сидят молчат. Один
давай орать:
- Включите телик! Скукота!!
Остальные его успокаивают:
- Да ты чего?! Вася ж помер!
Прошло еще немного времени, он опять давай орать:
- Ну включите ж телик, скукота смертная!?
- Да ты чё дебил! Вася помер!
Проходит еще немного времени, он опять орёт:
- Включите телик!!
- Заткнись урод!! Вася ж помер!!
- А что кроме Васи никто телик включать не умеет?..

- Покупайте колбасу без сои! Покупайте колбасу без сои!

- А что, у Вас колбаса и вправду без сои?
- А на фика нам соя, когда картона полно

Едет в трамвае лысый мужик с густой черной бородой. Рядом стоит маленькая девочка и внимательно на него смотрит.
- Что, на папу похож?
- Нет, на мамину писю!

     .  


ВИДЫ ОРГАЗМА
Астматический: А... а...
Географический: Сюда, сюда...
Математический: Еще, еще!
Спортивный: Быстрее! Еще, еще чуть быстрее...
Научно-исследовательский: Глу-у-убже...
Звериный - женщина вцепляется ногтями в спину и нечленораздельно рычит.
Агрономический: Засади еще!
Положительный: 0 да!
Отрицательный: 0!.. Нет... О!.. Нет...
Религиозный: О боже!
Невменяемый - женщина вырывается с диким криком: « НЕ В МЕНЯ!!!»
Суицидальный: Я сейчас умру!
Криминальный: Ты меня убиваешь...
Угрожающий: Если ты остановишься, я тебя убью! (Проверять искренность
ее угроз не рекомендуется.

В автобусе сидит,вытянув ногу в проход, очень красивая девушка. На остановке входит мужчина и обращаясь к девушке говорит -Девушка,разрешите пройти уберите пожалуйста ногу.На что она отвечает-Не нога а ноженька,мне ее всю ночь целовали. Ну мужик кое как протиснулся.Тот же монолог происходил и с другими пассажирами.На одной из остановок зашел в автобус "реальный пацан" и говорит ей -Эй, корова, убери копыто дай пройти.Она отвечает -Не копыто,а ноженька, мне ее всю ночь целовали.А пацан -Если у меня х%й всю ночь сосали,что ж мне его на компостер положить

Открыли супермагазин в котором есть ВСЕ:
Приходит мужик:
- Взвесте мене полкило кродильего хвоста.
- Пожалуйста...
Приходит другой:
- Дайте мене 2 десятка яиц бурундука.
- Нет проблем.
Приходит третий:
- Дай мене 2 кг нихуя.
Продавец немного растерялся - решил позвать директора, тот пришел и
говорит:
- Я сам обслужу этого покупателя.
Приглашает мужика пройти с ним. Заходят они в подвал, свет выключен.
Директор спрашивает:
- Что вы видите???
Тот:
- Нихуя...
Директор:
- Здесь как раз 2 кило. Берите и пройдем в кассу!!!

Она:
- Скажи кунилингус.
Он:
- Ну, кунилингус...
Она (задорно):
- А как насчёт пацан сказал - пацан сделал!

Идёт молодой учитель математики по улице.. Видит на заборе надпись
из трёх букв. Думает про себя: "Икс, Игрик, й краткое! Не чего не понимаю!
хуйня какая - то!"

Одесса. Платный туалет. Заходит мужик. Никого нет, только в дальней
кабинке слышится натужное кряхтение. Зашел в кабинку, совершил свое
дело, встал, выходит. На выходе по привычке ударяет рукой по выключателю.
В темноте раздается вопль:
- А-а-а-а!
Дрожащей рукой включает свет. Возглас из дальней кабинки:
- Фу-у. А я уж подумал, что глаза лопнули.