легла спать в футболке брата, так он ее теперь не одевает, говорит, что она осквернена сиськами

1-ый класс в школе  
У той девочки такие красивые бантики. Ее зовут Маша и она моя одноклассница, это так здорово. Я самый высокий в классе, и у меня самый лучший костюм, поэтому все девчонки заигрывают со мной. Сижу на первой парте. Уроки, оказывается не такие сложные, как говорил мой брат. Весь день таскал Машку за волосы, ревет, жаловалась на меня училке. По-моему, ей нравится, как я с ней заигрываю. Сегодня у меня день рождение, водили хоровод, выбрал к себе своего друга Мишку. Да, мы лучшие друзья, он тоже на свой день рождения в центр хоровода позвал меня. Через неделю заканчивается школа, не хочу! Все наступило лето,жду когда же будет сентябрь, а сейчас кататься на велосипеде, я ведь отличник, и у меня уже есть свой  

3-ий класс  

После 1 сентября с Мишкой пошли ко мне, мне купили компьютер, я ведь отличник, мне все покупают. Пересел на последнюю парту, там, оказывается, если не выучил уроки, можно списывать. Машка ябеда и дура. Поссорился с Мишкой. День рождения. Водили хоровод,выбрал Саню. Все ему завидуют. Через неделю день рождения у Мишки,почему-то, он выбрал меня, а мы ведь с ним поругались. Он сказал, что дружба это навсегда, а маленькие ссоры - фигня. Это ему так папа сказал. Долго по этому поводу думал. Как-то шел в школу, оказалось,забыл портфель, вернулся домой за ним, стало лень, и лег спать.Родителям сказал, что болит горло. Прокатило. До конца года еще месяц.А-а, хочу лето...  

5-ый класс  

За лето, научился курить. Мишка не стал и пробовать. Вот дурак, все взрослые мужики курят. Наверное, он не достаточно вырос. Подрались с парнями из параллели, они сказали училке, что я курю. Нас было двое, их семеро. Мне и Мишке хорошо досталось, но им тоже попало. Училка, не могла поверить, что я могу курить. Родители ничего не знают, вот и славно. День рождения, какой нафиг хоровод, я уже взрослый. Пошли с Мишкой и другими пацанами из класса, отмечать этот праздник. Я видел,взрослые пили пиво. Нам не продали... Уроды. Я уже взрослый! Месяц не ходил в школу, родителям говорил, что болит горло. Верят. Дружим с Машкой, вроде, больше не ябедничает. Почему-то, уже не отличник, как же так, не понятно...  

7-ой класс  

Подружился с панками, Мишка, как всегда не понимает. А они классные ребята, им даже пиво в магазине продают. У Машки появились сиськи.Именно так говорят мои новые друзья. Они старше меня, но со мной дружат, я же говорю, я уже взрослый. Кстати уроки делают только ботаны.Не помню, как прошел мой день рождения. Зато помню, что у Мишки было скучно, он даже не купил алкоголя. Малец... Панки говорят, не дружить с ним. Я сначала слушал их, но вспомнил, как он говорил, что дружба, это на веки. Мои родители развелись. Живу с мамой. Она мне многое позволяет, классно. Что такое, оценки за год, хуже чем у Мишки... А, он точно ботан.  

9-ый класс  

Летом подхватил, какую-то болезнь от одной девки. Два месяца лечился.Машка самая красивая в классе. Хочу ее. Сначала надо напоить, так всегда прокатывает. Ха, я молоток, на мой д.р. она мне дала. Вся футболка в крови, вот дура, у нее первый раз был. Сейчас бегает за мной. Я ее послал. Через 3 месяца, узнал,. Что она беременна. Дура. От меня. Сказал ей не говорить, никому про меня. Уговорил ее сделать аборт. Ревет. Зову Мишку гулять, не идет. Вот ботан. Сегодня сходка Панков. Было классно. Вышло 4 двойки. Выгнали из школы.  

11-ый класс  

Год не видел, никого из бывших одноклассников. Да пошли они все. Два месяца не ходил в школу. А что там делать-то. Мои друзья тоже не ходят.Всего одна двойка за полугодие. Ха, мама рада. Молодая училка по информатике. Пьяный изнасиловал ее в подъезде. Она меня узнала.Пришлось ей угрожать. Дура, написала на меня заяву. Чуть не выгнали из школы, мама обо всем договорилась. Пыталась больше не выпускать и здома. Я ее ударил. Ревет. Ушел из дома, один месяц жил у друзей.Одиннадцатый так и не закончил до конца. Да и не нужна мне эта школа.Как-то ночью, со своими друзьями панками, избили одного рэпера. Пили пиво, а он продолжал лежать на земле. Я заметил он открыл глаза.  
Назвал меня по имени. Это был Миша, я сказал всем срочно уходить. Сам остался.Миша больше не открывал глаз. Вызвал скорую, убежал. Ночью нашел свой дневник, читал все, что написал. Ревел. На следующий день, пришли панки, я их послал. Назвали дауном. Избили, твари. Друзья... Еле нашел,место, где живет Маша. Она бросила школу, живет с мамой и ребенком...моим... забрал ее к себе, узнал в какой больнице Миша, оказалось, он в реанимации. Прошел месяц. Работаю грузчиком. Снимаем с Машой квартиру.Миша, часто бывает у нас. Заочно учусь на журфаке. Ненавижу свое прошлое. Нашел садик для сына. Не курю. Бросил пить.

-Беру свои слова обратно -Ты решила извиниться? -Нет!Я придумала новые :D

хочу быть парнем ; ноги брить не надо , пей , кури , ноги брить не надо .в общем делай ,что хочешь , даже ноги брить не надо ;D

Задачка для взрослых:
Сороколетний Коля познакомился я девушкой Машей.Девушке Маше 35 лет и она весьма нехороша собой.Коля толст,лыс и очкаст. Сегодня Коля в первый раз идёт к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки. У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости. Богатый жизненый опыт подсказывает что если он купит презервативы, то что нибудь обязательно случится и секса не будет, а если если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст. Коля впадает в ступор.
   В это время Маша стоит перед зеркалом и решает брить ей ноги или не брить. Богатый жизненый опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет,а если ноги не брить, то всё сложится замечательно и дело дойдёт до интима, но девичья честь не позволяет ей ложится с небритыми ногами.У Маши скисает мозг.
   Вопрос-как же всётаки этим двум уродам потрахатся?!?

Реклама:
  - Я слива лиловая спелая, садовая!
  - А я абрикос, на юге рос!
  - А я маракуйя... Не знаю даже что и сказать...

Мужчина,загорающий на нудийском пляже,во избежании солнечных ожогов
прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
-Если бы вы были настоящим джентельменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы
-Мадам, если бы вы были настоящей леди, она бы приподнялась сама!

К врачу приходит старушка. Доктор, осмотрев её говорит:
-Бабуля, посторайтесь, как можно меньше ходить по лестнице. Заходите через недельку.
Прошла неделя. Пришла старушка, после осмотра, докто и говорит:
-Ну вот, уже лучше, можете начинать понемножку ходить по лестнице.
_Спасибо, сынок,а то я замаялась по водосточной трубе лазить.

В связи с финансовым кризисом свет в конце ттуннеля будет отключён в целях экономии электроэнергии.

Мама занята на кухне,но краем ухо слушает,как её семилетний сын играет со своим новым электрическим поровозиком.Поровозик останавливается и сынок говорит:
-Та-а-ак, все ублюдки которым надо выходить, жопу от кресел оторвали и нахрен в проходе вафлить,это последняя перед Бостоном остоновка...А те сучьи дети,которым в этот сраный город приспичило,тоже нефиг яйца чесать,быстро подорвались в вагон, мы через две минуты отходим!
Мама в совершеном шоке бежит в гостиную:
-Сынок, ты сто?! Так дома нельзя разговаривать! Иди сейчас же в комнату и ДВА ЧАСА подумай над тем, что ты сейчас сказал! Когда выйдешь, можешь сново играть с поровозиком...
Два часа спустя сынок выходит из своей комнаты и сново играет с поровозиком...
Вот поровозик останавливается, и мама слышит:
-Напоминаем всем пассажирам, покидающим наш поезд, не забывать своих вещей...
Благодарим вас за то, что вы путешествовали с нами и надеемся вновь увидеть вас. Уважаемых пассажиров, направляющимся вБостон, просим занять места; напоминаем, что багаж можно разместить под сидениями. Просим вас не курить в поезде.
Потом после небольшой паузы:
- А если го сильно е**т, что поезд с отправкой на два часа опаздал, идите и сами с той с*кой на кухне разбирайтесь!