При таких морозах за окном, видеть на полочке крем от загара - как издевательство!

Она: Как дела?
Он: +
Она: Был в универе сегодня?
Он: -
Она: блин, ты чё, с калькулятора сидишь что ли?

xxx: Бля, когда она объясняет как проехать - это не речь, а облако тегов!

Реклама на Яндексе:
"Другой мир 4: Пробуждение премьера"

Три раза пришлось перечитать, пока дошло, что после слова "Пробуждение" неплохо было бы поставить точку.

Когда я стану крутым программистом, я создам асоциальную сеть. Там все изначально будут друзьями всех и из друзей нужно будет удалять.

xxx: Дома холодно. На "подержать кота на ручках" составлено расписание.

Мы всем офисом решили бороться с матершиной. Поставили копилку, за каждое матерное слово договорились кидать по 10 рублей. Вчера пришёл Сергей, молча положил в копилку 200 рублей и рассказал, что произошло на его объекте, и чем вызвана задержка в сроках. А мы, пока слушали, добавили 50 рублей на комментариях.

Оказывается, все клоуны после секса из презервативов делают милых собачек.

Очень начитанный гомосексуалист- википедик =)

Недавно ехал я выпивший домой на такси.И мой помутневший рассудок вдруг мне подсказал:денег слишком мало чтоб заплатить по счетчику.
Ночь.Темно.Подъезжаем к моему дому.В голову закралась хитрая мысль: а не слинять ли мне,не заплатив?
Дом то большой - в подъезд забежал и ищи ветра в поле!
Короче подъехали,ломанулся я из машины что есть мочи!Сначала долбанулся башкой о стойку двери машины.Потом споткнулся о бордюр и навернулся через скамейку.Пока вставал - разодрал джинсы о гвоздь,торчащий из скамейки.Полминуты матерясь,истерично пытался открыть кодовый замок на двери подъезда........

Все это время таксист смотрел на это действие с ох...ми глазами из машины и никаких активных действий не предпринимал...

Уже в подъезде я вспомнил,что заплатил ему,когда сел в такси и сказал куда ехать....