- Tu gribētu būt biznesmenis?
- Jā, bet maziņš... lai slepkavas nevarētu trāpīt.

- Reiz, kad biju mazs zēns, mēs ar vecmāmiņu iegājām kādā vasaras kafejnīcā, lai paēstu zem klajas debess. Tad pēkšņi sākās stipra lietusgāze.
- Ko jūs darījāt, ātri skrējāt mājās?
- Nē, man bija nepieciešamas trīs stundas, lai izēstu savu buljonu.

Padzīvojusi kundze zvana pie kaimiņienes durvīm un saka:
- Man kaut kā sāp vēders, vai tu nevari man aizdot termoforu?
- Zini, man tāda nav, bet es šādos gadījumos izmantoju savu kaķi – visas sāpes kā ar roku atņemtas. Ja gribi, varu aizdot viņu.
- Liels paldies!
Nākamajā dienā kaķa saimniece dodas pie kaimiņienes, lai savāktu savu mīluli. Tik tikko nedaudz paveras kaimiņienes dzīvokļa durvis, kaķis kā bulta izsprāgst no kaimiņienes dzīvokļa un, aiz sevis atstājot lielu putekļu mākoni, nozūd savā dzimtajā dzīvoklī. Tajā pašā brīdī durvīs parādās kaimiņiene, kurai ne uz sejas, ne rokām nav neviena nesaskrāpēta ādas laukumiņa, un saka:
- Jūs paskatieties, ko jūsu kaķis ar mani izdarīja!
- Dīvaini, viņš nekad nav bijis agresīvs. Kas pie jums notika?
- Kad es viņam pakaļā iespraudu piltuvi, viņš vēl bija kaut cik mierīgs, bet, kad sāku tajā liet karstu ūdeni, viņš pārvērtās par nezvēru!

Mozus vadāja ebrejus pa tuksnesi 10 gadus. Aizveda kaut kur un jautāja:
- Patīk jums šeit?
Ebreji atbild:
- Nē, šeit smird.
Vadāja viņš viņus vēl 10 gadus. Aizveda vēl kaut kur un jautāja:
- Patīk jums šeit?
Ebreji atbild:
- Nē, šeit smird.
Gāja viņi atkal. Pagāja vēl kādi 20 gadi klejojumos. Mozus visbeidzot atkal kaut kur apstājās un jautāja:
- Patīk jums šeit?
Ebreji atbild:
- Jā, patīk.
Tagad pie arābiem ir nafta, bet ebrejiem nesmird.

Pilsētas žurnāliste devās uz laukiem, lai pie kāda zemnieka noskaidrotu liellopu trakumsērgas iemeslus. Zemnieks, skatoties uz žurnālisti, stāsta:
- Jūs zināt, ka bullis aplec govi vienu reizi gadā?
- Iespējams... bet kāds tam sakars ar trakumsērgu?
- Jūs zināt, ka mēs govis slaucam trīs reizes dienā?
- Noderīga informācija, bet...
- Iedomājieties, ja jums spaidītu krūtis trīs reizes dienā, bet ar jums pārgulētu tikai reizi gadā, jūs nepaliktu traka?

Frizētavā meistars jau otro reizi iegriež klientam un sāk sarunu:
- Jūs jau pie mums esat bijis agrāk?
- Nē. Roku es zaudēju karā.

Virsnieks:
- Ierindniek Miķelson, pacelt tanku!
Miķelsons mēģina:
- Nevaru, virsnieka kungs.
- Vads, pacelt tanku!
Vads mēģina:
- Nevaram, virsnieka kungs.
- Rota, pacelt tanku!
Rotas kareivji ielenc tanku no visām pusēm:
- Nevaram, virsnieka kungs.
- Nu, bet protams! Trīsdesmit tonnas tomēr!

Nakts.Viss ciems guļ.Kādā mājiņā sēž četri saguruši veči.Uz galda piecas kandžas pudeles-četras tukšas,viena pilna.Visi veči drūmi klusē un par kaut ko domā.Var just,ka viņi nespēj rast atbildi uz kādu grūtu jautājumu.Visapkārt klusums,vien dzirdamas veču smagās elpas... Tad sētā pēkšņi ierejas suns. Viens no večiem uzlec kājās,paceļ glāzi un priecīgs sauc:

-PAR REKSI!

Laivu stacijas glābējs:
- Laiva ar numuru 99! Ar jums kaut kas noticis?
Klusums...
- Atkārtoju!!! Laiva ar numuru 99! Ar jums kaut kas noticis?
Kāds pēkšņi atkliedz:
- Mums te vispār ir tikai 80 laivas!
- Laiva ar numuru 66! Ar jums kaut kas noticis?

Māte ar meitiņu stāv pie restorāna un cenšas noķert taksi. Mašīnas brauc garām. Beidzot viena apstājas. Abas iekāpj taksometrā. Meitiņa pēkšņi jautā mātei:
- Mammu, kas tās ir par tantēm pie restorāna?
- Vienkārši tantes, meitiņ.
Taksists pagriež galvu un saka:
- Meitenīt, netici mātei, tās nav tantes, bet maukas!
Kādu mirkli taksī valda klusums, bet tad meitenīte atkal jautā:
- Mammu, bet vai tām tantēm ir bērni?
- Protams, metiņ, citādi no kurienes tādi taksisti rastos...