Старый зек умирает на зоне...

К нему подходят его кореша и говорят:

- Слушай, тебе все равно жить не много осталось - давай отрежем тебе ухо

и сделаем из него пепельницу...

Он приподнимается и отвечает:

- Лучше отрежь мне хуй и сделай себе мундштук...

Лежат два пьяных. Один захотел по малой нужде и, будучи сам не в состоянии, просит своего друга помочь ему. Тот потянулся рукой в нужном направлении, но попал в карман и вытащил оттуда огурец. Испугавшись, зашептал:

– Вася, извини, дорогой, я, кажется, тебе оторвал...

На что друг ответил:

– То-то я чувствую: кровь по ногам так и хлещет!

Чупа-Чупс со вкусом лука - соси и плач тупая сука(с)..

Кабинет гинеколога. На стуле сидит пациентка. Влетает в дверь коллега из соседнего кабинета:
- Слушай! У моей пациентки клитор как дыня!!
- Да ты что!? врешь!
- Пошли покажу...
Заходят в кабинет, первый гинеколог наклоняется, смотрит:
- Да нее, обычный клитор.. как у всех.
- Дурак, ты лизни..

- Вы не хотели бы со мной переспать?
- А почему бы и да?

Интуиция - это способность головы чуять жопой

Тормозит бабка такси - ну и давай туда лезть с козой...
Обалдевший таксист:
- Бабка, ты чё?! С козой в такси?!!
Бабка:
- А шо, милок - рази ж низя?! Я намедни слышала, шо ты и тёлок возишь...

Лектор:
- У женщин во влагалище живут лакто бактерии, бифидо бактерии...
Реплика с задних рядов:
- Прям не пизда, а чудо-йогурт какой-то!

Папаша решил научить сынулю стрелять из лука. Вышли в огород, папа рассказал, показал как надо стрелять, очередь сынули. Мальчик выстрелил -- стрела улетела за забор. Побежал искать. Возвращается и говорит отцу: -- Есть две новости, одна плохая, а вторая очень плохая. С какой начать? Отец говорит: -- Давай с плохой. -- Плохая -- стрела прострелила соседу член. Папа: А что ж тогда очень плохая? -- А маме две щеки!