Sieviete brauc taksometrā. Pēkšņi attopas, ka aizmirsusi
naudu mājās, un saka šoferim:
- Es laikam naudu esmu aizmirsusi mājās.
- Tas nekas, atstrādāsi.
Šoferis iegriežas mežā. Apstājās, izņem no bagāžnieka palagu un izklāj to zālītē.
Sieviete sabijusies:
- Jūs ko, man trīs bērni mājās.
- Bet man divdesmit truši. Ņem un plūc zālīti.

Atnāk kāds vīrs pie ārsta un sūdzas, ka viņam katru nakti sanāk gultā apčurāties.
Problēma laikam vairāk esot psiholoģiskas dabas, jo sapnī viņš redzot rūķīti, kurš pienāk, piemiedz vīram ar aci un saka: “Pačurāsim!”…
Un tā vīrs nekad nevar sauss rītu sagaidīt.
Dakteris padomā un saka:
“Bet jūs esiet stiprāks garā un atsakiet rūķītim, sakiet, ka esat jau pačurājis!”
Vīrs atnāk mājās, liekas gultā un aizmieg. Pēc neilga laika rūķītis klāt:
- “Pačurāsim!”
Vīruks atbild: – “Paldies, nē. Es jau pirms gulēt iešanas to izdarīju!”

Rūķītis manāmi apmulst, bet tad atplaukst mīļā smaidā:
- “Nu tad pakakāsim!”

Tēvs un dēls ieiet lielveikalā, un kad viņi iet garām prezervatīvu stendam, dēls jautā tēvam, kādēļ plauktā ir tik daudz dažādu prezervatīvu paku.
Tēvs atbild:
«Labi, redzi to paku ar trīs prezervatīviem?
Tā būs tev, kad tu iesi vidusskolā. Divi piektdienas vakaram un viens sestdienas vakaram.»
Dēls jautā tēvam:
«Kam vajadzīga paka ar sešiem prezervatīviem?»
Tēvs atbild:
«Tas būs tev, kad tu mācīsies augstskolā. Divi piektdienas vakaram, divi sestdienas vakaram un divi svētdienas rītam.»
Tad dēls jautāja tēvam par paku ar divpadsmit prezervatīviem.
Tēvs atbild:
«Tas būs tev, kad tu apprecēsies. Viens janvārim, viens februārim, viens martam, viens…»

Sēž koala savā eikaliptā un pīpē zālīti. Te garām skrien ķirzaka un ierauga koalu: — Čau vecīt, ko dari? Koala atbild: — Pīpēju zālīti... nāc pievienojies... kopā jautrāk. Domāts darīts, ķirzaka uzlien kokā pie koalas. Abi pīpē un kaifo. Te pēkšņi ķirzaka izjūt slāpes un saka: — Iešu uz upi padzerties, citādi man slāpes nomoka. Koala: — Labi! Ķirzaka nolien no koka un aizskrien caur krūmājiem uz upi. Kamēr tā dzer, no upes izlien krokodils: — Čau ķirzaka, kas noticis, ka tik traki dzer ūdeni? — Nu, es ar koalu mežā pīpējam zālīti, dikti slāpes nomocīja... Krokodils: — Jā... iešu paskatīšu. Un aizlien caur krūmiem uz mežu. Tikmēr koala pīpē savu otru cigu un skatās lejup uz krūmiem, no kurienes izlien krokodils. Koala sauc: — Hei, ķirzaka, tu ko, vai visu upi izdzēri?

Narkomāni brauc ar mašīnu. Sapīpējušies, vēl zālītes mašīnā daudz un brauc seši gabali. Šoferis: – Tur priekšā ir ceļu policijas patruļa, mēs esam sapīpējušies un mūsu mašīnā par daudz, lai nenoturētu, kad brauksim garām, kāds pielieksimies. Stāv policists un domā: – Diena sūdīga, naudas arī necik nedabūju, tad vēl, bļin, tukša mašīna garām pabrauc...

Igaunijas robeža. Piebrauc Audi Quatro, kurā sēž pieci vīrieši. Igauņu robežsargs pieiet pie mašīnas, nopēta tur sēdošos un saka:
- Šis ir Audi Quatro. Jūs esat pieci. Vienam jākāpj ārā.
- Tu ko – pavisam sajucis esi?! Quatro raksturo automašīnu, nevis tajā pieļaujamo pasažieru skaitu!
- Neko nezinu. Audi Quatro. Jūs esat pieci. Viens izkāps.
- Kādas muļķības! Quatro nav nekāda sakara ar pasažieru skaitu!
Vārdu pārmaiņa turpinās vēl pusstundu, līdz viens no pasažieriem saka:
- No tevis nav nekādas jēgas! Pasauc priekšnieku!
- Priekšnieks ir aizņemts! Ļoti sarežģīts gadījums. Fiat Uno, bet iekšā – trīs pasažieri!

Autoinspektors atbraucis pēc izsaukuma un ieraudzījis apgāzušos mašīnu, kurai līdzās nervozi pīpēdama atrodas sakrāsots sievisķis.
-Nu kā tad Jums tas gadījās?
-Nu, mierīgi braucu, nevienu neaiztieku, pēkšņi redzu - eglīte, es pa labi, bet tur atkal eglīte, es pa kreisi - atkal eglīte, es pa labi - atkal eglīte, es pa kreisi -
atkal eglīte ... nu un apgāzos.
-Ko tu galīgi jukusi esi? Te taču 10km rādiusā neviena koka nav!
-Bet es redzēju!!!
Te otrs autoinspektors paskatās uz viņas mašīnu un sauc:
-Muļke, tas taču Tev gaisa atsvaidzinātājs uz spoguļa karājas ...!!!!

X: Čiu!
Z: Sveiki!
X: Gribi es tev par mūsu ofisa blondīnēm kaut ko pastāstīšu?:))
Z: Sper laukā!
X: Zane ar Ievu uzlika printēties 100 tukšas lapas:)) Uzmini, kāpēc?
Z: Aaaaaaaaaaaaa!!!! Viņām bija vajadzīgas tīras lapas!!!! Uzminēju?
X: Nē
Z: Varbūt viņas gribēja iztīrīt printeri?
X: Nē
Z:Nu tad es nezinu...
X: Viņām vajadzēja paņemt tieši 100 lapas – slinkums ar rokām bija skaitīt. Un tagad pasaki – kurš no mums tagad ir blondīne?

Kas sievietēm jāzina par vīriešiem!

Lūdzu ievērojiet- visi punkti speciāli ir atzīmēti kā Nr. 1


1. Ja tu domā, ka tu esi resna, tad tu droši vien tāda arī esi.
1. Iemācies pati apieties ar tualetes vāku, tu jau esi liela meitene. Ja tas ir pacelts, tad nolaid to.
1. Negriez matus. Nekad. Gari mati vienmēr izskatās pievilcīgāk, nekā īsi. Viens no iemesliem, kādēļ vīriešiem ir bail precēties, ir ka precētas sievietes apgriež savus matus. Bet tad jau ir par vēlu.
1. Ir brīži, kad mēs nedomājam par jums. Samierinieties ar to.
1. Neprasiet, par ko mēs domājam, ja neesat gatavas apspriest karaspēka formējumu īpatnības, hokeju un 1. formulu.
1. Iepirkšanās nav ne sports, ne izklaide, un mēs nekad to tā neuztversim.
1. Gāzu palaišana ir normāla un nepieciešama ķermeņa funkcija. Tās dēļ nav jāiet ārā no istabas.
1. Kad mēs ar tevi kaut kur ejam, jebkas, kas tev ir mugurā, ir OK. Patiešām.
1. Tev ir pietiekoši daudz drēbu. Tev ir par daudz kurpju.
1. Raudāšana ir šantāža.
1. Tavs iepriekšējais džeks ir idiots.

1. Ja tu kaut ko gribi, prasi. Viegli mājieni nedarbojas. Stipri mājieni nedarbojas. Acīmredzami mājieni nedarbojas. Vienkārši pasaki to!

1. Mēs neatceramies datumus. Atzīmējiet jubilejas kalendārā. Pirms tām pietiekoši bieži mums atgādiniet.
1. Lielākajai daļai vīriešu ir ap 3 pāriem kurpju. Kādēļ jūs domājiet, ka mēs esam kvalificēti palīdzēt jums izvēlēties, kuras no 30 labi izskatās pie jūsu kleitas?
1. Jā un Nē ir perfekti normāla atbilde uz jebkuru jautājumu.
1. Nāciet pie mums ar savu poblēmu, ja gribat palīdzību tās risināšanā. Pēc līdzjūtības griezieties pie savām draudzenēm.
1. Galvassāpes, kas ilgst 17 mēnešus, ir problēma. Griezies pie ārsta.
1. Pārbaudi eļļas līmeni savam auto. Lūdzu.
1. Neizliecies. Mēs labāk izvēlamies būt neefektīvi, nekā apmānīti.
1. Nekas, kas ir sacīts 6 mēnešus atpakaļ, nav pielietojams strīdā.
Faktiski, visas mūsu piezīmes zaudē spēku tieši pēc 7 dienām.
1. Laujiet mums lūrēt. Mēs to tik un tā darīsim, tas tā ir ģenētiski.
1. Nerīvē lampu, ja negribi, lai džins lien laukā.
1. Jūs variet vai nu palūgt mums kaut ko izdarīt, vai pastāstīt, ko jūs rezultātā gribat. Ja jūs zināt, kā to izdarīt vislabāk- dariet to pašas.
1. Ja jums kaut kas ir sakāms, dariet to reklāmas pauzēs.
1. Kritoferam Kolumbam nevajadzēja norādes un mums arī nevajag.
1. Sievietēm, kuras valkā krekliņus ar lielu izgriezumu, nav tiesību žēloties, ka uz viņu pupiem lūr.
1. Vairāk sievietēm vajadzētu valkāt krekliņus ar lieliem izgriezumiem. Mums patīk lūrēt uz pupiem.
1. VISI vīrieši redz 16 krāsās, kā Windows defaultie settingi. Aprikozs, piemēram, ir auglis, nevis krāsa. ķirbis arī ir auglis. Mums nav ne mazākās idejas ko "bēšs" nozīmē.
1. Ja tas niez, tas tiks kasīts. Tā mēs darām.
1. Mēs nemākam un nemācēsim lasīt domas. Šīs parapsiholoģiskās spējas trūkums nenozīmē, ka jūs mums nerūpat.
1. Ja mēs prasām: kas noticis un jūs sakiet "nekas", tad mēs arī uzvedīsimies tā, it kā nekas nav noticis. Mēs redzam, ka jūs melojat, bet noskaidrošana nav pūļu vērta.
1. Kas, pie velna, ir "raukšana"?

Skolotāja stundā stāsta bērniem par mājdzīvniekiem. Stundas beigās viņa
pārbauda, vai bērni visu labi sapratuši.
- Pēterīt, kapēc mums vajadzīgas aitas?
- Lai dotu cilvēkiem vilnu.
- Pareizi. Anniņ, kapēc mums vajadzīgas vistas?
- Lai dētu oliņas.
- Pareizi. Jānīt, kapēc mums vajadzīgas govis!
- Lai mācītu mums visādas glupības!