Pagrabā rokgrupas mēģinājums. Ienāk basģitārists, uzliek uz tumbas šņabja pudeli. Pārējie mūziķi neizpratnē jautā: - Tu ko, uz mēģinājumu ar šņabi atnāci? - Nē, uz dzeršanu ar ģitāru!

Divi elektriķi kāpj 100 stāvu mājā remontēt liftu.Viens no večiem nežēlīgi rausta valodu.Uzkāpuši līdz 25 stāvam viņš saka.
-IIII...NST...
-Beidz ākstīties-saka otrs un kāpj tālāk
Uzkāpuši 50 stāvā pirmais atkal saka
-IIII...NST....
- Beidz luņīt, brienam tālāk-otrs atcērt un kāpj tālāk.
Nonākuši 92 stāvā pirmais atkal saka
-IIII...Instrumentus lejā atstājām.
-Bļin, fak, shit (utt)-otrs nočortojas un abi kāpj lejā.
Nokāpuši līdz 50 stāvam pirmais atkal saka
-PP..AAAA....
-Dabūsi ribā ja neaizvērsies, tā jau garīgais galīgā dirsā-otrs nomurmina
Nonākuši 25 stāvā pirmais nokoncentrē visus savus spēkus un bailīgi saka
-PA...PA...PAJOKOJU.

Dakter, kas man ir?
– Sekcijā uzzināsim.

Viena sieva žēlojas otrai:
-"Eh, kāda nelaime, vīrs man tāds galīgi vārgs un nevarīgs kļuvis..."
Otra ieska:
-"Bet tu pamēģini viņu nomazgāt ar suņa šmpūnu. Es arī tā darīju - un nu kļuvis kā tāds zvērs."
Pēc divām dienām abas satiekas, un otrā prasa:
-"Nu, kā, palīdzēja?"
-"Ak, tu, maita tāda," pirmā atšņāc,
-"palīdzēja... visu desu mājās aprija, man kājā iekoda un aizskrēja pie kuces kaimiņienes."

Kas ir pati nevainība?
Mūķene kas strādā prezervatīvu rūpnīcā un domā ka tie ir guļammaisi tarakāniem.

    * Pēdējie pētījumi ir pierādījuši, ka alū ir ļoti augsta sieviešu hormonu koncentrācija:
      * pēc 3 kausiem jūs daudz sliktāk braucat ar auto;
      * pēc 6 ķiķiniet par visādiem sīkumiem;
      * pēc 12 esat spiests čurāt sēdus.

Sarunājas 2 vīri:
-Cik tu pelni?
-200
-Idiots!
-Stundā!
-O! maita!

Sarunājas 2 vīri:
-Cik tu pelni?
-200
-Idiots!
-Stundā!
-O! maita!

Pludmale. Pastaigājas puisītis ar mammu. Mamma piesēž uz soliņa. Puisītis skraida, skraida, tad pieskrien pie mammas un aiz rokas velk sev līdzi:
"Mammu, mammu, tur beigta kaija! Kas ar viņu ir noticis?!"
"Redzi dēliņ, dieviņš ir paņēmis kaiju pie sevis debesīs..."
Pēc nelielas pauzes puisēns:
"Ja!? Un tad nometis zemē?"

Iet pavadonis pa vagonu, dzird - vienā kupejā baigais tracis. Šis paver durvis, tur baigais kautiņš. Vecis ar veceni plūcas. Knapi šos izšķir, un prasa, kas par lietu. Vecene sāk stāstīt:
- Manā kupejā ievācās kaut kāds nepazīstams vecis. Labi, es viņam piedevu to, ka tikko kā es iztinu savas sviestmaizes, viņš tās uzreiz aprija, piedodu arī to, ka viņš pa logu izmeta manas čības, jo tās it kā smirdot. Bet nespēju piedot to, ka viņš paņēma manas brilles, uzlika uz sava locekļa un pateica: "Anton, apskaties kādu cūku mēs tūlīt pisīsim!"