+20C grieķi uzvelk džemperus ( ja var atrast)

+15C havajieši ieslēdz apkuri

+10C amerikāņi drebinās, krievi stāda gurķus

+5C itāļu mašīnas nav idarbināmas. Norvēģi iet peldēties. Krievi brauc ar nolaistiem automašīnu stikliem

0C Amerikā sasalst ūdens. Krievijā ūdens sabiezē.

-5C franču mašīnas nav iedarbināmas

-10C jūs plānojat garu atvaļinājumu Austrālijā

-15C kaķis uzstāj, ka gulēs jūsu gultā. Norvēģi uzvelk džemperus

-17C Ņujorkā namīpašnieki ieslēdz apkuri. Krievi pēdējoreiz sezonā dodas piknikā

-20C amerikāņu mašīnas nav iedarbināmas. Aļaskas iedzīvotāji uzvelk T kreklus

-25C vācu mašīnas nav iedarbināmas. Havajieši pamazām izmirst

-30C politiķi sāk runāt par bezpajumtniekiem. Kaķis uzstāj, ka gulēs jūsu pidžamā

-35C jūs plānojat divas nedēļas garu atvaļinājumu karstā vannā. Zviedru mašīnas nav iedarbināmas

-40C Eiropā nefunkcionē transports. Krievi uz ielas ēd saldējumu

-42C politiķi sāk kaut ko reāli darīt bezpajumtnieku labā. Aļaskā aizver vējlodziņus

-50C baltie lāči dodas uz dienvidiem

-70C elle sasalst. Krievi uzvelk ausaines

-75C somu specvienība evakuē Santa Klausu no Lapzemes

-114C sasalst etilspirts. Krieviem slikts garstāvoklis

-273C absolūtā nulle, apstājas atomu kustība. Izmirst 90% Zemes iedzīvotāju. Krievijas izlase kļūst par pasaules čempioniem futbolā.

Vinnijs Pūks iet pa taciņu un ēd bulciņu. Pretī nāk Sivēns.
- Ei Pūk uzcienā mani ar bulciņu
- Tā nav bulciņa , bet pīrādziņš
- Nu uzcienā mani ar pīrādziņu
- Tas nav pīrādziņš, bet virtulis
- Nu uzcienā mani ar virtuli
- Atšujies netīrā cūka. Tu pats nezini ko tu gribi.

Iet pa ceļu Sniegbaltīte, Īkstīte un Šreks. Iet un sarunājas.
Sniegbaltīte saka:
- Es esmu visskaistākā!
Īkstite saka:
- Es esmu vismazākā un visņiprākā!
Šreks saka:
- Bet es esmu visbriesmīgākais!
Tā viņi iet, kamēr ierauga būdiņu. Uz durvīm rakstīts: “Patiesības spogulis”. Sniegbaltīte pirmā ieiet iekšā, pēc brīža nāk laukā, skaļi raudādama:
- Izrādās, es neesmu visskaistākā, ir vēl Apburtā princese….
Ieiet Īkstīte un arī nāk laukā vienās asarās:
- Izrādās, es neesmu vismazākā un visņiprākā, ir vēl Sprīdītis…
Ieiet Šreks. Pēc brīža nāk laukā, briesmīgi pārskaities:
- B*a, kas ir Kalvītis?!

Ieiet viens sabiedriskajā tualetē un no blakus kabīnes šis dzird sakam:
-”Čau.”
Tā nu šis atbild:
-”Čau.”
-”Nu, kā iet?”
-”Labi.”
-”Ko dari?”
-”Nu, kā smejies, cīnīšos ar lielo brūno lāci.”
-”A uz kino iesim?”
-”Nu zini, tā uzreiz nevar…”
-”Paklau, es tev pārzvanīšu, man te viens no blakus kabīnes visu laiku tavā vietā atbild…

Man agrāk ļoti nepatika iet uz kāzām, jo nāca klāt vecas tantes, bakstīja ar pirkstu ribās un čukstēja: -TU BŪSI NĀKAMAIS!…TU BŪSI NĀKAMAIS!…- bet viņas tā vairs nedara, kopš es to pašu sāku teikt viņām – bērēs!

Kādam vectētiņam bija sieva — vecmāmiņa, kura saslima un jau grasījās mirt. Vectētiņš devās meklēt kādu ārstu, kas varētu glābt viņa sievu.
Beigu beigās viņš nokļuva pie alternatīvās medicīnas speciālista. Ārsts uzklausīja vectētiņa bēdas un teica:
— Ir tikai viena iespēja, kā jūs varētu izglābt savu sievu — jums ar viņu jāpārguļ!
Vectētiņš bija izmisis:
— Bet ārsta kungs, esmu jau tik vecs, man uz rokām savā laikā pats Ļeņins nomira. Es taču to nespēšu!
Bet ārsts atkārtoja:
— Tā ir jūsu vienīgā iespēja.
Nu, vectētiņš aizgāja mājās, savāca visus savus spēkus un galu galā tomēr izpildīja savu laulātā drauga pienākumu.
Pamostas vectētiņš no rīta — vecmāmiņas vairs nav viņam blakus. Skatās, viņa jau rosās pa māju — pankūciņas cep, dziesmiņas dzied. Vectētiņš nožēlā sit sev pa pieri:
— Esmu gan es gatavais muļķis, es taču varēju arī Ļeņinu izglābt!

Divas tantiņas sarunājas:
- Mildiņ, vai tu zini, ka mūsdienu jaunatne lampiņas ēd?
- Nē, tā taču nevar būt!!!!
- Var gan! Vakar redzēju - divi jaunieši ienāca kāpņu telpā, izskrūvēja lampiņu un viens ortam prasīja “VAI MUTĒ ŅEMSI????”

No 2.kl.sacerējumiem...
Zemeslode griežas 365 dienas gadā.Katrus četrus gadus viņai vajag vienu dienu vairāk,un tas ir tieši februārī.Kāpec-es nezinu.Varbūt tāpēc,ka februārī ir aukstāks un tad ir nedaudz grūtāk griezties.
Vakar mēs gājām ar skolotāju pastaigāties parkā.Māja pretī parkam ir dzemdību nams,kur mammas dzemdē bērniņus.Viena dzemde paskatījās pa logu un mums pamāja.
Pavasaris ir pirmais no četriem gadalaikiem.Tad vistas dēj olas un zemnieki kartupeļus.
Zoodārzā ir forši .Tur var redzēt dzīvniekus,kādi pat neeksistē.
Mūsu mājā katram ir sava istaba.Tikai tētim nav,viņam jāguļ pie mammas.
Vispār adoptēšana ir labāka.Tad vecāki var izvēlēties bērnu un nav jāņem ,kas viņiem nejauši tiek.
Mani vecāki pērk tikai pelēko tualetes papīru,jo tas jau reiz ir ticis izmantots un tā mēs palīdzam apkārtējai videi.
Persiks ir tāds ābols ar paklāju pa virsu.
Mans brālis nokrita no koka un viņam bija smadzeņu izgruvums.
Govis nedrīkst ātri skriet,lai neizlīst piens.
Vīrieši nevar precēt vīriešus,jo tad neviens nevar uzvilkt kāzu kleitu.
Pa nedēļu Dievs dzīvo debesīs.Tikai svētdienās viņš pārceļas uz baznīcu.
Dzīvības apdrošināsāna ir tā nauda,ko saņem,kad izdzīvo nāvējošu negadījumu.
Manai tantei bija tik spēcīgas locītavu sāpes,ka viņa nevarēja pacelt rokas virs galvas.Ar kājām bija tāpat.
Viens no vislietderīgākajiem dzīvniekiem ir cūka.No tās var visu izmantot:gaļu ēšanai,ādu materiālu apvilkšanai,sarus sukām un vārdu kā lamuvārdu.

Guļ prusaks uz muguras un tirina kājas . Atnāk otrs un prasa:"Riverdenss?" - "Nē! Breikdenss!!

Jaunais atslēdznieks ražošanas praksē:
- Meistar, gatavs!
- Uztaisīji?
- Nē, salauzu.