Обычное утро в семье Евгения Гришковца:
— Пап, подай соль.
— Вот, возьми соль... а что такое соль? Это ведь просто белые крупицы, которые когда на язык сыпешь — во рту становится солено. А "солено" — это вообще как? Как это объяснить–то? Просто "солено" — и все. Нормальными словами это не опишешь. Вот в детстве, когда мама... Мама — ну просто мама
Женщина, которая проводит с тобой большую часть времени и которая любит тебя до беспамятствa...
— Пап, да ну тебя нах, я лучше в школе поем! — "Да ну тебя нах".. А что такое в сущности это "нах"? Это ведь просто.

Остановка. Подходит автобус . Интеллигентного вида человек пропускает всех вперед. Сам пытается зайти последним. И ему дверью придавливет шею.
Автобус трогается.
- Бл*ть!!! Пиз*ец!!! *баный в рот!!! Стой на *уй!!! О*уели пи*арасы!!! Оторвете к *беням же голову!!!
Водитель тормозит, открывает дверь. Человек заходит в салон, поправляет галстук и обращается ко всем:
- Извините. Был напуган.

Сидять в хаті невістка з свекром та свекрухою.Свекруха каже: - Все у нас до ладу. І живемо добре, і не лаємось, от тільки хата небілена. Невістка: - Які проблєми, мамо! Білила є? - Є, а тільки щітки нема. Невістка підбігла до свекра обстригла йому бороду, зробила щітку і побілила хату. Свекруха знову: - От і хата в нас побілена, а вікна непокрашені. Невістка: - Які проблєми, мамо! Краска є? - Та є, от тільки кісточки нема. Невістка підбігла до батька, обрізала вуса, зробила кісточку та покрасила вікна. Вечір. Вертається додому чоловік з роботи. Дивиться на груші батько сидить. - Тату! А чого ви там сидете? - Там, синку, у хаті дві курви зібралися блини пекти. Так я оце не знаю чи є в них яйця чи нема!

Спорят два грузина, чей дед был выше:
- Мой дед был таким высоким, как вот это дерево.
- А мой дед был таким высоким, как вон та гора!
- Мой дед был таким высоким, что доставал до звезд!
- А звезды были круглыми?
- Круглыми.
- Теплыми?
- Да...
- Значит это были яйца моего деда.

Идут похороны, несут гроб с трупом. Тут труп выпадает из гроба и никто этого не замечает, т.к. все такие грустные... Тут Едет тракторист. Переехал этот труп. чувствует - на чтото наехал. Остановил трактор, выходит:
- Емое! Я ж человека сбил!!! Надо его срочно в реку выкинуть! А то мне еще ментов не хватало!
Выкинул. Плывет труп по реке. Тут 2 браконьера на моторке. Один говорит:
- Смотри, там вон большая рыбина! Стреляй из гарпуна!.... Есть! Попал!
Второй говорит:
- Твою мать! Нихера это не рыба! Я человека убил гарпуном!!! Надо его на границу срочно выкинуть!
Привязали труп к столбу пограничному и смотались. Тут идут пограничники. Заметили: кто-то за столбом прячется... И орут в рупор:
- Немедленно выходите из-за столба! Повторяю, выходите из-за столба и руки за голову!!................ Открываем огонь!
Дали залп, потом подходят, смотрят и говорят:
- Блин, пристрелили!... Срочно скорую!
Приехала скорая. Забрала мужика. Через 2 часа пограничники приезжают в больницу:
- Ну, как там мужик?
- Ничего, жить будет, - отвечает доктор.

Почему люди бьются головой об стену? Ведь биться головой об угол намного эффективнее!

Когда же закончится эта мерзкая зима и начнется это мерзкое лето!...

А по мне пусть хоть всех поубивают, лишь бы не было войны!..

SGirl: ладно ребята, желаю удачи на сдаче, ни пуха ни пера! давайте, не стесняйтесь, по традиции вы должны послать меня
DarkStorm: иди к черту
rast67: иди к черту
Memor: иди к черту
_fdevyatku_: пошла нах*й

Реальная История в маршрутке.

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10 рублей за проезд и получает сдачу - 1 рубль. Рубль из рук выскальзывает и падает под сиденья бабушкам. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно, пукает. В маршрутке - тихий смех, хихиканье. А одна из бабушек говорит другой: "И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить маршрутку.
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. Маршрутка продолжает смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может, это над ней смеются? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем.
Дама тоже начинает смеяться и тут у нее из носа вылетает сопля и попадает на бабушек.... Дама просит остановить маршрутку.
Едем дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже вместе со всеми хохочет, достает сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам: "Вам под люком (падлюкам) не дует?" Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что он сказал, вываливается из кабины, пританцовывая и угорает.
Эта же маршрутка 20 минут спустя. Маршрутка с конечной остановкой "поселок Сахарный". Вcе сели,места заняты... Водила завел машину... Тут дверь открывает бабка... И тут же спрашивает у водилы: "Милок, у тебя конец Сахарный?". По маршрутке прошло легкое хихиканье... Водила не долго думая ответил:"Не знаю, не пробовал!". По маршрутке пошел открытый ржач! Бабка осмотрев ястребиным взглядом салон поняла, что свободных мест нету... И протягивая 10р. водиле сказала: "Возьми меня стоя!".
Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке...