Сядешь ж*пой в свою машину и вроде как в домике. И внешние раздражители тебя какбы не очень е*ут. Но это на первый взгляд, конечно, потому что уе*анов за рулём вокруг полно. Да и тебя кто-то таким же уе*аном считает. Начинаются все эти "кудапрешь", "тычос*каделаешь", "бл**ьмудак" и так далее. Но ты же в домике. Ты можешь спокойно сказать вон той харе на крузаке, что он г*ндон. И он тебе ничо не сделает, потому что вы в разных домиках. И он тебе может сказать, что ты г*ндон. И ты даже не почувствуешь, что секунду назад был беспечным ездоком, практически гонщиком серебряной мечты, а х*як и стал г*ндоном. Потому что ты в домике.
И телочка в розовой бэхе, конечно насосала, но об этом даже не догадывается. И другая телочка в дэу-покемоне не в курсе, что она "м*нда на сраной табуретке". Все в домиках, всем хорошо.
И таксисты вообще не в курсе, что они все, абсолютно все, лица нетрадиционной сексуальной ориентации. Они же в домиках же.
И водители троллейбусов совсем не понимают, что они скоты. И маршруточники без понятия о том, что вы их маму е*али. И мама их тоже такого за собой не помнит. А все в домике потому что.
А вот в общественном транспорте каждый за себя. и вынужден молчать. Злиться, быть печальным и строгим на выражение морды лица, но молчать. Потому что никто не домике. И называть друг друга всякими словами чревато. Вот и ездят неулыбчивые люди в метро и автобусах. И на х*й им никого послать нельзя. Не красиво. Да и по ебалу легко схватить. Потому что домика нет.
Защищенность и возможность отх*есосоить ближнего, вот та свобода, которую дает личный автотранспорт. Хорошо, что у меня есть машинка. Пойду выкопаю из снега и поеду кого-нибудь го*ном назову. И ничего-то мне за это не будет. Я в домике потому что. По х*й!

"Тыжфотораф"

Часто на съемках буквально суют в руки какую-нибудь мыльницу или телефон и говорят:
- А сфотографируй на наш.
А я даже не знаю где там кнопка спуска, говорю:

– Я не умею этим пользоваться.
Делают круглые глаза:
- Ну "тыжфотограф"!
Отсюда вывод 1:
"Тыжфотограф" снимает отлично всем, что попадется под руку - фотоаппарат, телефон или спичечный коробок.

Или звонит друг, говорит:
- Слушай, мне тут рекламу нужно сделать, баннер, листовки, фон заменить...
Отвечаю:
- Тебе нужен дизайнер.
- Ну "тыжфотограф".
- И что?
- Ну фотошопом владеешь же.
Вывод 2: "Тыжфотограф" еще и дизайнер, и креативщик, и слоганосочинитель.

Или вот обязательно раз в месяц спрашивают:
- А посоветуй какой фотоаппарат купить?
Начинаю спрашивать:
- А что? А для чего? Есть хорошие зеркалки начального уровня. Оптику можно подобрать.
- Да не, нам попроще что-то.
- Ок, есть хорошие без зеркалки и т.п.
- Да не, нам совсем проще, мы вот в магазине были, нам продавец советовал Casio такой красненький, 12 мегапикселей, это хороший?
- Хз, я не разбираюсь в мыльницах, тем более их очень много разных.
- Ну "тыжфотограф".
Вывод 3: "Тыжфотограф" знает абсолютно все фотоаппараты и все их технические характеристики, даже если они выпущены вчера, и умеет их отличать по цвету и форме корпуса.

Или пишут:
- У нас есть фотки профессиональные, можешь обработать и книжку сделать?
- Надо смотреть на качество.
- Профессиональные!
- Оке, скинь пару фото, нужно глянуть.
А там караул - пересветы, на улице диафрагма 11, а мыло жуткое и половина в синей тонировке, в экзиф лезу - там 5 д марк 2 + кит походу.
- А без этой синевы нет?
- Это уже обработанные.
Говорю:
- Либо чб, либо синева останется.
- А вот так нельзя сделать как здесь (ссылка на мою свадьбу)?
- Это надо было при съемке сразу делать, сейчас уже поздно.
- Ну "тыжфотограф", обработай как свои.
Вывод 4: "Тыжфотограф" все может потом в фотошопе нарисовать: картинка, боке, цвета, резкость - это все потом делается, а при съемке без разницы как и что снято.

Или еще едешь куда-нибудь в будний день, звонок:
- Привет.
- Привет.
- Как дела ?
- Да нормально.
- А ты где сейчас?
- Да вот еду (бла бла бла)
- А у тебя фотика с собой нет? А то мне нужно фасад и интерьер здания отщелкать, может заедешь?
Вывод 5: Конечно заеду! - "Тыжфотограф" никогда не расстается с фотоаппаратом, даже спит с ним!

Или пригласили тебя на праздник, приходишь.
А они:
- А ты фотик не взял ?
- Нет, я ж отдыхать пришел.
- А кто ж нас фотографировать будет?
Вывод 6: "Тыжфотографы" не любят отдыхать в принципе.

Cидит Мухаммед на корточках в Берлине и плюет на землю через дырку в зубах. Вдруг появляется фея и говорит:

- Я социалистическая социальная либеральная фея! Я прилетела, чтобы исполнить три желания!

- Посмотри, какая у меня дырка во рту! Я хочу, чтобы мне вылечили и вставили все зубы!

Не успел Мухаммед произнести эти слова, как тотчас вышел закон о бесплатном лечении и протезировании зубов для социальных иностранцев, и его рот засиял белоснежной голливудской улыбкой.

- Я очень скучаю по своим четырем женам и пятнадцати детишкам, а также по родителям, братьям и сестрам, родителям-братьям-сестрам моих жен! Я хочу, чтобы мы все жили на роскошной вилле, и чтобы денег всегда много было!

Не успел Мухаммед договорить, как оказался в прекрасной вилле! На столе - текст закона о воссоединении семей для социальных иностранцев, а также банковские распечатки со сведениями о поступивших пособиях. Дом полностью меблирован и оснащен электроприборами в соответствии с законом о помощи в приобретении мебели и бытовой техники для социальных иностранцев.

Счастливый Мухаммед просто не знает, чего бы ему еще попросить, ведь одно желание еще осталось. И он попросил:

- Хочу стать настоящим немцем. Не только по гражданству. Хочу быть голубоглазым блондином, и чтоб меня звали Фриц Шульц!

Не успел он закончить фразу, как все исчезло, и он обнаружил себя вновь сидящим на корточках и плюющим на землю сквозь дырку в зубах.

- Что случилось? - спросил он у феи.

- Как не стыдно, господин Шульц, клянчить у государства! Вы должны заботиться о себе сами! Идите и ищите работу!

навеяно новым выходом игры

Ахаха.
Ржал волнами

А вы уже пробовали WAVE!!!
Это же система имеет недокументированную фичу.DOWNGRADE до иОС6,но ещё в тестовом режиме


А вот и результат,тех которые поверили