Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»
Только у нас лифты - еще и туалеты.
Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы.
Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.
Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ....
Только у нас лежачие полицейские берут взятки.
Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!»
Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»
Только наш человек знает два языка: русский и ... русский разговорный.
Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.
Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.
Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.
Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.
Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».
Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.
Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»

Жизнь, как туалетная бумага! Кажется, что длинная, а тратишь на всякое дерьмо!
Странная штука жизнь - вроде затрахала, а не удовлетворяет((
Жизнь удалась, если коньяк, который мы пьем, старше женщин, с которыми мы спим.
Жизнь нужно прожить так, чтобы было стыдно рассказывать, но приятно вспоминать!”
Деньги точно НЕ зло, зло так быстро не исчезает.
Девушка не воробей залетит мало не покажется.
Если женщина говорит, что ненавидит тебя - значит любит, но ты козел!
Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.
Ничего страшного если над тобой смеются... Гораздо хуже, когда над тобой плачут...
Опоздавшему поросенку - сиська возле жопы
Всех денег заработать нельзя, но пропить можно
ПИВО ЛУЧШЕ ЧЕМ ВОДА – ВОДКА ТОЖЕ, НО ДОРОЖЕ!
Тёмное пиво лучше светлого будущего!
Алокоголизм - излечим, пьянство - нет.
Существует три причины неявки на работу: забыл, запил или забил.
Мудрость – это когда все чаще начинаешь ловить себя на мысли, что занимаешься какой-то ху*ней.

Состоятельная пара, Муж и жена, ужинали в дорогом ресторане, как вдруг сногсшибательная молодая красотка подходит к их столику, целует мужа взасос и
говорит:
- Увидимся позже, любимый!
Жена в шоке. Смотрит на мужа круглыми глазами и говорит:
- Я не поняла, ЧТО это было???
Муж, как ни в чем не бывало, продолжая ужинать:
- Моя любовница.
- Что?! Я требую развода!!!
- Да без проблем. Но учти, если мы разведемся никакого шопинга в Париже, ни зимы на Карибах, ни Лексуса в гараже, ни гольф-клуба ничего этого у тебя
не будет. Тебе решать.
Как раз в этот момент жена замечает как их общий друг, бизнесмен, входит в ресторан с шикарной бабой. Жена:
- А кто это с Джимом?
Муж:
- Его любовница.
Жена, довольно улыбаясь:
- А наша-то красивей

Она: НАДО УЖИН ПРИГОТОВИТЬ... УСТАЛА... С РАБОТЫ ПОЙДЕШЬ - КУПИ КУРИЦУ
ПЛИЗ... ПОУЖИНАЕМ ВМЕСТЕ.
Он ей в ответ: ХОРОШО... спустя некоторой время ей на телефон приходит
СМС от него: ЦЕЛУЮ/
Она: в шоке - 8 лет в браке... страсть уже прошла... а тут такие слова...
Пишет ему ответ: МИЛЫЙ Я ТЕБЯ ТОЖЕ ОЧЕНЬ ЛЮБЛЮ И НЕЖНО ЦЕЛУЮ ТЕБЯ В
ГУБКИ...
Он перезванивает: Маша, бл*... Курицу спрашиваю ЦЕЛУЮ брать?

Детские загадки из журнала "Мурзилка" 1970-х годов.
- Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать.
(Почтовая марка.)
- Мы ребята удалые, ищем щели половые.
(Тараканы.)
- Ты помни его немножко - станет твердым, как картошка.
(Снежок.)
- У какого молодца утром капает с конца?
(Самовар.)
- Беру двумя руками, сую между ногами.
(Велосипед.)
- В темной комнате, на белой простыне, два часа удовольствия.
(Кино.)
- Волосатая головка за щекой гуляет ловко.
(Зубная щетка)

Офис, разгар рабочего дня!!!Шеф сильно захотел секса,через КОМУТАТОР секретарше и говорит:-Валя зайди ко мне пожалуйста,у меня ОСТРО ВСТАЛ ВОПРОС! Она отвечает:-Борис Николаевич у меня МЕСЯЧНЫЙ ОТЧЁТ,может позже?Шеф молча бросает трубку.Секретарша думает-зачем я обидела шефа,лучше зайду.Заходит и говорит-Шеф МОЖЕТ ЗАДНИМ ЧИСЛОМ ИЛИ В УСТНОЙ ФОРМЕ?-НЕТ ВАЛЯ спасибо Я ОТ РУКИ НАБРОСАЛ

ДОЛБАЕБ - это когда просыпаешься сегодня с полной уверенностью что родители на работе, встаёшь потягиваешься и орёшь: "Ахаха! Пошли все нахуй! Я иду посрать!". Достаёшь из стола сигарету, пихаешь за ухо, идёшь по корридору и напеваешь во весь голос: " Я заебался так много учиться... Я заебался вставать бля так рано... Утром и вечером жрать макароны... А я хотел бы сожрать два банана... "И... Обнаруживаешь на кухне маму, тихо охуевающую с чашкой кофе в руке.