Мужик встретил старого друга, ну тот и у него спрашивает:
- Как жизнь, чего нового?
- Начал новую жизнь, бросил пить курить и жену!
- А жену то чего?
- А что бы ей такого счастья не видать!  

Если ты думаешь ... ты уже ошибаешься.

Вы спрашиваете почему у нас в стране нет мяса?
-Потому что свиньи вышли в люди,
коровы вышли замуж,
козлы женились,
бараны защитили диссертацию и правят страной,
а куры сдохли со смеху..

Привет, грабли!!! Да, снова я...))

Решила соблюдать страстную неделю… Кроме воды ниЧего… если кто увидит меня к концу недели прошу… пристрелите шоб не мучилась!!!))


Мы женщины непобедимы… Сегодня услышала, как маленькая девочка лет 6-7 кричит на мальчика обиженным голосом, почти плача: "Отдай, это не твоя конфета, я твою уже съела!"…)

Выходные провожу в формате 3D: Dома Dавлю Dиван…)

С моей зарплатой нужно жить только в Африке
— трусики, бусики и я красавица

На работе только и разговоров, что про секс! Если и дальше будут ТОЛЬКО разговоры — уволюсь на фиг!)

Хочется уткнуться носом в его плечо. Слушать его тихое сопение или храп. Потом треснуть тапком по морде, чтоб прекратил и снова мирно спать рядом…

Как говорила моя бабушка: мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода…)

Ищу интеллигентную, спокойную, добрую, отзывчивую женщину, без вредных привычек. Найду — испорчу.

Вывела жирное пятно с дивана. Каким средством? РАЗВЕЛАСЬ!)

Если я буду целыми сутками лежать на полу, это будет считаться активной половой жизнью?

Очень часто сердце и мозг не дружат… А мои — даже не здороваются…)

Отмечаем с мужем день примирения и согласия
— идем в магазин — я примеряю, он соглашается!

Я знаю, почему весна не наступает… потому, что ещё не все похудели…!)

Приходит жена под утро с гулянки, и говорит мужу: Не спрашивай где была! Пошли лучше в спальню, я покажу чему научилась.

Муж купил бриллиантовое колье… теперь встречаю… мужа… в правой руке рюмка, в левой огурец… в зубах подол!!)

Хотела как ЛУЧШЕ. Получилось … лучше НЕ вспоминать …

Красиво жить не запретишь — вздохнула пенсионерка и заплатила за интернет…

Срочно познакомлюсь с мужчиной ростом более 180 см. Лампочку вкрутить надо. Не дотягиваюсь.

В каждой женщине — должна быть изюминка!
Но если изюминок слишком много — Женщина начинает бродить!

Да, мы, женщины, любим ушами, но не надо путать с "лапшой")

От моральной усталости нужно отдыхать аморально))

Срочно ищу мужа… соскучилась по стирке, готовке, по поругаться, по храпу, и по свекрови… жду.

Скоро лето! Будем худеть или останемся… красивыми?)

В постели она набросилась на Виталика с таким жаром… что он подумал: " Если останусь жив… жене больше изменять… не буду!»…)

•    Дорогие женщины! Не пилите своих мужей! Вам с этими опилками еще жить…

•    Всегда полезнее недоговорить, чем недослушать…

•    Накопил опыт – передай молодым, пусть они тоже с ним мучаются.

•    У женщины нет недостатков, у них есть особенности

•    На фейс –контроле стоят люди, которые сами его никогда не пройдут.

•    Вчера попался в руки паспорт, глянула – ужас… уже 36.
Ринулась к зеркалу, все в порядке, пока 21…

•    Учительница проверяла сочинения и плакала: теперь она знала, как провести лето, но годы уже не те...

•    Первый ребенок - все кипятили и стерилизовали, второй ребенок - иногда стирали и следили, чтоб ребенок не ел из кошачьей миски. Третий ребенок - если съел кошачий корм, то это проблемы кота...

•    Не берите от жизни все. Не донесете!

•    Бывают дни, когда ты - голубь, а бывают дни, когда ты - памятник.

Бросать трубку, демонстративно уходить, обижаться, психовать, посылать.
Думаете это девушки?
Нет! Это сейчас такие парни пошли!

Смешной рассказ про деда и бабку....

Сидят вечером дед с бабкой, скучают. Дед предлогает:- давай вспомним молодость. Я приглашаю тебя на свидание. Жду тебя на углу улицы.  А на улице зима, мороз лютый. Дед ждёт час, два, три, замёрз ужасно. Плюнул на это всё и пошел домой. Приходит, а бабка лежит на диване и телик смотрит. - ах ты дура! Я её жду, мёрзну, а она кайфует, лежит. - да ладно, дед, успокойся. Меня просто мама не отпустила!

В аське.
- А тебя как зовут?
- Нюргустан.
- Это ты ща головой об клаву ударился, или реально такое имя есть?

=Французы шутят=

Француз женился. У него спрашивают: - Ну как твоя молодая жена? - Превосходно. Очень рекомендую.

Акселерация по-французски. Шестимесячный малыш говорит матери: - Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь, я буду ужинать не один.

Один французский журнал для мужчин объявил конкурс на лучшее описание своего утра. Первое место занял автор такого произведения: "Я встаю, завтракаю, одеваюсь и еду домой".

Тот же французский журнал объявил другой конкурс: "Представьте себе, что вы сидите в ресторане с женщиной, с которой только что познакомились и которая вам нравится. Вам необходимо выйти в туалет. Как вы объясните ей свой выход, причем так, чтобы это было правдой и прилично звучало? Первое место заняло такое объяснение: "Мадам, я должен выйти помочь своему другу, с которым познакомлю вас чуть позже".

Парижский парк. Ночь. Разговор на скамейке: - Пьер, сними очки, ты рвешь мне чулки...Через несколько минут...- Пьер, надень очки, ты трахаешь скамейку...

Франция. Париж. Мужик заходит в аптеку. - Дайте мне, пожалуйста, черный презерватив. - А почему именно черный?- Понимаете ли, у моей любовницы умер муж... - О, мсье! Как это тонко...

Разговор двух французов: - Хорошая жена - та, у которой муж и любовник. - А я думал, это плохая. - Нет, плохая та, у которой только любовник. - А я думал, это падшая. - Нет, падшая та, у которой никого. - А я думал, это одинокая. - Нет, одинокая та, у которой один муж.

Вечер в полицейском участке Парижа. Дежурный пилкой чистит ногти. Вбегает полицейский: - Мсье, на бульваре Капуцинов, проститутки дерутся с педерастами! Дежурный продолжает чистить ногти: - Ну и как там наши?

Девушку, претендующую на место секретаря директора фирмы, спрашивают: - А вы владеете французским и испанскими языками?- Свободно!- А эсперанто?- Еще лучше - я прожила в этой стране шесть лет!

Встречаются две женщины: русская и француженка. Русская:- Скажи, вот почему вы, француженки, такие худенькие да стройненькие, а мы - русские бабы, большие и толстые? Француженка: - Просто диета у нас особенная: утром - кекс, вечером - секс. Русская: - Ну, а если не помогает? Француженка: - Тогда мучное исключить.

Во время прогулки по Булонскому лесу на молодую француженку напал бандит и изнасиловал ее. А потом еще давай куражиться: - Ну и что, мадам, Вы теперь скажете своему мужу? - Я скажу, что в Булонском лесу на меня напал бандит и дважды изнасиловал. - Простите, мадам, но это произошло только один раз. - А что, мсье, Вы куда-то торопитесь?
(с)