Не бывает поздно.......бывает уже не надо....

У самодостаточных и умных женщин есть своя личная жизнь, а глупые неудачницы всегда лезут в чужую

Не принимайте на свой счёт ничего, кроме денег.

Чем выше у женщины уровень самостоятельности, тем ниже каблук.

Почему между дружбой мужчины и женщины вечно что-то встает?

Гений никогда не скажет, что он гений. По себе знаю.

Люблю в постели разнообразие - каждую ночь в разных пижамах сплю.

Если у женщины в глазах искорки, значит, тараканы в ее голове что-то празднуют.



Почему все говорят, что женщины любят деньги???
Да не любим мы их! Посмотрите с какой скоростью мы от них избавляемся!  



Смотрю на себя в зеркало-красавица! Присмотрелась… Блин… БОГИНЯ!



«Я тебя простила», — нацарапала девушка гвоздём на капоте его машины



Если вдруг стало грустно, то подумайте про осьминога.
У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и жопа с ушами, и голова в жопе…
и ничего, не жалуется!



Чем отличается фальшивая любовь от настоящей?
Фальшивая: — Мне нравятся снежинки на твоих волосах!
Настоящая: -Дура, почему без шапки?



Привычка — страшная сила.
Бабушка, когда листает фотографии на айфоне слюнявит палец.



— Как довести девушку до сумасшествия? — Дать ей кучу денег и закрыть все магазины!



Мужчины, а давайте вы будете стирать, убирать, готовить, гладить....,
а мы вас хотеть!



Самое умное растение -это хрен, он всё знает



Лучшая подруга, прямо как войска специального назначения в одном лице,
придёт на помощь в любой точке мира: вместе со спиртным, куревом,
сухим пайком и плечом, на котором можно поплакать.…



ЛЮБИМУЮ ЖЕНЩИНУ НАДО ЛЮБИТЬ… ПРОСТО ЛЮБИТЬ… ВОТ И ВСЁ…
ХОЧЕШЬ КОГО-ТО ВОСПИТЫВАТЬ: КУПИ СОБАКУ



Муж ищет в ящике стола свидетельство о браке: — Дорогая, где эта бумажка о тюремном заключении? — Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.



Странные мужики народ- как спать со всеми без разбору — так ничего страшного,
а как чужую флешку в свой комп вставить — так сразу спрашивают — А вирусов нет?



Сто метров за хлебом-далеко, а километр за пивом-рукой подать!



Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию,
и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности

По- настоящему ревнивый парень,это тот,который может залезть к своей девушке в телефон ,и доконать ее вопросами :" Кто такой будильник ? ...

Муж готовит яичницу на завтрак…

Вдруг на кухню вбегает жена:



Осторожно, — кричит, — ОСТОРОЖНО! Положи больше масла! Боже мой! Ты жаришь очень много яиц сразу! СЛИШКОМ МНОГО!!! Переверни их! ПЕРЕВЕРНИ ИХ ПРЯМО СЕЙЧАС!!! Нужно больше масла! О Боже мой! ГДЕ нам взять БОЛЬШЕ МАСЛА? Сейчас они ПРИЛИПНУТ!!! Осторожно! ОСТОРОЖНО! Я сказала — Осторожно! Ты

НИКОГДА меня не слушаешь, когда делаешь яичницу!!! НИКОГДА!!! Переверни их! БЫСТРО!!! Да ты что, психованный?!! Ты совсем спятил?!! Не забудь посолить! Ты всегда забываешь посолить! Используй СОЛЬ! ИСПОЛЬЗУЙ СОЛЬ! С-О-О-О-О-ЛЬ!!!



Муж удивлённо смотрит на жену:

— Да что с тобой сегодня! Ты думаешь, я не в состоянии приготовить элементарную яичницу?!!



Жена спокойно объясняет:

— Я хотела показать тебе, что я испытываю, когда вожу машину…