Рейган присылает Горбачеву подарок - офигеннейший контейнер. Все как надо - бумага, ленточки, открыточка. В контейнере - офигеннейший лимузинище. И записка: "Поздравляю с Днем рождения. Открывать багажник только в чистом поле". Ну, Горбачев, ясное дело, выехал в чистое поле, открыл багажник, а из него выпрыгнула красивейшая обнаженная девушка и убегает от него. Горбачев бегал, бегал - так и не догнал. "Ну, ладно, ужо я тебя". Тоже послал подарок Рейгану. Рейган получает - тоже все чин-чинарем. Контейнер, ленточка, лимузин. И записка: "Открывать багажник только в чистом поле".
Рейган:
- Ага, щас прям.
Заперся в гараже, закрыл все двери, все окна, вообще все дыры забил. Открывает багажник, а оттуда здоровеннейший волосатый голый грузин. Грузин, потирая руки:
- Ну, щто, пабэгаем?

Эстония обьявила войну Ирану. Через месяц ожесточенных и кровопролитных боев эстонские войска вышли на границу с Латвией.

Почтальон не решается войти во двор, видя огромного дога. Хозяйка кричит:
- Не бойтесь, он кастрированный!
- Да я, собственно, думал, что он покусать может...

Идет Шерлок Холмс от жены Ватсона по московской дороге и видит: на обочине мужик валяется. Холмс размышляет:
- Он либо пьян, либо устал, но напиться он не мог - воскресенье не продают сегодня. Значит устал. Но устать можно только от двух вещей: от работы и от хорошей женщины. Но сегодня нерабочий день, значит женщина. Но хороших женщин я знаю только две: моя жена и жена Ватсона. И выходит, если я иду от жены Ватсона, а моя жена незнакомцев в дом не пускает.
- Вставай, Ватсон, скотина!!!

Сидит вечером молодой человек в баре и пьет пиво. Вдруг, замечает рядом за стойкой симпатичную девушку. Парень смотрит на часы,потом на девушку и снова на часы. Девушка замечает это и интересуется у парня:
- Молодой человек, а что Вы постоянно смотрите то на меня, то на часы.
- Девушка, понимаете это непростые часы,они могут многое сказать.
Девушка заинтересованно:
- Да? Например что?
- Ну, например, что на Вас сейчас надето.
- Интересно...Ну и что же на мне одето из нижнего белья?
- Нууу... точно не знаю, но часы показывают, что трусиков на Вас нет!
Девушка улыбаясь:
- А вот и неправильно! Трусики на мне есть!
Парень внимательно и с умным лицом смотрит на часы и говорит:
- Ну ладно, может спешат немного!!...

Идет мужик по берегу озера, видит - другой черпает рукой воду из озера и пьет.
- Зачем ты пьешь эту грязную воду, сюда все мусор бросают, заводы нечистоты сливают, и т.д. и т.п.
- What did you say?
- Я говорю - что ж ты одной, двумя руками черпай…

Экзамен на поступление в милицию:
В стене сделаны три отверстия разной формы: круглое, кавадратное и треугольное. На столе лежат три фигуры: куб, шар и и пирамида.
Задача - вставить фигуру в соответствующее ей отвертстие.
Все поступившие делятся на две группы: супер-умные и супер-сильные.

- Девушка, не хотите ли пойти со мною в кино?
- Не хочу.
- Вы, пожалуйста, не думайте, что я любую девушку в кино приглашаю.
- Ничего, я ведь тоже не каждому отказываю...

Наташа Ростова пишет письмо порутчику Ржевскому:
Н: -Сегодня мой муж уезжает и я останусь одна!
Р: -Хорошо быть одной.
Н: -Я останусь одна и буду вечером в своей постели
Р: -Хоррошо быть вечером в своей постели.
Н: -Я буду в своей постели спать голая!
Р: -Хорошо, наверное, спать голой.
Наташа не выдерживает:
Н: -Порутчик, приходите ко мне сегодня вечером - займемся любовью!
Р: -Намёк понял!

Два белых полицейских идут по городу и видят у подъезда изрешеченного пулями негра.
- Ты посмотри, какое зверское самоубийство!