Antonam bija apnicis vienmēr, uzkāpjot uz grābekļa, dabūt pa pieri, tāpēc viņš nozāģēja grābekļa kātu par metru īsāku.

Ljoti biezji dziivee gadaas, ka tev ir slikti, skumji, bet neviens neredz tavas saapes.Ljoti biezji dziivee gadaas, ka tu raudi, bet neviens neredz tavas asaras.Ljoti biezji dziivee ir, ka tev jautri, tu smejies, bet neviens nepamana tavu laimi,Bet pameegjinikaut vienu reizi "sabojāt" gaisu....

Jaunais teologs nupat pabeidzis mācības, tagad jāvada pirmais dievkalpojums. Mācītājs gan mierina, ka skatīsies un pēc tam pateiks kļūdas, bet šis vienalga baigi satraucies, prasa vecajam mācītājam, ko lai dara. Tas: "Ja nu galīgi nevari, aizej uz pagrabu, tur svētītais vīns glabājas, ierauj trīs mutītes drosmei!" Jaunais tā arī izdara. Pēc dievkalpojuma vecais jaunajam saka: "Tev bija trīs mazas un trīs lielas kļūdas. Sākšu ar tām mazajām. Pirmkārt, pagrabā vajadzēja izdzert trīs mutītes, nevis trīs pudeles. Otrkārt, altāri arī gluži nevajadzēja apvemt. Treškārt, kancelē ir tā lēni un svinīgi jāuzkāpj, nevis jāuzrāpo." Jaunais: "Ak dievs! Un kādas tad ir lielās?!" Mācītājs: "Pirmā - Svētā Marija nav mauka. Otrā - Jēzus Kristus nav Padomju Savienības ģenerālsekretārs un komunistu cūka. Un trešā - dievkalpojuma beigās jāsaka "Āmen", nevis "Pizģec"!"

kada majkalpotaja Amerika prasa algas pielikumu savai kundzei.
Kundze- miniet tris iemeslus,kapec lai es to daritu.
-es labak gludinu kreklus par jums.-kas to teica?-kungs-es labak gatavoju est neka jus.-kas to teica?-kungs.
-Es esmu labaka milaka neka jus.-Kas to teica?-darznieks

Sēž divi veci ebreji, sarunājas par dzīvi, bet blakus virtuvē saimnieko viena ebreja sieva. Abi aizrunājas par sievietēm, un viens jautā: - Cik sieviešu tev pavisam ir bijis? Otrs brīdi aizdomājas un tad čukstus atbild: - 25! Blakus atskan sievas ironiskā replika: - Tev jautā, cik sieviešu tev bijis, nevis cik reižu tev bijis!!!

Skolotājs dzird, ka blakus kabinetā skolēni trokšņo un, attiecīgi, traucē viņam vadīt stundu. Viņš izskrien no sava kabineta, ienesas blakus kabinetā, saķer aiz auss pašu skaļāko kliedzēju un aizvelk uz savu kabinetu.
Nabaga trokšņotājs protestē:
- Kā jūs drīkstat? Tas ir cilvēktiesību pārkāpums!
Pēc kāda laika kabinetā ienāk skolēni no blakus kabineta:
- Lūdzu, lūdzu, atdodiet mūsu skolotāju!

Iet vīrs pa mežu. Pretī - vecenīte malku nes. Vecenīte: ''Palīdzi, klausies, malku aiznest!'' Vīrs aiznes. Vecenīte nu saka: ''Bet vai tu zini, ka es esmu burve? Tu man palīdzēji, par to es tev trīs vēlēšanās izpildīšu! Saki, ko vēlies!'' Vīrs priecīgs: ''Gribu MERSEDESU sešsimto!'' ''Labi, iziesi no meža, tur stāvēs MERSEDESS sešsimtais.'' ''Gribu māju jūras krastā!'' ''Iekāpsi savā MERSEDESĀ un brauc taisni, tur būs tev māja.'' Vīrs jau no prieka nosvīdis: ''Gribu sev par sievu skaistuli!'' ''Labi, gaidīs tevi MERSEDESĀ skaistule.'' Vīrs skrien prom, bet vecenīte sauc: ''Klau, es tev palīdzeju, palīdzi arī tu man!'' ''Ko tu vēlies?'' ''Saproti, kauns teikt, vīrieti gribu!'' ''Nu labi!'' Vīrs padara darāmo un skrien prom, vecenīte pakaļ: ''Klausies, cik tev gadi ir?'' ''24, a kas?'' ''Tik liels, bet pasakām vēl tic!''

Čipajevs bēg no baltajiem,
ielec tukšā akā.
Balto virsnieks pienāk pie akas un sauc-aū! Čipajevs no akas atsaucas-āū!
virsnieks-vai tur kāds ir?
Čipajevš-vai tur kāds ir?
virsnieks-varbūt iemest granātu?
Čipajevs-varbūt labāk nevaja




Čipajevs raksta dienasgrāmatu:
pirmdiena.mēs izdzinām baltos no meža.
otrdiena.baltie izdzina mūs no meža.
trešdiena.mēs un baltie dzenājam cits citu pa mežu.
ceturtdiena.atnāca mežsargs un izdzina visus no meža.

Uz restorānu atnāk strādāt jauns oficiants. Zāles pārzinis iepazīstina ar darba specifiku un brīdina, ka pusdienās nākot arī kurlmēmo grupa. Lai neuztraucoties, viņi ēdot ceptus kartupeļus ar karbonādi un dzerot kefīru. Nedēļa rit, oficiantam viss veicas, bet pienāk svētdiena, un notiek kas neparedzēts - pēc ēšanas kurlmēmajiem galvas atgāztas, acis aizvērtas, mutes vaļā, visi pilnīgi sastinguši. Oficiants, nobijies ne pa jokam, aizskrien pie zāles pārziņa, bet tas viņu mierina:
- Jā, es tev aizmirsu pateikt - svētdienās pēc pusdienām viņi dzied...

Ir vēla nakts stunda... Čaka iela... Stāv attiecīga rakstura meitenītes un gaida savus pircējus... Garām iet tantuks, kas nesaprašanā skatās uz meiteņu rindu...
- A, ko jūs te gaidāt...?
- Ledenītes gaidām...
Tantuks pabolās... un nospriež laikam jau končas pa lēto var dabūt...
Nu ko, stāves ar'... un tantuks veiksmīgi piebiedrojās perkamo meiteņu pulciņam...
Garām baruc policija... skatās - jā, meitenes atkal stāv naudiņu pelna... a te... kas tad tas... kaut kāds tantuks...
Policists nolemj noskaidrot kas pa lietu:
- Labvakar, kundzīt! Ko jūs te darāt... es saprotu meitenes naudu pelna, a jūs?
- Nu saprotiet, policista kungs, zobiņu nav, pasūkāt gribās...