Izraksti no auto apdrošināšanas firmu protokoliem

* Zaļais Opelis brauca man gan pa priekšu, gan aizmuguri, gan no sāniem, un man nācas ilgi manevrēt, kamer es tajā ietriecos.
* Es dzirdēju, ka sieviete rozā kleitā, kas vēlās pār manu motora pārsegu, rupji lamajās, lai gan nekā tāda tur nebija.
* Laterna, kas iznira no pagrieziena, nekad tur nebija bijusi. Tāpēc es to sabraucu.
* Kad sapratu, ka nevarēšu izvairīties no sadursmes, piespiedu gāzi un ietriecos citā mašīnā.
* Ārsts no ātras palīdzibas mani piedzerušos pataisīja mākslīgi.
* Izbraucot no autostāvvietas, es nogriezos pa kreisi un ietriecos policijas mašīnā, tieši tur, kur es to parasti daru.
* Pirms tam es nemaz nezināju, ka ta mašīna ietrieksies manejā.
* Nobraucis no šosejas, parliecinājos, ka ar bērniem viss kartibā, un tikai tad uzbraucu virsū kokam.
* Tas, kas man ieskrēja pakaļā, nebija nekāda mašīna, bet gan gatavais buldozers.
* Mums jau kursos mācīja, ka pirmais janobrauc ir tas, kurš ir mazāk svarigs.
* Es sāku smieties par cietušo nevis tāpec, ka esmu ļauns, bet tāpec, ka viņš smieklīgi vārtījās.
* Es nekad nevienam lidz šim nebiju uzbraucis, tāpēc nezinaju, kā to pareizi darit.
* Bet tā sieviete pilnigi neko nedarīja, kad es viņai uzbraucu.
* Piedzēries bija mans brālis, nevis es. Bet, kā viņš tika pie stūres, es nezinu.
* Es domaju, ka lūka ir atvērta, bet kad izbāzu ārā galvu, izradījās, ka tā nav.
* Policijai es pateicu, ka neesmu ievainots, bet, noņēmis cepuri, atklāju, ka ir ielauzts mans galvaskauss.
* Pārmest man, ka esmu vainīgs, nu nekādi nevarēja, it īpaši, ja būtu redzējuši tā cilvēka ģīmi.
* Krustojumā dega te zaļa, te dzeltena, te sarkana - kurš gan tur varēja ko saprast.
* Es uzbraucu tam vīrietim, jo viņš neievēroja satiksmes noteikumus.
* Lai kā es vinam mirkšķināju, viņš man tāpat drāzās virsū ar tālajām ugunīm.
* Es neatbildēju tāpec, ka tas policists, kurš mani izjautāja, uzvedās tā, it kā es butu sabraukusi viņu, nevis to vīrieti.
* Kā vēlāk izrādījas, tas, kam es uzbraucu, bija nevis vīrietis, bet kaķis.
* Es zināju, ka braucot nedrīkst turēt rokās mobilo telefonu, bet tobrīd man pie rokas nekā cita nebija un tas zvanīja.
* Tobrīd ceļš jau ta bija pilns, un tad vēl parādījas nobraukta vecenīte.
* Tajā dienā man piedzima dēls, ūdeņi jau bija nogājuši. Tāpēc es tā steidzos. Vai jums tā nav bijis?
* Tur neviens nebija vainīgs, jo izrādījas, ka mēs abi esam dzēruši.
* Lai gan policists man sķita aizdomīgs, viņam neviens nekur nelika pūst.
* Sākumā es griezu pa kreisi un tikai tad pa labi, bet cietušais darīja to pašu.
* Es nekad tur nebiju redzējis šādas zīmes, kamēr nesapratu, ka esmu pretējā joslā.
* Veca sieviete tur vienmēr pastaigājas ar savu suni, kad es braucu uz darbu, tāpēc man kaut kad nācās viņu nobraukt.
* Rokas un kājas pec negadījuma man ir veselas, bet saprast gan es neko nesaprotu.
* Es zināju, ka mana sieva neprot braukt. Viņai pat nav tiesibu. Es viņai to aizrādīju, bet viņa vienalga neatdeva man stūri.

    Vasara, pludmale. Kāds vīrietis ieiet glābšanas stacijā:
- Zēni, jums sērkociņu nav?
- Paņem šķiltavas! Varbūt iedosi pa cigaretei?
- Protams, ņemiet droši!
- Paldies!
- Nav par ko! Kā jums klājas – kā dzīve, noskaņojums?
- Tā nekas, lēnām strādājam.
- Vasara šogad pavisam karsta, grūti elpot...
- Nemaz nerunā! Visi esam apsviluši, nav viegli!
- Jā, valstī viens vienīgs sajukums!
- Un kādas cenas!!!
- Taisnība!
...
- Nu labi, zēni, tad nu es iešu. Kāpēc biju ienācis? Ak, jā – sievasmāte slīkst!     
          

Gari, bet es pārsmējos.



Izraksti no CV:

No visām iepriekšējām darba vietām esmu aizgājis ar augsti paceltu galvu un vidējo
pirkstu.
Alkoholu nelietoju vispār, vai arī varu atturēties darba laikā.
Ir pieredze santehniķa darbā, nebaidos no asinīm.
Man ir 12 bērni, bet es māku darīt arī daudz ko citu.
Esmu ar labiem sekam nokartojies naturalizacijas eksameni, labi parzinu ar krievu val.
un filmas saprotu daudz angliski...
Pazīstu visus reālos džekus Ogrē.
Spēlēju, dancoju, dzeru un pīpēju. Iepriekšējā pieredze - deju kolektīva kurpnieks.
Dzimums - vīrietis, ticība - students. Protu melot un pielīst, tādēļ esmu tīkams
padomdevējs ģērbšanās jautājumos.
Esmu komunikabelis ar aukstu atbildes sajūtu.
Izskatīga sieviete ar kaitīgu augumu - pieredze ir.
Man ir ļoti jaudīga dzirde, jo kopš skolas gadiem man ir palielināta labā auss. Varu
strādāt par naktssargu vai cirkā.
Man ir stabila vēdera izeja un man vakar tēvs nopirka spēcīgas brilles. Vēlos kandidēt
uz vakanto ceļamkrāna operatora vakanci.
Esmu sieviete iesprostota vīrieša ķermenī, tāpēc varu būt vienlaicīgi metinātājs un
sekretāre.
Māku taisīt fifīgus purkšķīšus ar padusi, tādējādi uzturot labu mikroklimatu kolektīvā.
Gribu strādāt par sekretāri, varu pārnēsāt vēdera krokās piecas sviestmaizes un mutē
salien 0.6 litri ūdens.
Esmu studējis medicīnu, vēlos strādāt par izcirtēju gaļas paviljonā.
Kolektīvā iejūtos labi - varu izdzert un turēt daudz.
Doma pieteikties pie jums darbā radās pēc Jāņiem, no tā jūs varat secināt, ka es
nopietni esmu nolēmis sākt jaunu dzīvi.
Mans vecvectēvs ir redzējis Ļeņinu, citi sakari ar kompartiju man nav.
Esmu atraktīvs optimists, spēju sasmīdināt zirgu un saraudināt ziloni, tādēļ uzskatu, ka
jūsu ofisā jutīšos kā zivs ūdenī.
Es daudz skatos izslēgtu televizoru, klusi.
Esmu diplomēts pildspalvu pilnīgas izrakstīšanas meistars.
Esmu strādājis aptiekā un ar zirgiem. Izvēlieties, kas labāk jums patīk.
Profesionāli runāju. Dziedu slikti.
Esmu aktīvs, patīk ceļot un ļoti patīk atkļūt mājās.
Iepriekšējā pieredze - kurjers, taču nācās aiziet kleptomānijas dēļ.
Es protu atšķirt 109 alus šķirnes, 60 sāļo uzkodu veidus un apgūstu atšķirt suni no kaķa.
Vismaz no vairākiem kaķiem.
Hobijs - attinu atpakaļ uz sākumu video un audio kasetes.
Varu sasmīdināt suni.
Gandrīz precīzi nosaku ķermeņa temperatūru, pieliekot roku.
Skatos pa logu, kārtīgi.
Apsardzes firmai - bijušais hokeja vārtsargs. Ielaistas 450000 ripas...
Esmu nenormāli garš. Varēšu piekārt jebkuru norauto aizkaru.
Varu ierasties darbā arī pēc 30 izdzertiem aliem. Darbu nekavēšu nekad!
Esmu dzīvē vīlies, bet kādas 2 nedēļas varētu pašancēt kaut ko.
Iepriekšējā dzīvē biju turku sultāns, tāpēc protu kliegt kā kamielis un ķērkt kā vārna.
Protu saprasties ar zivīm. Pēc skata varat mani sajaukt ar maza auguma Alenu Delonu.
Gari mati
Garas kājas
Labi ēdu
Un atraugājos!
Esmu visai izveicīgs, varu divās minūtēs no avīzes uzlocīt peldbikses.
Esmu mutants, jo esmu redzējis "X-cilvēki" filmu, māku transformēties par biezpienu,
spaini vai zilu veļu, kas žūst pagalmā uz striķa.
Esmu komunikabls un nemīlu vilkt garumā lietas.
Diezgan labi dejoju un šķobu ģīmi dažādās grimasēs. Varu darīt to vienlaicīgi, tāpēc
esmu ļoti iecienīts deju partneris zaļumballēs.
Man ir mugursoma lācīša izskatā un es esmu beidzis ārstnieciskā smilšērkšķa ievācēju
skolu, tāpēc varu strādāt jūsu firmā par grāmatvedi.

    Vīrs ātrāk nekā paredzēts atgriežas no komandējuma un redz savā laulības gultā pliku vīrieti. Atver skapi - tur plika sieva. Vīrs sievai saka:
"Cik reizes tev neesmu teicis, ka jāslēpjas ir viņam!"

Brauc šoferis mājā no tālā reisa, redz, ka ceļa malā stopē čigāniete. Domā, ņemt vai neņemt. Ja paņems - pierunās visādas muļķības, ja nepaņems - uzliks vēl lāstu. Nu, domā - paņems - lai jau muld savu muldamo.
Čigāniete tad nu šim saka: "- Zelta gabaliņ, dimantiņ, labais cilvēk, dod roku, es tev pazīlēšu."
Šoferis saka: "- Nav man ko zīlēt. Kas bija - to zinu. Kas būs - to uzzināšu."
- Nu labi, tad es tev trīs patiesības pateikšu.
- Nu,saki.
- Pirmā patiesība - mēness spīd, bet nesilda. Vai patiesība?
- Patiesība.
- Āzis bārdu nedzen. Patiesība?
- Patiesība.
- Bet trešā patiesība - tava sieva guļ ar kaimiņu.
- Nevar būt, nav taisnība, neticu!
- Negribi netici.
Aizbrauc šoferis mājā, sieva šo sagaida, uzklāj galdu, pudeli arī uzliek. Abi nu paēda, iedzēra, un vīrs sāk stāstīt, ko viņam čigāniete pastāstīja. Pirmo patiesību izstāsta, sieva saka: " - Jā, tiešām taisnība!"
Otro patiesību pasaka, sieva atkal piekrīt. " - Bet trešo patiesību es tev neteikšu."
Sieva šim piesienas tikai: " - Nu pasaki, pasaki taču!"
Nu un šis saka ar: " - Trešā patiesība ir - mūsu kaimiņam Koļam vooooot šitāds te maziņš..."
" - Vot tā gan nav patiesība!"

    Vīrs sēž uz poda un spiež
Sieva domā - ko viņš tualetē tur tik ilgi dara?
Izdomā pakaitināt un izslēdz gaismu. No tualetes atskan šausmīgs kliedziens. Sieva ieslēdz gaismu un jautā, kas notika?
Vīrs atbild:
- Fū, nekas, es jau domāju, ka man acis izsprāga...

Māte raksta dēlam uz cietumu:
„Dēliņ! Pēc tam, kad tevi „iesēdināja”, es vairs nezinu, ko iesākt. Ar saimniecību galā netieku, dārzu uzrakt nevaru, kartupeļi nav iestādīti...”. Dēls atbild:
„Mamm, dārzā labāk nerocies! Savādāk var sanākt, ka gan tevi iesēdina, gan man pāris gadus pieliek klāt!”. Pēc mēneša dēls saņem vēstuli:
„Dēliņ, pēc tavas vēstules saņemšanas pie manis ieradās policija un izrakņāja visu dārzu. Neko neatrada, nikni aizbrauca.” Dēls sūta atbildi:
„Mamm, kā varēju, tā palīdzēju! Kartupeļus gan nāksies sastādīt pašai!”

    Angļu valodas lekcija. Pasniedzējs liek pārtulkot teikumu: "Silver is a good conductor of electricity".
Students: "Silvers ir labs elektriskā vilciena konduktors".
Daļa studentu esot piekrītoši mājuši ar galvu, pasniedzējam gan esot bijis grūti novadīt lekciju līdz galam.

    Divi studenti pirms eksāmena sēž gaitenī un gaida savu "ekzekūciju".
- Ko lasi?
- Kvantu fiziku.
- Kāpēc grāmata ar kājām gaisā?
- Kāda gan tam atšķirība...     
    

    Stundu laikā klasē ienāk Jānītis ar apsaitētu galvu.
Nokaitinātā skolotāja jautā:
- Nu, kas tad notika šoreiz?
- Es izkritu no piektā stāva.
- Un ko, lidoji veselas divas stundas?