Lai sievietēm būtu četri zvēri! Lapsa ap kaklu, jaguārs garāžā, tīģeris gultā un ēzelis, kas par to visu maksā!

Lido Krīze pāri ASV un priecājās: "Vai, ku feini te pastrādāju!!!"Lido Pāri Latvijai: "Bļin, kas te, pie velna, pirms manis ir plosījies?":D

- Tēt, matemātikas skolotāja tevi uz skolu izsauca.
- Kas noticis?
- Viņa man prasīja: "Cik būs 7*9?", un es atbildēju: "63", savukārt viņa: "bet, cik būs 9*7?", un es atbildēju: "Kāda, nahuj, tur starpība?"...
- Patiešām, kāda starpība? - atbild tēvs, -labi, aiziešu.
Nākamajā dienā atnāk dēls no skolas, pienāk pie tēva un:
- Tēt, tu uz skolu jau biji?
- Vēl ne.
- Tas labi, jo tagad tevi izsauc fizkultūras skolotāja.
- Par ko?
- Mēs nodarbojāmies ar fizkultūru, kad viņa prasīja, lai paceļu labo roku, un es paceļu. Pēc tam kreiso, un es paceļu; pēc tam viņa prasīja, lai paceļu labo kāju, un es paceļu. Bet tagad viņa saka, lai paceļu es kreiso kāju. Es viņai atbildu: "Bet ko, man vēl tagad uz pim*ja jāstāv būs?"
- Jā, patiešām..., - atbild tēvs, - labi, aiziešu.
Nākamajā dienā dēls atkal nāk no skolas:
- Papa, tu uz skolu biji?
- Vēl ne.
- Nesteidzies, mani izslēdza.
- Par ko?
- Mani izsauca pie direktora, un aizgāju uz viņa kabinetu, kur sēdēja matemātikas skolotāja, fizkultūras un zīmēšanas skolotāja.
- A, nahuj, zīmēšanas skolotāja atnāca?
- Es tā arī paprasīju.

Apprecējušās amerikāniete, francūziete un krieviete. Tūlīt pēc kāzām visas saviem vīriem paziņo, ka ēst negatavos, māju neuzkops, veļu nemazgās. Ar ko tas beidzās?
Amerikāniete: - Es savu vīru neredzēju vienu dienu, bet nākamajā mājās bija viss - automātiskā veļas mazgājamā mašīna, mikroviļņu krāsns un pārējais.
Francūziete: - Es savu vīru neredzēju divas dienas, bet trešajā mums bija mājkalpotāja un vakariņas mēs ēdām restorānā.
Krieviete: - Es savu vīru neredzēju nedēļu, pēc tam ar vienu aci sāku redzēt.

Stāsts no kāda jaunieša pirmās reizes..  Atsaucu atmiņā senus notikumus par pirmo prezervatīvu iegādi... Atceros, ka man bija 16 gadu un es devos uz aptieku, lai iegādātos pirmo prezervatīvu paciņu savā mūžā. Aptiekā mani laipni apkalpoja izskatīga pārdevēja, kura, redzot manu kautrīgo skatienu, pajautāja vai zinu kā tos lietot! Es arī godīgi atbildēju, ka tā būs mana pirmā reize, tādēļ neesmu drošs vai to darīšu pareizi. Man paskaidroja, ka vienmēr jāpārliecinās par drošību... Pēc tam, lai nodemonstrētu pašu prezervatīva uzvilkšanas procesu, viņa atvēra vienu no manis iegādātajiem prezervatīviem un maigām rokas kustībām to uzrullēja uz sava īkšķa. Liekas, pārdevēja saprata, ka esmu „tukšs numurs” un ātri uzmeta skatienu aptiekas telpām. Pārliecinājusies, ka aptiekā nav citu klientu, viņa aizslēdza aptiekas durvis un uzaicināja ieiet atpūtas istabā. Protams, es ziņkāres mudināts, piekritu un sekoju viņas slaidajām kājām... Ieejot atpūtas istabā viņa atspiedās pret galda malu un atpogāja blūzīti. Tam sekoja krūštura noņemšana un nomešana tur pat uz grīdas. Tad viņa man pajautāja vai tas mani uzbudina un es satraukumā spēju tikai pamāt ar galvu. Nesagaidījusi atbildi, viņa atgūlās uz galda un teica: „Nāc, mu av daudz laika.” Jāatzīstas, ka daudz laika tas neprasīja... Iespējams siltumā pabiju minūti. Pēc šīs seksuālās pieredzes viņa man jautāja: „Vai tagad es zinu, kā lietot prezervatīvu?” Ar lepnumu acīs teicu „JĀ” un paceļot īkšķi parādīju viņai uz tā uzvilkto prezervatīvu!!!

Mana meitene sacija, līdz kāzām ni un ni.
Un kas ?
Nelagi kautkā zagsā sanāca.

13 gadīgs puisīts tēva rakstāmgalda atrada 5 viagras tabletes. ātrā palīdzība puisīti nogādāja slimnīcā ar trešās pakāpes plaukstu apdegumiem.

Nakts. Vienistabas dzīvoklis. Vecāki tā kā nolēmuši pamīlēties, bet māte laužas:
- Ja nu Jānītis neguļ?
Tēvs: Da ģuļ jau sen! Jānīt! Guli? Atnes ūdeni!
Klusums. `Nu redz, sen jau guļ`, nosaka tēvs un ķeras pie lietas.
Tā nu process notiek, līdz pēc daždesmit minūtēm atskan neapmierināta bērna balss: `Un ilgi man būs ar to ūdeni šeit jāstāv?!?`

Puisis uzaicina meiteni uz majām.
Liecies gūltā.
Bet mēs tak maz pazīstami.
Gūltā!
Nu mēs pat mēnesi neesam pazīstami.
Es teicu gūltā !!!
Nu mums kopīgu paziņu ar nav.
Adolfu Hitleru zini ?
Zinu.
Nu tad liksies beidzot gūltā ?!!

Iet ezitis pa mežu preti nak lācis!
ezits saka labrit lacit
lacis: labriit ezit
Un ta vards pa vardam
kamer ezits dabun pa muti