Valsts taisa konkursu, lai uzbūvētu ēku. Piedalās trīs pretendenti - franči, vācieši un latvieši.
Prasa frančiem cik maksās - franči: nu 3 milj. Ls
Prasa vāciešiem - vācieši: nu 6 milj. Ls
valstsvīri prasa: kāpēc tik dārgi? vācieši: nu mēs izmantosim augstākās kvalitātes materiālus un labākos inženierus utt.
Prasa latviešiem cik maksās - latvieši: nu 9 milj.
valstsvīri prasa: oho?! kāpēc tik dārgi??? - latvieši: nu kā? 3 milj. tev, 3 milj man, un 3 milj. frančiem lai taisa!

Vilks ar Zaķīti iet testu, lai atbildētu uz jautājumiem.
Pirmais ieiet Zaķis un viņam prasa:
-Kurš pirmais uzlidoja kosmosā? -Jurijs Gagārins!
-No kura līdz kuram gadam notika II Pasaules karš? -No 1939-1945.
-Cik zvaigzņu debesīs? -Par to vēl zinātnieki strīdas.
-Labi, zaķīt...
Zaķītis iziet ārā, vilks paņem aiz krāgas un saka -Pasaki pareizās atbildes, citādāk apēdīšu! Viss notiek Zaķītis arī pastāsta -Jurijs Gagārins, no 1939 līdz 1945, par to vēl zinātnieki strīdas.
Vilks, izliekoties tāds gudrs, ieiet iekšā, apsēžas un viņam prasa:
-Kā jūs sauc? -Jurijs Gagārins!
-Kurā gadā esat dzimis? -No 1939 līdz 1945.
-Atvainojiet, jūs esat galīgi stulbs?? -Par to vēl zinātnieki strīdas

Galīgi piedzēries vilks sēž zem kūma. Garām brauc zaķits ar velosipēdu.
Vilks: Kur Tu dabūji tik daudz naudas, lai nopirktu velosipēdu?
Zaķits: Naudiņu vajag taupīt, nevis nodzert.
Nākamajā dienā atkal vilks zem krūma piedzēries sēž, bet zaķīts ar moci brauc garām.
Vilks: Kur Tu dabuji tik daudz naudas, lai nopirktu moci?
Zaķīts: Naudiņu vajag taupīt, nevis nodzert!
Nākamajā dienā zaķīts brauc ar džipu. Skatās, skatās, bet vilka nekur nav. Paskatās debesīs - vilks ar lidmašīnu lido un māj.
zaķīts: Kur Tu dabūji tik daudz naudas , lai lidmašīnu nopirktu?
Vilks: Ha! Pudeles nodevu!

Vispasaules kongress seksoloģijā. Plenārsēde. Priekšsēdētājs paziņo:
— Grupa «Viņš un viņa» — 22. auditorija. Grupa «Viņa un viņa» — 15. auditorija. Grupa «Viņš un viņš» — 42. auditorija!
Atskan balss no zāles:
— Vai grupai «Es un es» šodien nekas nav paredzēts?

Sabiedriskās iestādes ar nosaukumiem no dziesmām

Apbedīšanas birojs "Tā gribējās man saules lēkta".

Intīmpreču veikals "Ja reiz jums, sievietēm, nav"...

Atskurbtuve "Šo rītu ņem par piemiņu".

Boksa skola "Tā takš nav asins".

Alkoholisko dzērienu veikals "Kad nekas nav palicis tevī".

Apbedīšanas birojs "Dzīve bez apstājas".

Atkarību ārstēšanas centrs "Man saujā benzīns".

Bārs "Pūt, vējiņi".

Pirotehnikas veikals "Uz 4 debess pusēm".

Urologa Krūmiņa privātprakse "Es ar savu cisumaisu".

Modeļu aģentūra "Kad man vairs nebūs sešpadsmit".

Kāzu aģentūra "Pēdējais valsis".

Gumijlēcēju klubs "Pīrādziņ, nāc ārā!".

Autokapsēta "Autobuss debesīs".

Namu pārvaldes sūdzību nodaļa "Vienmēr uz pasaules kāds, kam bez tevis ir auksti".

Laimētava "Pliks un nabadziņš".

Erotiskās masāžas salons "Mammu, es gribu!".

Tūrisma aģentūra "Tālu aizgāja brālis".

Pensionāru biedrība "Trīs vītušas rozes".

Tūrisma aģentūra "Tālu aizgāja brālis".

Pensionāru biedrība "Trīs vītušas rozes".

Psihiatriskā slimnīca "Ai, jel manu vieglu prātu".

Pornofilmu studija ar zoofilijas novirzienu "Kumeliņi, kumeliņi tu man kaunu padarīj'".

Zivju audzētava "Zutis buti Hi-hi-hi".

Geju bārs "Kur tu teci gailīti manu".

Dzīvnieku aizsardzības biedrība "Cik stulbi nosist gulbi".

Hokeja halle "Tu slīdēji pa slidotavu".

Intīmpreču veikals "Tu saviļņoji mani".

Mežsargu kantoris "Nelaid, māte, bērnus mežā".

Erekcijas uzlabošana ar tautiskām metodēm "Stāv Jancīt's".

Iepazīšanās birojs "Zutis buti precēt brauc".

Mūzikas skola "Vijole raud žēli".

Dzimummaiņas plastiskā ķirurģija "Es neesmu Džeina Fonda".

Paternitātes testu veikšanas laboratorija "Mans tēvs bija podnieks".

Veneroloģiskais dispansers "Papu saki mammai pats".

Saldētas gaļas tirgotava "Daddy Cool".

Ausu ārsta kabinets "Pasaki man vēlreiz".

Skaistumkopšanas salons "Pumpiņrasasā".

Korupcijas novēršanas un apkarošanas biroja jaunā kampaņa "leju alu kannā, cepu desu pannā, nevaru puisīti pielabināt".

Valsts traumotoloģijas palāta "Viņi dejoja vienu vasaru".

Praktizējošais psihologs "Ar mani atkal runā kaijas".

Mopēdu dzinēju remontdarbnīca "Ai dundur dundur dun dun dun.."

Pareizās braukšanas auto skola "Tikai tā".

Rakšanas darbu firma "Alu, alu, Jāņa tēvs".

Paaugstināta līmeņa servisa lielveikals "Man vienalga viss.."

Sēru pasākumu organizācijas birojs "Meitene ar kallu ziediem".

Laulību reģistrācijas pils "Princese un cūkģīmis".

Tualete "Daudz laika nav vairs, vecais, taisies!"

Manikīrs un pedikīrs "Meitene mana grieze, griezīte"..

Dzīvē ir tikai 2 lietas par ko uztraukties - vai Tu esi vesels vai slims.
Ja T esi vesels, Tev nav par ko uztraukties.
Ja Tu esi slims, Tev ir tikai 2 lietas par ko uztraukties - vai Tu izveseļosies vai nomirsi.
Ja Tu izveseļosies, Tev nav par ko uztraukties.
Ja Tu nomirsi, Tev ir tikai 2 lietas par ko uztraukties - vai Tu nonāksi paradīzē vai ellē.
Ja Tu nonāksi paradīzē, Tev nav par ko uztraukties.
Ja Tu nonāksi ellē, Tev būs nepieciešams tik daudz laika, lai paspiestu roku visiem saviem draugiem un paziņām, ka Tev nebūs laika uztraukties...

Kāds datoram ir dzimums? Lai to noskaidrotu, tika veikta aptauja sieviešu un vīriešu vidū.

Vīrieši apgalvoja, ka dators ir sieviešu dzimuma, jo:
1) neviens nesaprot tā iekšējo loģiku, izņemot radītāju;
2) valoda, kādā tie savstarpēji sazinās, citiem ir nesaprotama;
3) pat mazākās kļūdiņas atmiņā droši glabājās pēkšņai graujošai izpildei;
4) tikko to iegādājies, pusalga tiek iztērēta tā aksesuāriem.

Sievietes uzskatīja, ka dators ir vīriešu dzimuma, jo:
1) lai pievērstu tā uzmanību, to vajag ielādēt;
2) tā smadzenēs ir daudz informācijas, bet tik un tā tas ir bezsmadzeņu;
3) tas ir paredzēts, lai atrisinātu problēmas, bet lielāko laika daļu tas pats ir problēma;
4) tikko to iegādājies, jau pēc brīža saproti, ka, ja būtu laiciņu pagaidījusi, būtu dabūjusi labāku modeli.

Pirmā skolas diena Amerikā, Džona Kenedija vidusskolā. Ceturtajā klasē jauns skolnieks – nabadzīga Meksikas emigranta dēls Hosē Martinezs.
Skolotāja saka:
- Nodarbības sākumā pārbaudīsim jūsu zināšanas par Amerikas vēsturi. Kurš ir teicis: “Dodiet man brīvību vai nāvi!”
Viņa redz, ka starp dumjo acu skatieniem tikai Hosē Martineza roka ir pastiepta uz augšu:
- To teica Patriks Henrijs 1775. gadā.
- Malacis, Hosē! Klase, bet kurš teica - “valdība, kas nākusi no tautas un tautai, no zemes virsas nepazudīs”?
Atkal tukšas acis, tikai Hosē Martinezs krata rociņu:
- To teica Ābrams Linkolns 1863. gadā.
Skolotāja:
- Bērni, kā jums nav kauna! Hosē, kurš tikai nesen pārcēlies uz šo zemi, tās vēsturi zina labāk par jums!
Klasē kāds pietiekami skaļi nočukst:
- Izdr**t tos meksikāņus!
Skolotāja:
- Kurš to teica?
Hosē:
- Džims Bouijs 1836. gadā!
Atkal balss no klases:
- Es tūdaļ vemšu!
Skolotāja:
- Tā! Vēlreiz prasu – kurš to teica?
Hosē:
- Džordžs Bušs Japānas premjerministram 1991. gadā.
Patiesi saniknots, skolnieks no pēdējā sola bļauj:
- Ak tā? Ats**ā man!
Hosē burtiski pielec kājās:
- Bet to teica Bils Klintons Monikai Levinskai 1997. gadā!
Gandrīz histērijā tas pats skolnieks kliedz:
- Tu, mazais sū*s, ja tu vēl pateiksi kaut vienu vārdu, es tevi nogalināšu!
Hosē atbild:
- Harijs Kondits to teica Čandrē Levi 2001. gadā!
(piezīme: amerikāņu kongresmenis, kuru apvainoja savas mīļākās, viņa ofisa līdzstrādnieces slepkavībā)
Skolotāja noģībst, visi skolnieki sapulcējas ap viņu, un kāds saka:
- Velns parāvis, tagad mums būs LIELAS PROBLĒMAS!
Absolūti neapjūkot, Hosē uzgavilē:
- Sadams Huseins 2003. gadā!

Bārā ienāk kāds apbružājies vīrs un līdzi viņam iesoļo tāds smuks zaķītis un blakus zaķītim ielāčo galīgi slapja vāvere.
Vīrs prasa bārmenim lai ielej no tur tās pudeles, kas uz augšējā plaukta (tur, kā zināms, parasti glabā dārgos dzērienus).
Bārmenis, daudz dzīvē pieredzējis, par dzīvnieciņiem vīram ne vārda nesaka, tikai pabrīdina ka dzēriens nav no lētajiem.
Vīrs neko, tikai pagrābstās pa kabatu un izber uz letes sauju ar sīceni.
Bārmenis saskaita un nobrīnās vien - precīzi sanāk prasītā summa.
Vīrs izrauj glāzīti, drusku pasēž un prasa vēl vienu... bārmenis ielej... vīrs atkal izber sauju sīcenes un atkal precīzi cik vajag...
Bārmenim acis lielas, tas prasa vīram, kā tas tik labi prot pa kabatu saskaitīt.
Vīrs sāk stāstīt, ka bijis zvejnieks un gadījies zelta zivtiņu izvilkt. Šī prasās atpakaļ un sola trīs lietas darīt.
Vīrs esot labu veselību paprasījis. Un lai vienmēr tik naudas, cik tai brīdī vajag, tādēļ viņam nemaz nevajag skaitīt...
Bārmenis par trešo vēlēšanos prasa.
Vīrs norūc, ka smuku zaķi ar slapju vāveri palūdzis un no tā brīža tie abi zvēriņi viņam pakaļ vazājas...

Sieviete – ārste nekādi nevar aizmigt – strīdās viņas sirdsapziņa un veselais saprāts. Sirdsapziņa:
- Nedrīkst mierīgi gulēt pēc tam, kad esi krāpusi savu vīru!
Saprāts:
- Skatoties – kādu vīru! Ja viņš ir mūžīgi aizņemts un pat seksam neatliek laika, viņu krāps pat svētā! Pareizi izdarīji, ka krāpi – guli mierīgi!
Sirdsapziņa:
- Krāpšana paliek krāpšana! Gulēt ar savu pacientu ir arī ārsta ētikas pārkāpums!
Saprāts:
- Labi, labi, bet vai atceries Liepiņu no 25.poliklīnikas? Viņa regulāri pārgulēja ar saviem pacientiem, un visi bija apmierināti, visiem bija labi!
Sirdsapziņa apklust. Sieviete lēnām laižas miegā...Un pēkšņi sirdsapziņa čukst:
- Jā, bet Liepiņa nav veterinārārste!