xxx: (17:30:31 20/05/2010)
детка
xxx:(17:30:33 20/05/2010)
покушаешь
xxx: (17:30:35 20/05/2010)
пойдеш ьпокурить?
yyy: (17:30:40 20/05/2010)
ога =))) ООООБЛЯ
yyy: (17:30:41 20/05/2010)
МАША
yyy: (17:30:42 20/05/2010)
СПАСИБО
yyy: (17:30:45 20/05/2010)
ЧТО НАПОМНИЛА
yyy: (17:30:48 20/05/2010)
ЧАЙНИК ГОРИТ)

— … Как на первом свидании. Конечно ты состарилась..
— И ты седой..
— Морщины у глаз…
— А у тебя простата, милый…
— Твои ляжки и задница, дорогая, как сблеванный на тротуар творог.
— А у тебя маленький член, но он такой и был.
— Но разве это важно, когда любишь?..    (к\ф Супергеройское кино)

— Рик Райкер? Ты случайно не сын Блэйна и Джулии Райкер?
— Он самый.
— Как же — помню. Как у них дела?
— Они погибли 9 лет назад…
— Но в остальном удачно?    (к\ф Супергеройское кино)

Я думаю вы один из тех людей, которого так и тянет снести  кому-нибудь  к черту лопатой голову!   (к\ф Тайное окно)


– Учти, такое дерьмо, как ты, я сотнями съедаю на завтрак.
– Ты на завтрак ешь дерьмо? (к\ф Счастливчик Гилмор)


Один из прообразов Всевышнего: высший мутант, не рассчитанный для массового производства, слишком дикий, чтобы жить, слишком редкий, чтобы сдохнуть…(к\ф Страх и ненависть в лас-вегасе)

Настанет день, когда я расхуячу это место бомбами.   (к\ф Страх и ненависть в Лас-Вегасе)

► Настоящее исчезло… Фантазия – это часть реальности и мы отключаем тормоза…
Мы думаем ясно и в то же время не думаем вообще - это хорошее чувство...
Мы перестаем пытаться все контролировать. Теплый поток химикатов внутри нас. Мы колышемся… Это что… повреждение мозга?
Мы забываем всю боль нашей жизни. Мы хотим отправиться еще куда-нибудь. Люди больше нам не угрожают. Вся наша неуверенность испарилась. Мы в облаках. Мы широко открыты. Мы – люди космоса на орбите вокруг Земли, и мир выглядит прекрасным оттуда.
Мы – нимфолептики, жаждущие несбыточного. Мы рискуем благоразумием ради моментов кратковременного просветления… Так много идей… Так мало памяти… Последняя мысль погибает от предчувствия следующей. Нас захватывает всепоглощающее чувство любви… Мы плывем в унисон. Мы вместе…
Я хотел бы, чтобы это было настоящим. Мы хотим вселенского уровня общности, где бы нам было комфортно со всеми…
Мы в ритме... Часть движения... Движения побега…
Мы машем на прощание. В конце концов, мы всего лишь хотим быть счастливы… Да… Да!..
Постойте, а о чем это блин я сейчас говорю?!!
© к/ф "В Отрыве"

► Видишь ту пачку смертоносных палочек на крышке пианино? Все, что тебе нужно знать о жизни, в этих четырех картонных стенках. Заметь, что одна сторона твоей личности соблазнилась иллюзорным величием здоровой золотистой пачки с королевским гербом — привлекательный намек на гламур и богатство. Нам тонко намекают, что сигареты — наши верные и благородные друзья, а это — неправда. Другая часть твоей личности привлекает к обратной стороне вопроса. Там жирным текстом черным по белому написано, что эти опрятные маленькие солдатики смерти на самом деле хотят тебя убить. И это — правда. О, этот соблазнительный зов смерти. Как можно противиться ее сладкому шепоту? Сладкое всегда становится горьким, а все горькое станет когда-нибудь сладким. Вот, почему мы с тобой любим наркотики. И вот почему, Пит, я не могу вернуть картину обратно. А теперь, пожалуйста, передай зажигалку мне.
© к/ф "Рокенрольщик"

Мы, люди, просто не понимаем, как нам везёт по жизни.
Мы не ценим момент, пока не настанет ситуация хуже.
Например, вот вчера, всё было как всегда, не хорошо, но и не плохо, и мы думали, что это ужасный день нашей жизни.
Но тут настаёт вдруг сегодня, которое не в какое сравнение со вчера не идёт. Вот именно тогда-то мы и осознаём, начколько мы были везучи до настоящего момента.
"-Канзас-Сити шафл.
-Что это?
-Это когда все смотрят налево, а ты идёшь направо."
(с)Счастливое число Слевина.

Бугога!!! В Китае строят большие бункеры к 2012 году))) Вместимость 20 тыс человек))))) Ахахахахаах реально думают, что будет что то)))) А в России готовятся к Олимпиаде =D

(с)Артем Владимирович

Реальная переписка по аське. Это шедевр, я под столом))


ПОВАР (01:00 PM) :
Я вчера макароны варил.
Кто-то сказал давно, чтоб проверить, сварились они али нет, их надо (одну макаронину) захуячить на потолок. Прилипла-сварились.
Ну я и захуячил вчера половник....прилипли, ***и, и висят уже ночь и утро, не падают, ***ди. Штук 50 у***ал вверх. Как черви висят. Чё делать ? Потолок моющийся, но как их достать ?

Necroscope (01:00 PM) :
:-D
РЫДАЮ, ВАЛЯЮСЬ ПОД СТОЛОМ, СУДОРОГИ ЩА БУДУТ!!!
ууугггуааагаааааааа!!!!!!!!!!!!!!!!!!

ПОВАР (01:00 PM) :
Я серьезно.

ПОВАР (01:01 PM) :
Как эту херь теперь снять с потолка ?

ПОВАР (01:01 PM) :
Или это шутка про потолок и проверку макарон была ???????

Necroscope (01:02 PM) :
залезь на стул, и руками достань....
*вытирает слёзы*
Это ГЭГ! Причём СТАААРЫЙ!!!! АААххахахахахааааааа.........
ИК! %-))))))))))))))))))))))))))

ПОВАР (01:02 PM) :
Со стула Я НЕ ДОТЯГИВАЮСЬ ДО ПОТОЛКА !!!!, пробовал уже вчера. Как козел скакал.

ПОВАР (01:02 PM) :
Мля, а я повелся, *** !!!

Necroscope (01:02 PM) :
Шваброй!

Necroscope (01:03 PM) :
реву...
Щя за мной дурку пришлют!!!

ПОВАР (01:03 PM) :
Мож сами высохнут и свалятся....

ПОВАР (01:04 PM) :
Ну Дэн, я то откуда знал, что это прикол ? Я решил, что внатуре, так их варенность проверить реально. Баба же в рекламе слезу на сковороду роняет.....

Necroscope (01:04 PM) :
тада тока с потолком!
%_)))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))))
Можно я этот лог на форум кину?

ПОВАР (01:05 PM) :
Ты чё, меня ж так и будут за дэбила держать. НЕТ !

Necroscope (01:06 PM) :
Брат, В НАШЕЁ стране потолки БЕЛЯТ БЛЯТЬ ПОБЕЛКОЙ, Т.е. мелом.
Прикинь чё будет после 3-х раз приготовления макарон?
А к с***е в жорнал? И с изменением имён? ПЛЗ,,,

ПОВАР (01:06 PM) :
Мля, яж их прилепил не над плетой......а в цетре, над люстрой почти, отошел с половником, и метнул снизу вверх, они шлёп, и прилипли, намертво. Я ждал, пока свалятся, устал стоять под ними с мордой задранной.

ПОВАР (01:08 PM) :
А када кидал, там же капельки на половнике.....они не вверх полетели, а заляпали холодильник.....еще и его мыть надо.

ПОВАР (01:08 PM) :
Короче, охуенно я вчера ужин, чувствую, приготовил.

Necroscope (01:08 PM) :
Плакаю..
Я ща уссусь!!!! остановись!!!! Брат! Прошу!!!!

ПОВАР (01:09 PM) :
Я те горе свое грю, ***. Как МАКАРОНЫ С ПОТОЛКА СНЯТЬ ???
Скальпелем срезать ?

ПОВАР (01:09 PM) :
На*** я в центр отошел ? Метал бы над раковиной...чё та я не пойму с***я....

ПОВАР (01:10 PM) :
Хорошо, ***, не все кастрюлю (пачку) захуячил. А то б так с потолка и жрал, как муха....

Necroscope (01:10 PM) :
зубами сгрызи!!! %-)))))))))))))))))))))))
Блин, ну возьми швабру!!!
Пойду поссу, ща лопну от смеха!!!!

ПОВАР (01:10 PM) :
Бля, нет у меня ШВАБРЫ, тока помело. Я пол руками и тряпкой мою, раком назад ползаю.

Necroscope (01:11 PM) :
приезжай - дам!

ПОВАР (01:11 PM) :
Вот так мыл один раз от окна и к плите, а там жена в духовке чё та готовила. Пирог помойму. Стекло духовки 250 градусов. Ну я жопой и уперся в стеклышко.......

Necroscope (01:13 PM) :
Ты решил меня уморить???
Я-ж те говорил - "Береги попку!!!"

ПОВАР (01:13 PM) :
Еще меня отец на***ал.......сказал, что реально сварить яйца в микроволне, без воды. Ну я захуячил 5 штук на тарелочке.....на 2 минуты поставил. Тока покурить отошел, там, ***, прям бой начался. На последнем взрыве дверцу открыло, и последнее яйцо когда рвануло, вся эта херь долетела до стенки холодильника, и заляпала все мой магнитики. Он ржал, как лосяра, аж до слез.

ПОВАР (01:14 PM) :
Ну откуда я знал, что незя яйца в микроволне в скорлупе класть....

Necroscope (01:14 PM) :
%"!№;%*?()_ЗХЩДПАМВИСТЖЮ(*?М ШЛА;МЯоуьницсгшкд паГР
Плакаю...
тихо скулю уже...

ПОВАР (01:14 PM) :
Или я просто тупой ?

Necroscope (01:15 PM) :
Не, брат - ты УМНЫЙ!
Тока доверчивый!

ПОВАР (01:15 PM) :
Пену хотел в ванную. Пены нет. Сестра так грит по телефону, стирального порошка сыпани, будет пена. Сыпанул, в воду лег.....у меня волосы поленяли все на теле, паху, и жопе. ОН с отбеливателем был....

ПОВАР (01:16 PM) :
Как альбинос ходил, с пухом белым на груди. И жопа вся белая была...

ПОВАР (01:16 PM) :
И ноги.....

Necroscope (01:16 PM) :
Блин, ты в натуре , или придумываешь?

ПОВАР (01:17 PM) :
Я те случаи из жизни рассказываю. просто с макаронами вспомнил остальные.

ПОВАР (01:17 PM) :
Я лежал то в ванной 40 минут в стиральном порошке....

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмачивался, БЛЯТЬ..........

ПОВАР (01:17 PM) :
Отмочился, как рубашка.......

Necroscope (01:18 PM) :
ща имена изменю и закину в жорнал!

ПОВАР (01:18 PM) :
Дэн, не надо.

ПОВАР (01:18 PM) :
Этож позорище какое.

Necroscope (01:18 PM) :
А никто не узнает что это ты!

ПОВАР (01:19 PM) :
.............но ржать то надо мной будут.........

Necroscope (01:19 PM) :
смех продлевет жисть!

ПОВАР (01:19 PM) :
Еще меня друг на***ал один раз........с утюгом.

Necroscope (01:19 PM) :
давай уже, до кучи!

ПОВАР (01:20 PM) :
Ну я шелковое белье гладил. И знал, что типа, самим утюгом низя, надо сеточку или тряпочку класть....

Necroscope (01:21 PM) :
и?

ПОВАР (01:21 PM) :
Ну он и грит, ты вырежи под форму утюга шкурку-нулевку, положи ее зерном на утюг, а бумажной основой на ткань. Я положил, шкурка прилипла, а када гладить начал, от основы утюга нихера не осталось в момент. Отполировал все, как рашпилем, млять, все тефлоновое покрытие, и еще бумага подгорела. Но это давно было....

Necroscope (01:22 PM) :
сильно!

ПОВАР (01:22 PM) :
Я выкинул и утюг и шелковую простынь.

ПОВАР (01:22 PM) :
Вот. Такой я доверчивый.

Necroscope (01:22 PM) :
Брат, это будет хит!!!

ПОВАР (01:23 PM) :
Это ***ня будет, а не хит

блондинко йа: ПРИВЕТ))))
Deicide: Привет!
блондинко йа: КАК ДЕЛА?))
Deicide: будут отлично, если ты вырубишь Caps Lock!!!
блондинко йа: КАКОЙ ЕЩЕ CAPS LOCK? Я ЖЕ С ТЕЛЕФОНА СИЖУ!
Deicide: господи боже, блондинки даже в телефоне умудряются найти Caps Lock %)

DimonS: хе-хе, у нас катер-водомет с джипом столкнулся
most: это как так?
most: по мелководью?
DimonS: джип заехал в море, помыться типа
DimonS: а на катере пьяный в него влетел
DimonS: катеру нихрена, а джипу бампер, капот и стекло в хлам
DimonS: вызвали гайцев, те ржали полчаса, сказали - мы не причем, не на дороге же
DimonS: водник подъехал, выписал 300 руб катеристу за то что пьяный и 2000 водиле джипа, за то что машину мыл

B9t: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели
Кердяпкин: лыжи возьми

Ihtiandr: Cотрудники кемеровского наркоконтроля задержали мужчину с двумя мешками марихуаны.
KoveRs: Он же ведь не хранил) Он просто нёс)
Ihtiandr: Значит, его не будут сажать в тюрьму. Попросят просто подождать несколько лет в закрытой комнате

- в курилке:
бухгалтерша (истерично): ...да и вообще, я твоей работы что-то пока не видела, а значит ее и нет!
админ (устало): а мозги свои ты сколько раз видела?

Саша: Мне частенько снится лифт который едет горизонтально. по этому признаку я научился отсекать во сне, что это сон и сообщаю попутчикам в лифте, что знаете господа вы, конечно, выглядите очень реально, но вас не существует, вы мне снитесь.
Леонид: А они отвечают: "Саша, мы не в лифте, мы в трамвае!"

- А если перемешать варенье с железными опилками, то мух потом можно будет ловить магнитом!

Незнакомая девушка из аськи (Д), я (Я):
Д: привееет! А ты симпатичный?
Я: Да вроде никто не жаловался.
Д: а давай в реале встретимся? Я тоже симпатичная! Вот :-)
Я: ну давай
Д: я сейчас на измайловской, тебе сколько ехать?
Я: 6 часов где-то
Д: пробки ?!?!
Я: нет, Нижний Новгород.

- в футбол играли. я пенальти не забил, промазал мимо ворот. слышу окрик "да у тебя ноги из жопы растут!". и не поспоришь ведь, а все равно обидно...

- Идти ночью домой с плеером, как играть в контру с музыкой: вроде бы и веселее, но если кто-то вылезет из-за угла, то пиздец

- Редкий случай, когда желания совпадают с возможностями - делать ничего не охота, и делать нечего..

x: Признавайтесь, кто спал с училкой? И какие у вас необычные сексуальные отношения были?
y: Отношения с учителями были самые романтические и трогательные: "Да ебал я в рот Марью Ивановну и ее диктанты!"

rbm13s: У меня начальник на выходных загорел и теперь еще больше похож на говно...

xxx: ты знаешь что такое бдсм?
yyy: Да
xxx: ура :D
xxx: я не 1 извращенка
yyy: белорусский демократический союз молодежи
xxx: :D :D :D

Андрей: Круто!!! Куплю себе пиратскую повязку на глаз!!! )
Настен: купи лицензионную, не тупи )

- Да, дорогая, я провинился, но ты же знаешь, где нужно поставить запятую в "Казнить нельзя помиловать"?!
- Не знаю! Зато я знаю, куда сегодня нужно поставить запятую во фразе "Спать нельзя давать"!!!

ччч: А я две недели не пила!!!
ччч: И 14 дней без секса!!!
ччч: ПРИКИНЬ?!?
ггг: Боже. Надо тебя срочно напоить и трахнуть, а то ты кого-нибудь покусаешь.

- Две мясные котлеты-гриль, специальный соус, сыр, огурцы, салат и лук, всё на булочке с кунжутом - только так! МУСОРНЫЙ БАК!

М.х.: Почему соседи сверху всегда такие идиоты?
М.р.: Спроси об этом соседа снизу

- Искушение. Это когда в тебе 196 см роста, едешь в автобусе со своей девушкой стоя в пробке и на остановке заходит красавица с 3 размером и с таааааааким декольте, причем становиться напротив тебя. Пока ехали 4 остановки, блядь, я себе успел мысленно поставить памятник, сцуко, дать медаль героя и возвести себя в ранг святых. Глаза ни разу не скосил. Таких подвигов я еще ни разу не совершал!

ТОЙОТА - управляй мечтой. ВАЗ - не ссы, доедем!!!)))
***
Он: Девушка, кажется нам с вами по пути Она: Не думаю, я не нахуй иду.
***
А вы знаете зачем в метро внизу эскалатора сидит бабка в будке???.......................она там педали крутит )))))
***
- Привет! Какая классная на тебе кофточка! - Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! - Да ты не волнуйся, вырастут.
***
Относитесь к сексу с юмором. Не встал - похохотали и баиньки!
***
Приятно лежать на голом полу... Особенно, если пол противоположный ).
***
Маленький Мальчик идёт и поёт: -Чужие губы тебя ласкают... Подходит парень постарше: -Девушка бросила? -Нет, ЧУПА-ЧУПС потерял!".
***
Лицом прекрасным станет жопа, пройдя сквозь фильтры фотошопа.
***
-Дорогой, а почему у тебя такие большие ресницы? -Дорогая,это потому что, в детстве я много плакал... -Дорогой,лучше бы ты в детстве много писал
***
Женщина за рулём - что звезда в небе: ты её видишь, а она тебя нет.
***
В магазине: - Можно бёрну? - Ну бёрни, тока выйди...
***
Кроха-дочь к отцу пришла, и спросила кроха: "2 полоски-хорошо?". Папе стало плохо...
***
То ли парень я красивый, то ли зеркало пиздит.
***
Первый признак того, что у девушки нет парня- накрашенные губы!))))
***
Мам, мне уже 15 лет, можно я буду ходить на каблуках, в мини-юбке и краситься? - Ну, не знаю, сынок , не знаю...
***
Помогает ли капуста увеличить грудь? Да, если положить 2 кочана в лифчик
***
Люблю свою бабушку - для неё я всегда худая!))
***
В голове её опилки, не-бе-да!!! А вот в лифчике - бумага...это да.... (((((
***
Если у Вас кривые ноги, маленькая грудь и некрасивое лицо - рубите лес - мстите природе
***
Я сказала твоєму парню что он гей....он ударил меня своей сумочкой!
***
Парень пригласил случайную знакомую в номер. Разделись. - Да ты совсем малышка: У тебя еще и шерсти нет. Она ему в ответ: - А ты что, своим крючком варежки собрался вязать?
***
Да, я не подарок. Но и ты - не именинник!!!!
***
Не бывает маленьких сисек!бывают большие руки!
***
Муж и жена обедают. Жена проливает на себя борщ: - Фу! Я выгляжу как свинья! - Ага. Да ещё и борщом облилась!
***
Настоящий джентльмен всегда уступит даме место в маршрутке, чтобы потом всю дорогу пялиться сверху на ее декольте.
***
Жить нужно так, чтобы депрессия была у других!
***
Типун тебе на писюн)))))))
***
Вчера видела человека в наушниках. Он думал, что пукает тихо...
***
"ПОТЕНЦИЯ" наоборот - "ЯИЦ НЕТ, ОП!"
***
я любила и страдала ты дибил а я не знала!
***
Тобой Бабайку в детстве не пугали???
***
Адреналин стекал в кеды...
***
Оторвали Ваньке встаньку))

Если судить по расположению луны в 20-е лунные сутки,сок Нектаринка не станет победителем контрольнои закупки.

я прочла Преступление и мир, война и дети, отцы и наказание

Решил попробовать на вкус йогурты разных производителей. Кто-же знал, что бифидобактерии так ненавидят друг друга. Я даже обосрался.

Смешные и НЕ ОЧЕНь  реплики из зала кинотеатра на "Сумерках"

1) "....Лев влюбился в овечку...
из зала: Овца, ты, поняла? Овцааа!"

2) "На фразу Эдварда, когда он хотел поцеловать Беллу "Не двигайся" из зала громким голосом "Может ей вообще из комнаты выйти?"

3) "Когда Белла пришла в комнату к Эду, огляделась так и первый ее вопрос:
- У тебя нет кровати?
Из-зала:
- Молодец, девочка, сразу и по делу!"

4) "когда Эдвард показывал Бэлле как светится его кожа, откуда то из зала донеслось :
"охренеть! Пэрис Хилтон сдохла бы от зависти"

5) "Эдвард: скажи это, скажи громко (комментарий из зала: драматизирует, падла")

6) Эдвард: "Ты мой личной сорт героина...:
из зала:
"Я так и знал что он наркоман!!!"

7) сцена с поцелуем...
тишина в зале
Эдвард говорит "не двигайся" и уже собирается её поцеловать...из зала отчаянный мужской голос " не надо!!!"

8) Эдвард в лесу (когда сказал, что он вампир)
-ты боишься?...
из зала компания:
-"да не, у меня кол в кормане..."(компания продолжает тему...и выясняется, что Белла засунет ему чеснок в рот и сделает клизму святой воды)

9) Когда Белла входит в комнату Эдварда и спрашивает:
-А кровать?
- Я не сплю
-совсем
-совсем
И возглас на весь зал, полный драматизма "ОБЛОМ"

10) Эдвард с Беллой в кафе... "секс... деньги... секс... деньги.. кот.."
из зала: "секс за деньги с котом"

11) Когда в столовоу входят вампиры. После входа Джаспера, Джессика говорит "Вид у него болезненный", мужик рядом со мной: Да он наркоман!!!

12) В балетной студии. Карлайл говорит "Разжигайте огонь", кто то в конце зала: Беллой завтракать будем!

13) Всё в той же балетной студии. Разожгли они огонь. Каллены начали прыгать вокруг костра. На первых рядах: Гори, гори ясно, что бы не погасло...

14) В больнице. Взгляд Беллы сфокусировался на Рене. Всё тот же мужик рядом со мной, тихим, испуганным шёпотом: Мать моя женщина...

15) Последний ряд.Тишина. 2 человека:
Момент поцелуя Эда и Беллы, они очень медленно сближаются:
первый чел (на весь зал, который сидел в полной тишине):
- Ну давай уже!
Ему отвечает второй:
- По-моему, он просто не знает, как это делается! Пойдем, подскажем?
Первый:
- Чем же он, блин, сто лет занимался????
Потом, когда они уже на кровати:
Второй чел:
- Он быстро учится!

16) в той сцене, где Белла и Эдвард в лесу, и он показывает, мол, какой он сильный, вырывает с корнем кусты какие-то, ветки и т.д. и говорит в том числе фразу "Я создан убивать", мужик из зала: "Ветки ты создан разбрасывать!!!"

17) Когда Эдвард собирается поцеловать Беллу, он говорит: "Не двигайся"
Из зала мужской голос: "А то промахнусь!"

18) Был момент ,когда Чарли дает Белле газ.болончик со словами "И мне будет спокойно"
из зала:
-Что она дал ей?
-Фалоиметатор))

19) сцена в больнице, после того как Эдвард спас Беллу, заходит Карлайл, кто-то из зала кричит:" ЕПТА...МАЛИНИН!!!"

20) Эдвард: "ты - мой личный сорт героина", ИЗ ЗАЛА: "теперь банановый!

21) Когда Белла спрашивала как долго Эдвард залезает к ней в спальню:
-Я люблю смотреть на тебя когда ты спишь...Белла, ты..
-(девушка из зал) ХРАПИШЬ!

22) Когда момент в спальне и Эдвард хотел поцеловать Беллу...весь зал замер, зато какая-то дамочка как выкрикнет:"да, целуйтесь уже! я за вас 200 рублей отдала!