-Дорогая, давай сходим куда-нибудь
-Давай. Куда?
-Пиццу покушать?
-Нее...
-Шаурму?
-Я вчера ела.
-Морепродукты?
-Морское не охота.
-Ростикс?
-Да ну...
-Суши?
-Рис тяжёлый.
-Макдональдс?
-Слишком жирно.
-ТОГДА КУДА ТЫ ХОЧЕШЬ?
-Да мне всё равно. Куда предложишь, туда и пойдём

Маньяк загоняет девчонку в угол, та вся уже выдохлась, кричать не может, не видит смысла. Маньяк:
- Боишься? - угрожая ножом.
Девушка: - Нет, блять! Стесняюсь!

-Доброе утро.
-Хуёвое утро.
-Почему?
-Заёбывают всякие.
-Шли нахуй.
-Иди нахуй.

Шёл медведь по лесу, нес мешок с пирогами, а в том мешке сидела Машенька, тихо–тихо, в каждом пирожке

Иногда так хочется вернуться в прошлое и дать самому себе звонкую оплеуху.

Ребята, пишущие в графе «моб. телефон» iPhone, Samsung и т.п. нам всем повезло, что вы есть. Вы лучшие.

Google + Wikipedia + Microsoft Word + (Ctrl + C) + (Ctrl + V) = Домашнее задание выполнено!

На столике 5 фруктов:
1. Яблоко
2. Банан
3. Груша
4. Персик
5. Апельсин
Какой выберешь ты? Твой выбор много говорит о твоей личности. Результат под катом.
Результаты:
1. Яблоко = значит что ты человек которому нравятся трудности.
2. Банан = значит что ты человек которому нравятся секс без обязательств.
3. Груша = значит что ты человек которому нравятся спорт.
4. Персик = значит что ты человек которому нравятся романтика.
5. Апельсин = значит что ты очень позитивный человек))

49% несчастных случаев происходит после слов: "смотри как я могу"
остальные 51% : "херня... смотри как надо"

###

Школьник нашел миллион долларов и сдал находку
в милицию, рыдающая мать утверждала, что, блять,
гордится сыном...

###

- Мама, а я повешусь!
- А я тебя накажу!
- Как? В угол перевесишь?

###

Пожар в больнице. Пожарные всё потушили. Подходят к главврачу:
- Есть жертвы. В подвале было трое. Двоих мы откачали, одного не смогли. Главврач теряет сознание. Его откачивают и спрашивают, что с ним.
- Ребята, у нас там морг вообще-то.

###

Звонок на завод:
- Здравствуйте! Иванова можно?
- Иванов вышел.
- А в цеху его нет?
- Овцехуев у нас не работает!

###

- Привет, как дела, что делаешь?
- Привет, хорошо, ничего.
- Ясно, пока.
- Блять, ахуеная беседа. Аж за душу тронула.

###

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!
- Да я вообще-то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть хуем подавилась! Пионер должен
быть вежливым.

###

Так как лучшая защита — это нападение,
опаздавший ученик вошел в класс с фразой: «Вы что
тут охуели все?!"

###

Комментатор футбольного матча по радио:
- Радригес выходит к воротам. Удар, еще удар. еще
удар, да... таких пиздюлей вратарь давно не
получал...

###

-как думаешь,если у тебя из двигателя свечу
выкрутить-у тебя колеса сдуются?
-а если тебе монтировкой по ебалу ударить у тебя
шнутки развяжутся?

###

В магазине шапок:
- Молодой человек может вам папаху дать?
-По еблу себе дай, дура бешеная!

Гуляли парень с девушкой и незаметно подошли к её дому.
-Слушай, говорит парень,а пошли ко мне?
-Давай. Но мне переодеться надо быстренько.
Через 5 минут.
-Переоделась?
-Да, всё в порядке.
Вдруг крик отца девушки с балкона: -Посрала,а смывать я буду?"