Inženieris taisās pagulēt, bet programmētājs viņu iztraucē ar piedāvājumu:
- Paminam mīklas. Ja tu atbildēsi, tad tev pieci lati, ja neatminēsi tad tu man piecus latus un otrādi.
- Atsienies, es gribu gulēt...
- Nu lūdzu, vienkārša spēlīte!
- Negribu es spēlēt. Gribēju pagulēt...
- Nu labi. Labāk tā. Es uzminēšu - tu man 5 latus, bet ja tu, tad es tev 50 latus. Nu, ko teiksi?
- Labi, pierunāji.
- Cik pašlaik pasaulē ir ICQ abonentu?
Inženieris klusējot izvelk no maka 5 latus un atdod programmētājam.
- Tagad prasi tu!
Inženieris uz pāris minūtēm iegrimst dziļās domās un tad saka:
- Labi, kas uz trijām kājām ceļas un uz četrām nolaižas?
Programmētājs paķer savu notbuku, pieslēdzas pie tīkla, izčeko visus pasaules meklēšanas serverus, ielien čatā, aptaujā visus pazīstamos, izsērčo visas pasaules arhīvus un bibliotēkas, neko neatrod.
Izvelk 50 latus un atdod inženierim. Inženieris iebāž makā naudu un iekārtojas ērtāk, lai laistos miegā.
Programmētājs knosās, knosās, līdz beidzot jautā:
- Kas tas ir, kas uz trijām kājām ceļas un uz četrām nolaižas?
Inženieris klusējot izvelk no maka 5 latus, atdod programmētājam un mierīgi aizmieg.

Pulkvedis saka savam palīgam:
- Rīt 10.00 būs saules aptumsums, kas nenotiek katru dienu. Visus sasaukt ierindā ārā pie kazarmām, lai visi varētu novērot šo dabas parādību! Ja līs lietus, sapulcēšanās sporta zālē.
Pulkveža palīgs saka kapteinim:
- Rīt 10.00 būs saules aptumsums. Ja līs lietus, tad lietu būs iespējams vērot ārā pie kazarmām, bet aptumsums būs sporta zālē, kas nenotiek katru dienu.
Kapteinis saka leitnantam:
- Pēc pulkveža pavēles rītā sporta zālē tiks sarīkots saules aptumsums. Ja līs lietus, visi ies ārā.
Leitnants seržantam:
- Rītā pulkvedis sporta zālē rīkos saules aptumsumu, kas turpmāk tiks darīts katru reizi, kad līs lietus.
Seržants saka kareivjiem:
- Rītā visas atvaļinājuma zīmes tiek anulētas, sakarā ar pulkveža domu aptumšošanos saules iespaidā. Ja sporta zāle līs lietus, kas nenotiek katru dienu, visiem sastāties ierindā pie kazarmām.

Blondīne bibliotēkā: "Es pagājušonedēļ paņēmu grāmatu, bet tā bija tik šausmīgi garlaicīga, tādu nekad nebiju lasījusi. Sižeta nebija vispār, un tik daudz simbolu!"
Bibliotekārs: “Āa, jūs laikam būsiet tas cilvēks, kurš paņēma mūsu telefongrāmatu.”

Profesors izsauc pirmo studentu un uzdod jautājumu:
- Kas ir lielāks - gaismas vai skaņas ātrums?
- Gaismas ātrums.
- Kāpēc? Pamatojiet savu atbildi!
- Kad es ieslēdzu radio, sākumā iedegas lampiņa, pēc tam skaņa parādās.
- Divi. Nāciet uz pārlikšanu!
Ieiet nākamais.
Viņam tiek uzdots tieši tas pats jautājums.
- Kas ir lielāks - gaismas vai skaņas ātrums?
- Skaņas ātrums.
- Kāpēc? Pamatojiet savu atbildi!
- Kad es ieslēdzu televizoru, sākumā skaņa parādās, bet pēc tam bilde.
- Divi. Nāciet uz pārlikšanu!
Ieiet nākamais.
Pēc tādām atbildēm profesors nolēma vienkāršot savu jautājumu.
- Iedomājieties, jūs stāvat upes krastā, pretējā krastā izšauj lielgabals. Kas būs agrāk? Jūs pirmo izdzirdēsiet skaņu vai ieraudzīsiet liesmas un dūmus?
- Protams, ieraudzīšu liesmas un dūmus.
- Kāpēc? Pamatojiet savu atbildi!
- Man acis atrodas tuvāk lielgabalam nekā ausis.

Divi aizelsušies skolnieki pieskrien policistam:
- Policista kungs! Policista kungs, tur aiz stūra...
- Kas noticis?
- Tur... mūsu skolotājs...
- Nelaimes gadījums?
- Nē! Viņš tur mašīnu neatļautā vietā novietojis!

Zvans krievijas prezidentam.
- Sveicināti, šeit jums no kompānijas Coca~Cola zvana. Esam saņēmuši informāciju, ka jūs grasaties atgriezties pie vecās himnas un vecā sarkanā karoga. Ja tā ir taisnība, vai mēs nevaram vienoties, ka karogam stūrī būs maziņš uzraksts Coca~Cola un mēs atbildēsim jūsu valstī par visu iedzīvotāju algām. Respektīvi, mēs viņiem maksāsim.
Prezidents aizklāj klausuli ar roku un klusiņām jautā preses sekretāram: "Kad mums līgums ar Aquafresh beidzās?

Pašā atbildīgākajā momentā vecāku istabā ienāk Pēterītis. Tēvs jautā:
- Pēterīt, ko tu gribi? Māsiņu vai brālīti?
- Begemotiņu!
- Nesanāk.
- Lien nost, ļauj man pamēģināt!

Sarunājas trīs ķirurgi.
Pirmais:
- Visērtāk ir operēt bibliotekārus – viņiem viss ir sakārtots alfabēta secībā.
Otrs:
- Nē, visērtāk operēt ir elektriķus – viņiem viss ir sakārtots pa krāsām.
Trešais:
- Bet visērtāk ir operēt automehāniķus – ja pēc operācijas kaut kas paliek pāri, tad viņi pret to attiecas ar sapratni un pārāk nesatraucas.

Viens vecis jautā otram:
- Tu jau desmit gadus esi precējies un ne reizi neesi laidis pa kreisi! Kāpēc?
- Nu... Tas atkarīgs no divām lietām...
- Laikam mīlestība un uzticība?
- Nē! Slinkums un pornokanāli!