Непостижимая женская логика. Я на работе, звонит любимая:
-Милый, я тут готовлю, мне нужны пассатижи. Сможешь заехать в магазин после работы и купить пару штук?
Сказать, что я офигел, не сказать ничего. Ну ладно, я могу допустить, что девушке могут понадобиться пассатижи, тем более что у нас дома их действительно нет. Но ведь они нужны ей, чтобы готовить..
- На хрена,-спрашиваю,- тебе пассатижи?!
Она:
-Говорю же тебе - готовлю! Купи! Надо две штуки! - и трубку положила.
Признаться, я весь остаток рабочего дня размышлял, для чего они ей понадобились. Зашел в хозтоварный магазин, купил пару- одни побольше, другие поменьше. Прихожу домой отдаю. Она смотрит на меня и на них во-от такими глазами: - Это что такое? Я же просила купить пассатижи! А ты что купил?
Я:
-Это и есть пассатижи!
-Ты идиот! Это не пассатижи, это какие-то долбаные кусачки! Как я теперь рагу буду готовить?
Вот тут у меня точно крыша поехала.
-Какое,- ору уже,- нафиг рагу???
Она, тоже заводясь:
- Из пассатижей! Я же тебе сказала, что готовлю!  Что нужно две штуки, а это что?
Думал, что придется психиатричку вызывать. Но минут через 10 выяснилось, что она имела в виду не пассатижи, а патиссоны! И еще меня обвинять стала:
- Ну, перепутала, подумаешь! Но ты - то как мог подумать, что мне нужны эти инструменты? Для чего они мне?
-Что просила - то и купил..
-Но ты же должен был догадаться, что мне нафиг не нужны никакие пассатижи, а если это не они, то это по любому патиссоны!

Шеф в ярости: - То что вы спите на работе, я знаю. Но надевать пижаму,- этоо уже слишком!

Муж возвращается домой, жена моет пол, он ее по заднице хлопнул и говорит:
-Убери свой комбайн с дороги она обиделась, а ночью муж к ней лезет с интимными намерениями:
-Ну,повернись ко мне, дорогая
Жена ему:
-Щас! буду я из-за одного колоска свой комбайн разворачивать, отвернись и молоти вручную!!

встречаются 3 подруги:
одна жена уже лет десять - другая любовница - третья обручена
ну обсудили своих мужиков то да се - решили проэкспериментировать
одеть кожаное черное белье - сексуальные чулки с поясом - высокие каблуки - маску на глаза и так встретить своих любимых
через неделю опять встречаются
"невеста" рассказывает - Он пришел домой, я встретила его в чулках, в маске на высоких каблуках - он набросился на меня сказал что я любовь его жизни и мы занимались сексом всю ночь
любовница рассказывает - я пришла к нему в офис - закрыла дверь - распахнула плащ- а там кожаное белье, маска, каблуки - он ничего не сказал но мы 5 часов без перерыва занимались сексом
жена рассказывает смущенно - муж пришел с работы. я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске - он посмотрел и спросил:
- Чё на ужин, Бэтмен?

Обучил Эдвард своего попугая говорить. Увидит попугай Джаспера и орет:"Джаспер урод! Джаспер урод!" Ну Джаспер с Эдвардом не разговаривает. Надоело Эдварду это, пошел на базар, поменял своего попугая на попугая сященника. И вот Джаспер увидел попугая, а он молчит. Подходит к нему, а он молчит.Он ему подсказыает:"Джаспер урод! Джаспер урод!" А попугай в ответ:"Истину глаголешь, сын мой!"

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место
припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и
буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова
обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

Детство - это такая счастливая пора, когда в деревне бежишь ночью из туалета и радуешься, что тебя не съели!

Муж с женой поругались. Жена сидит и мечтает: - Вот стану птичкой - улечу от тебя... Вот стану рыбкой - уплыву от тебя... Муж говорит: - Вот станешь раком - позовешь

Друзья - это когда ты падаешь(запинаешься, поскальзываешься, ударяешься об косяк), а сзади тебе в один голос орут:"Лоо-о-о-ша-а-а-ра", а потом сквозь смех спрашивают: "Все в порядке?" Ты отвечаешь:"Заднице(руке,ноге) больно..." Они: "Лоо-о-о-ша-а-а-ра!"

Звонок мужу по телефону:
- Дорогой ты меня любишь?
- Сука что с машиной?