Tēvs saka: „Dēls, rīt iesim sienu pļaut.”
Dēls: „Es nepļaušu.”
Tēvs: „Nē, pļausi gan.”
No rīta aiziet abi uz pļavu. Tēvs saka: „Es aizmirsu ūdeni paņemt, aizej atnes.”
Dēls iet uz mājām, ierauga, ka māte ar kaimiņu ar seksu nodarbojas ne pa jokam. Nolēma nedaudz pagaidīt.
Māte saka kaimiņam: „Tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai tad kad es iešu pusdienas nest – es pie Tevis aizietu nevis pie vīra.”
Dēls iet atpakaļ uz pļavu un ierauga, ka tēvs ķēvi ņem priekšā.
Nu dēls pagaida, kamēr process pabeigsies.
Pieiet pie tēva un saka: „Māte teica, lai tu savu kreklu uzmet uz siena kaudzes, lai viņa nesajauc tevi ar kaimiņu kad pusdienas nesīs.”
Māte nāca un nokļuva pie tēva. Neko darīt.
Tēvs saka dēlam: „Aizej aiznes kaimiņam šņabīti, a to viņš tāds saskumis izskatās.”
Dēls šņabīti izdzer pats, aiziet pie kaimiņa un saka: „Tēvs uzzināja, ka tu māti drātē, un nāks tūliņ tevi ar cirvi sist nost.” Kaimiņš nenoticēja.
Dēls atgriežas pie tēva un saka: „Kaimiņam rati salūzuši, cirvi prasa lai aiznes.”
Tēvs ņem cirvi un iet pie kaimiņa. Kaimiņš ierauga un metas bēgt, tēvs šim pakaļ. Māte prasa dēlam, kāpēc tēvs skraida pakaļ kaimiņam, un dēls atbild: „Nu tēvs uzzināja, ka tu viņu krāp ar kaimiņu, nolēma viņu sist nost un pēc tam tevi arī sitīs nost.” Māte galvu saķērusi skrien uz ciemu.
Tēvs kaimiņu tā arī nenoķēris atnāk atpakaļ uz pļavu un prasa: „A kur māte aizskrēja?”
Dēls atbild: „Māte uzzināja, ka tu ķēvi drāzi, aizskrēja uz ciemu visiem stāstīt.”
Tēvs pielec kājās un skrien mātei pakaļ.
Dēls piesmēķē cigareti, atguļas pret siena kaudzi un saka: „Es taču teicu, ka nepļaušu – značit nepļaušu.”

POLICISTA DIENASGRĀMATA..

P.- Šorīt aizgulējos. Spiežu sava “Malucha” pedāli grīdā. 50.km/h-notrūka spogulītis.
60.km/h- sāka lobīties automašīnas laka ,bet stikla tīrītāji aizlīda uz aizmugurējo logu.
70.km/h- dzinēja vāks uztinās uz jumta .Pāreju uz ekonomisko ātrumu. Mani apdzina
velosipēdists.
O.- Kaprālis Klucha atnesa savu ģimenes albūmu.Pēc pirmās lapas apskates pulkvedis
aizskrēja uz WC. Es diemžēl izvēmos tikai mājās.
C.- Man ir problēmas ar kuņģi. Visu dienu sēžu WC. Papīra darbs .
P.- No galvenās pārvaldes tika atsūtīta informācija par policijas kompjuterizāciju.
Pielikumā bija paciņa ar disketēm. Pulkvedis nosūtīja iesniegumu par datora piešķiršanu.
S.- Atnāca viens tāds un sāka pārmest , ka viņš maksā nodokļus , bet mēs tikai sēžam
un dzeram kafiju . Iebildu . Kafija beidzās jau pagājušo nedēļu.
Sv.- Pirmās medicīniskās palīdzības kurss. Mākslīgā elpināšana .Ierindnieks Poproch
praktizē uz manekena . Kaut kas nav kārtībā .Nezin kāpēc ,ierindnieks izģērbās
pliks. Ienāca pulkvedis un sadeva ierindniekam pa muti .Nu un tagad nezinu
kā tur ir ar to mākslīgo elpināšanu . vajag izģērbties vai ne? Bet ziemā?
***
P.- Šis ierindnieks Poprochs sacija ,ka iet sev uzvārīt olas. Pēc stundas izsaucām ātros.
Ai viņa sieva gan būs nikna.
O.- Kopā ar kaprāli Kluchu atradām uz soliņa guļošu vīrieti.Kaprālis viņam pielika pie
lūpām spogulīti un konstatēja , ka vīrietis neelpo .Kad mēģināju pārbaudīt līķa
dokumentus, līķis sāka krākt . Klucham ir sabojājies spogulītis.
C.- Visu laiku līst . Garlaikojamies . Paprochs piedāvāja spēli ar pudeli. Novērsāmies
no tā izvirtuļa.
P.- Kopā ar Paprochu eksportējām vienu pacientu uz trako māju . Nesaprotu , kāpēc
šo vietu tā sauc ? Sastapu te daudzas pazīstamas personas- Gagārinu , Napaleonu ,
Puškinu , un pat Elvisu. R’ n karalis gan atteicās dziedāt , tikai iekoda man rokā un
uzspļāva uz cepures nadziņa.
S.- Spēku mobilizācija. Notiek futbola spēle mūsu pilsētā . Apsargājam stadionu.
Ja Klucha nenobļautos “ GOL” , kad atbraucēju komanda sita pa vārtiem ,
varbūt no tā visa mēs izietu sveikā…….

CV PARAUGS
Personas dati.
Edīte Kurmīte, dzimusi 1962. gada rudenī, malkas šķūnī.
Adrese: liels, piecistabu dzīvoklis centrā.
Tālrunis: zils.
Tautība: pilsone un nodokļu maksātāja (godprātīga).
Izglītība:
Pilnīgi pietiekama, lai veiktu visas organismam nepieciešamās funkcijas.
Darba pieredze.
Vasarā kaimiņienes dārzā lasīju zemenes (bez atļaujas, tumsā, ātri...)
Skolas laikā, vasaras nometnē ravēju samtenes 5 kvadrātmetru platībā.
Datorprasmes.
Protu ieslēgt un izslēgt datoru un tumbiņas, bez problēmām varu nomainīt datora ekrāna krāsu uz melnu. Datora "uzkāršanās" gadījumā veiksmīgi izmantoju 3 pirkstu kombināciju 'Ctrl + Alt + Delete'. Atšķiru taustiņu 'Enter' un 'Esc' nozīmes. Man ir zināma nojausma, kurā šķirbā jābāž disketes un kurā – diski. Pārzinu šādas datorprogrammas: Paint - protu uzzīmēt četrstūri {pildītu, tukšu, lielu, mazu}, SMS sender (līdz 160 zīmēm uz vienu "mobiļņiku", intelektuālās spēles - "Lingo", "Karogs" un "Tetris" (version 1.0 ietvaros).
Valodu prasme.
Letiņu – dzimtā.
Leišu (gerai, gerai).
Slāvu (umri, zaraza) – sarunvalodas līmenī.
Čīniešu (ņi var či).
Franču (je mapelle Ede) – ar vārdnīcas palīdzību.
Autordarbi.
Grafiti uz dzimtās skolas sienas.
Zinātniskais darbs „Gurķu konservēšana, neizmantojot etiķi (un gurķus)”.
Ģimenes stāvoklis.
Nu jau kādu laiku brīva, ņemama, griboša.
Intereses.
Baumas, klačas, spļetņas.
Īpašas prasmes.
Māku ikvienu novest līdz baltajām pelītēm.
Mīlu bērnus... sist... ar sūdainu mietu.
Ar mēli varu pieskarties kreisajai nāsij un kustinat ausis.
Agrāk es galvu mazgāju ar parasto šampūnu, un ļoti bēdājos, kad pēc katras mazgāšanas reizes vannā atradu pāris izkritušus matus. Pēc tam man draugi ieteica jaunu burvju šampūnu. Es viņu esmu lietojis tikai vienu reizi, bet mana vanna tagad vienmēr ir tīra un spīd tā pat kā mana galva.

Vienai sievietei bija trīs meitas. Kad vecākā no viņām apprecējās un devas prom uz dzīvi pie vīra, māte palūdza, lai meita atsūta vēstuli par savu intīmo dzīvi. Pēc divām nedēļām atnāk vēstule, kurā rakstīts tikai viens
vārds: "Nescafe".

Mamma sākumā neko nesaprata, bet pēc tam netīšām avīzē ieraudzīja "Nescafe"

reklāmu: "Bauda līdz pēdējai pilei." Un ļoti nopriecājās par meitu.

Pec tam apprecejas videja meita, kurai mamma paludza tiesi to pasu. Pec nedelas atnak vestule no meitas: "Benson & Hedges". Mamma saka visas avizes meklet mineto cigaresu reklamu. Driz vina atrada tekstu: "Extra Long, King Size," un atkal priecajas par meitas veiksmi.

Un beidzot pienaca karta appreceties ari jaunaakai meitai. Tikai pec paris menesiem mate sanema vestuli: "British Airways". Mate atrada avizi ar aviokompanijas reklamu un, izlasot tekstu, zaudeja samanu: "Tris reizes diena, septinas dienas nedela, visos virzienos!"

Vēstule no skolas
Dārgie mamma un tēti!

Jau ir pagājuši četri mēneši kopš es esmu aizbraukusi no jums, lai mācītos labā skolā. Man iet ļoti labi, es jums tūliņ visu izstāstīšu, tikai apsēdieties gan, pirms turpiniet lasīt. Noteikti apsēdieties!
Tātad - man iet visai normāli. Galvaskausa lūzums un citi ievainojumi, kurus es ieguvu, izlecot no "koju" ceturtā stāva, kad sākās ugunsgrēks, ir pietiekami sadzijuši. Es jūtos gandrīz normāli, jo nenormālās galvassāpes tagad ir tikai divreiz dienā.
Par laimi, ugunsgrēka un mana lieliskā lēciena liecinieks bija kaut kādas atomstacijas darbinieks. Tad nu viņš arī izsauca ugunsdzēsējus un reanimāciju.
Mmm, pēc tam viņš mani apmeklēja slimnīcā... Tā kā man nebija kur dzīvot, jo kojas nodega līdz pamatiem, viņš bija tik laipns un piedāvāja iet dzīvot pie viņa. Nu, ja, konkretizēt, tad tā nav gluži māja, bet gan drīzāk pagrabs, toties visai mājīgs.
Viņš ir kolosāls puisis, mēs viens otru ļoti mīlam un domājam apprecēties. Mums vēl nav noteikts konkrēts kāzu datums, bet noteikti tās noorganizēsim līdz tam, kamēr mana grūtniecība kļūs acīmredzama.
O, jā, es zinu mani mīļie vecāki, kā jūs esat priecīgi, ka tik ātri un negaidīti kļūsiet par vecvecākiem (mammai es taču piedzimu 16 gados?).
Ar kāzām mēs mazliet kavējamies, jo manam nākamajam vīram ir kaut kāda veneriska slimība, kuru vēl nav izpētījuši, bet ārsti saka: ja paspēšot, tad izpētīšot (īsti nesapratu, kā viņi to bija domājuši).
Esmu pārliecināta, ka jūs savu znotiņu sagaidīsiet atplestām rokām. Viņš ir ļoti laipns un, neskatoties uz to, ka ne īpaši izglītots, toties godkārīgs.

Arī tas apstāklis, ka viņam ir cita ticība nekā mums, es zinu, neliks jums pārdzīvot, jo arī viņa ādas krāsa ir citāda nekā mums. Kā esmi sapratusi, viņa tēvs ir kādas pretteroristiskas organizācijas vadītājs, kura nodarbojas ar kādas tur taisnības panākšanu.
Tagad, kad jūs zināt par manu dzīvi visu, gribu jums pavēstīt, ka nekāda ugunsgrēka nebija un arī nekādu lūzumu un traumu, ne grūtniecības, ne arī man ir neizpētīts sifilisa paveids un pat ne citas rases vīrietis.
Toties man ir trijnieks kultūras vēsturē, un es izgāzos matemātikas eksāmenā. Es vienkārši gribēju, lai jūs pret manām atzīmēm attiektos no pareizās perspektīvas.

Sievietes kuņģa dienasgrāmata

Pirmdiena.

Rīts.
Tāāāā: Apģērbās, izgāja no mājas un vilkās uz darbu. Bet kurš brokastis ēdīs? Kur ir mana biezputra? Aha, nu ja, papīpē vēl: Es tev tūlīt nelabumiņu uzsitīšu! Nu-slikti, ja? Nav ko pīpēt ar tukšu kuņģi! Kas vispār notiek?
Diena.
Āāā - nu skaidrs - sestdien viņai likās, ka viņai ir celulīts un no pirmdienas mēs esam uz diētas. Vai man kāds jautajā? Nu nē - es tev neesmu izmēginājumu trusis, ar kuru var taisīt eksperimentus! Ieslēdzam vidēja stipruma burkšķēšānu. EEEE: nu nē - savu kefīriņu, skaistulīt, iebāz, nu tu jau zini, kur... Pastiprinām burkšķēšanu, pievienojam skaņas efektus...
Vakars.
RĪT GRIBU! GRIBU RĪĪĪĪĪĪĪT! DODIET ĒDIENU! GRIBU CŪKAS KARBONĀDI!!!!! RĪĪĪĪĪĪĪT!!! Te tev nu bija gulēšana. Neaizvēršos, pati muļķe - esmu izsalcis! Gribu ēst - saproti?! Man ne līdz tavai diētai. Es. Gribu. Ēst. Nu pamēģini, pamēģini man te aizmigt. O - biešu zupiņu tagad ar krējumiņu...

Otrdiena.

Rīts.
Tā. Turpināsi mani mocīt, ja? Es atkal palikšu bez putras, ja? Tavu kāpostlapu barības vads jau no izsalkuma saplosīja, līdz kuņģim nemaz nenonāca! Nu man arī idiote trāpījusies...Visu nakti apskaudu amerikāņu kuņģus.
Diena.
Mani spēki ir izsīkuši, sūtu impulsus uz smadzenēm,smadzenes šos impulsus sūta uz pakaļu: no pakaļas neviens vēl nav atgriezies...!..ko darīt? Atkal kefīrs. CIEST NEVARU KEFĪRU!
Vakars.
Burkšķu no visa spēka - nulle uzmanības, idiote.
Nakts.
Un vēl ir garšīgi, ja jaunos kartupeļus apcep saldajā krējumā..tā - ar brūnu garoziņu...un krējumiņu...vai teiksim sēnītēm..Ļoti garšīgi var uztaisīt...blrrrrr

Trešdiena.

Rīts.
Iekr ita mazmazlietiņ salātu - tak aug uz zemes tāda draņķība...Jau sāku aizmirst putras garšu - kaut kas maigs, silts bllllllllllllrrrrrrr.
Diena.
Urāāāāā! Kefīrs! Kefīriņš!! Gribu vēl! Neņem nost aaaaaa! VĒL KEFIIIIRU! Vakars. No manis vairs nekas nav palicis pāri. Mazā iegurņa kauli par mani ņirgājas. Esmu izkaltis un sarāvies. Knapi pārstrādāju divus redīsus, sāku zaudēt kvalifikāciju.
Nakts.
Lūk - atceros, kad mēs dzīvojām pie vecākiem - katru vakaru deva zupu! Un salātus! Un 'otro' ar gaļu un garnīru - mēs ar tēta kuņģi divatā kurkstējām no laimes..eh, kas tev lika sākt patstāvīgu dzīvi!

Ceturtdiena.

Rīts.
Vismaz ja nepīpētu! Piedod, dārgā, es tā negribēju - tak nekas patiesībā - esmu tukšs, uznāks slikta dūša un ātri pāries. Bet kur mans dienišķais salātiņš??! KUR SALĀTS? Murgs!
Diena.
Lieliski - kefīrs! Vajag tevi nedaudz lēnāk gremot, citādi līdz rītam sēžu te viens kā muļķis.

Vakars.

Runāju ar zarnām - viņi tur visi pilnīgā šokā, saka, ka rezerves sāk beigties. Nu tā tak nevar - pēdējo atņemt! Vai, vai - uzmanīgāk!Tādas lielas plūmes - un visas man?! Eju gremot!
Nakts.
Fui, fitās plūmes! Fisu uzfūš, nevavu sagvemot, gvūti..hm...viss piedodiet, zarnas - nosūtu jums, ko varu - talāk tieciet pašas! Jūsu tur ir astoņi metri, bet es tikai viens.

Piektdiena.

Agrs rīts.
Sēžam tualetē, atvadamies no plūmēm.
Rīts.
Traks var palikt! Es dabūju jogurtu! Varbūt plūmes būs viņai iegrozījušas smadzenes?! Biežāk tā būtu! Uuuj - kā pusdienās gribētos kartupelīšus! Ar vistiņu.
Pusdienas.
Kefīrs. Nu tad še tev litrs kunģa skābes par to!

Vakars.

Sēžam restorānā ar kaut kādu veci un ostam svešu pārtiku. Nu! Nu saņemiesi! Pasūti sev kaut ko!!! Mēs visu nedēļu neko neesam rijuši! Klusu! Viņš viņai pateica, ka viņa ir stipri novājējusi! Ka viņa var ēst, ka labi izskatās. NU! Oho - gudrs tas vecis! OOOOO - tūlīt dabūšu ēst!
Vēls vakars.
Bu - burlll... kaut kas manii sajaucies...kas tad mums te ir - sēnītes, a...ik un martini..ooo šņabītis...cienu..vai, cik labiiii! Aknas - aizverieties - viss tiek kontrolēts!

Nakts.

Ar Dievu, sēnītes! Ar Dievu, šnabīti! Kaaartupelīši! Aaa - cik daudz mantas aiziet postā! Oho, minerāludentiņ - nāc nu šurp! Mēs esam uz diētas!

Maza, maza sieviņa, simts lakatu galvā. [Centrāltirgus mazā sieviņa ar simts lakatiem galvā]
Mazs čakls vīriņš, pa nakti remontu uztaisa. [Bulgāru viesstrādnieks]
Dusmīga bite bambusa stiebrā dūc, saimeniecei piemetās aizdusa. [Vibrators darbībā]
Ienirst zaļš, iznirst skābs [gurķītis marinētais]
Miljoniem veču pa ezeru brien, zivis murdā kā gaisma skrien... [internets]
Mazs, mazs lupatiņš, lielum lielais caurumiņš? [stringi]
Sieviņa atvāžās, vīriņš tek iekšā. [garāža]
Erektēts kociņš naudiņu prasa, kad cilājās. [Vecrīgas šlagbaums]
Ruksītis no meža bīstas. [rosols bārdā]
Apakšā plikums - pa virsu spalvainais. [parūka]
Žņaudz ar priekšautu, griež un skrāpē ar nažiem, karsē ar dzelžiem, pašam visu to rāda.. Kas tas ir? [frizētava]
Dzirksteles sprakšķ, kājas iet pa gaisu.. [lēkšana pār Jāņu ugunskuru]
Oliņa stāv, mēlīte laiza. [čupa čups]
Viens guļ, otrs pa virsu, trešais pa vidu lipinās. [sviestmaize ar desu]
Slinkā sunī cilvēks līdz ausīm iebāzts. [pižiks]
Ieiet auksts un sauss. Iznāk karsts un mitrs. [tējas maisiņš]
No rīta stāv, pusdienās stāv, vakarā stāv, pa nakti stāv. [stāvlampa]
Ievilina Tevi iekšā un silda dibenu! [apsildāmie sēdekļi]
Citi klausās, citi nē! Kas tas ir? [koncerts]
Viegli dabūt iekšā, grūti dabūt laukā? [cements]
Ar to bieži nodarbojas tētis un mamma? [kož]
No rīta kā visi, pusdienā zaļš, vakarā paēdis? [ceļu policists]
Spalvaina vālīte aiz vaiga spēlējās. Kas tas ir? [zobu suka]
Klusi no muguras piezogas, iebāž un tālāk iet. Kas tas ir? [čības]
Galva ir, galva nav, galva ir, galva nav? [klibais aiz žoga iet]
Dusmīgs lācis zemē kož? [eskavators]
Maza, maza šķirbiņa - valstisku darbu dara. [vēlēšanu urna]

Kas būtu ja jūs savu suni nosauktu par Peni...
1.Atvainojiet,ka nokavēju.Biju aizrāvies spēlējoties ar Peni!
2.Ai nē!manam Penim pa muti nāk putas!
3.Naktīs es guļu apkampies ar Peni!
4.Manam Penim patīk,ja cilvēki to samīļo!
5.Manam Penim vajag vairāk kustēties.Viņš jau tagad sver 15 kg!
6.Manam Penim patīk berzēties gar viesu kājām!
7.Vai nevēlaties redzēt mana Peņa foto?
8.Uzmanīgāk!Jūs uzkāpāt manam Penim!
9.Kad braucam mašīnā, manam Penim patīk izkārties pa logu un ļauties vējam!
10. Mans penis vienmēr satraucas, kad ierauga pastnieku!
11.Es kabinetā uz galda turu ierāmētu Peņa foto!

JOKS - KĀ IET DUŠĀ SIEVIETE VAI VĪRIETIS..

Kā iet dušā sievietes:

1.​ Novilkt drēbes un izvietot tās skapī netīro drēbju nodalījumā dažādos plauktos, atkarībā no drēbju krāsas.

2. Uzvilkt garu frotē halātu un iet uz vannas istabu. Ja pa ceļam gadās satikt vīru, tad piesegt visu, kas ir attaisījies vaļā.

3. Paskatīties spogulī uz savu sievišķīgo ārieni un nospriest, ka vairāk jānodarbojas ar vingrojumiem.

4. Ieiet dušā.. Izmantot sūkli sejai, sūkli rokām, sūkli kājām, garo mačalku mugurai, plato mačalku un skrāpējamo akmeni kājām.

5. Izmazgāt matus ar gurķi un skābenēm.

6. Vēlreiz izmazgāt matus, lai tie būtu tīri.

7. Ieziest matos kondicionieri, kura sastāvā ir greipfrūti un piparmētras, ar naturālas avokado eļļas piedevu. Atstāt matos uz 15 minūtēm.

8. Ieziest seju ar saspiestām aprikozēm, kamēr paliek sarkana.

9. Nomazgāt ķermeni ar dušas želeju, kuras sastāvā ir sausais ingvers un porainā šokolāde ar apelsīnu garšu.

10. Nedaudz izveidot sašutumu par to, ka vīrs ir ēdis dušas želeju, kuras sastāvā ir sausais ingvers un porainā šokolāde ar apelsīnu garšu.

11. Izmazgāt kondicionieri no matiem.

12. Noskūt kājas un paduses.

13. Aizgriezt dušu.

14. Izslaucīt mitrās vietas dušas kabīnē. Traipus uz flīzēm nosmidzināt ar Cillit.

15. Izkāpt no dušas uz dvieļa, kas noklāts uz grīdas. Noslaucīties ar dvieli, kas pēc izmēra atbilst Eiropas Savienībai. Matus ietīt super mitrumu uzsūcošā dvielī.

16. Dvieli, kas bija uz grīdas uzklāt uz vannas malas.

17. Pārbaudīt, vai uz ķermeņa nav kādi plankumi.

18. Ar pinceti izraut nevēlamos matiņus.

19. Atgriezties guļamistabā, apģērbtai garā halātā un ar dvieli uz galvas.

20. Ja pa ceļam gadās vīrs, tad piesegt visu, kas piesedzams.


​

Kā iet dušā vīrieši:

1. Sēžot uz gultas novilkt drēbes un samest turpat netālu kaudzē.

2. Kailam iet uz vannas istabu. Ja pa ceļam gadās sieva, tad pakratīt ar locekli viņas virzienā, piedevām izdodot skaņas, apmēram "u-uu-uuh".

3. Paskatīties spogulī uz savu vīrišķīgo ārieni. Apjūsmot locekļa izmēru un
pakasīt pēcpusi.

4. Ierāpties dušā.

5. Nomazgāt seju.

6. Izmazgāt paduses.

7. Nošņaukties rokā un noskalot ar ūdeni.

8. Izdod pukšķināšanas skaņas (īstas vai mākslīgas) un pasmieties par to, cik skaļi tās atbalsojas dušā.

9. Visvairāk laiku pavadīt mazgājot intīmās vietas un ap tām.

10. Nomazgāt dibenu, pie tam atstājot ziepēs matus, kas pielipuši pēc tam.

11. Izmazgāt matus ar šampūnu.

12. Pagaršot dušas želeju, kuras sastāvā ir sausais ingvers un porainā šokolāde ar apelsīnu garšu.

13. Uztaisīt bezsakarīgu frizūru ar šampūna palīdzību.

14. Pačurāt.

15. Noskaloties un rāpties ārā no dušas, dvieli uz grīdas neizmantot.

16. Daļēji apslaucīties. Nepievērst uzmanību ūdens peļķei, kas pietecējusi no mazgājoties neaiztaisītās dušas.

17. Vēlreiz paskatīties uz savu locekli spogulī.

18. Atstāt dušu atvērtu, ūdeni nesaslaucītu, gaismu un ventilatoru ieslēgtus.

19. Atgriezties guļamistabā ar ap vidukli aptītu dvieli. Ja pa ceļam gadās sieva,tad noņemt dvieli un atkal pakratīt locekli viņas virzienā, izdodot skaņu līdzīgu "u-u-uh"

20. Nomest slapjo dvieli uz gultas.

JOKS - KĀ UZCEPT ĀBOLKŪKU..

Piedāvāju unikālu ābolkūkas recepti. Uzcep pats un iesaki arī draugiem!
1. Izņemiet no ledusskapja 10 olas, nolieciet atlikušās 7 uz galda un satīriet grīdu. Nākamreiz esiet uzmanīgāks.
2. Paņemiet bļodiņu un pret tās malu sasitiet olas, dzeltenumus ielejiet bļodā. Notīriet galdu no dzeltenumiem, esiet uzmanīgs. Un tā - mums bļodiņā ir 10 olu dzeltenumi.
3. Tagad paņemiet mikseri, ielieciet kājiņas un sāciet kult olu dzeltenumus. Pamēģiniet vēlreiz ielikt kājiņas, šoreiz līdz klikšķim. Sakuliet. Nomazgājiet seju, kaklu, rokas, muguru, izlejiet no ausīm olu dzeltenumus.
4. Tātad mums bļodiņā ir 2 saputoti olu dzeltenumi, tieši tik arī mums vajadzēs kūkas pagatavošanai.
5. Aplīmējiet virtuves sienas un griestus ar avīzēm, ar vecām lupatām apsedziet mēbeles.
6. Ieberiet glāzē 200 g miltu, pēc tam izberiet tos bļodā ar olu dzeltenumiem. Pārējos, uz galda izbirušos 800 g miltu uzmanīgi saslaukiet atpakaļ turzā.
7. Pārliecinājušies par to, ka griesti un sienas ir aplīmēti ar avīzēm, sāciet kult.
8. Ieejiet dušā.
9. Paņemiet 4 lielus ābolus un asu nazi, jau laicīgi aizskrieniet uz aptieku un nopērciet jodu, plāksterus, marles saiti. Sāciet mizot ābolus. Apstrādājiet īkšķi ar jodu, apsaitējiet to. Sagrieziet ābolus kubiņos un atcerieties, ka mums vajadzēs 2 ābolus, tā ka gatavošanas procesā var apēst tikai pusīti. Apstrādājiet ar jodu rādāmpirkstu un vidējo pirkstu.
10. Vienīgo palikušo un jau sagriezto ābolu ielieciet bļodā, savāciet arī uz grīdas nokritušos gabaliņus, nomazgājiet tos.
11. Sakuliet visu ar mikseri. Nomazgājiet ledusskapi, vēlāk apkaltīs - nevarēs atmazgāt.
12. Tagad ielejiet mīklu formā un ielieciet cepeškrāsnī. Stundu pagaidiet. Ja pēc stundas jums liekas, ka nekas nenotiek -ieslēdziet cepeškrāsni.
13. Kad esiet pamodies, nezvaniet uzreiz 01, vispirms izslēdziet un atveriet cepeškrāsni, atveriet logus.
14. Pēc visa pārdzīvotā ar izpildīta pienākuma apziņu iesaku aiziet uz veikalu, nopirkt torti un kaut ko alkoholisku.:D