- Es pēdējo reizi prasu, kad jūs man atdosiet parādu?
- Cik es esmu priecīgs dzirdēt, ka jūs man vairs nekad neuzdosiet šo stulbo jautājumu!

Vecis aiziet uz aptieku:
- Man, lūdzu, kaļķa tabletes.
- Vai jūs esat pārliecināts, ka tās jums ir nepieciešamas?
- Jā, man organismā trūkst kaļķa.
- Kā jūs to zināt?
- Sieva mani krāpj, bet man ragi kā neaug, tā neaug.

Sieviete dzemdē, bet viņas vīrs sēž koridorā un gaida. Iznāk akušiere un saka:
- Ziniet, jūsu sieva dzemdībās nomira.
Vīrs bēdu pārņemts ar nokārtu galvu dodas prom pa koridoru. Pēkšņi izskrien tā pati akušiere un viņam kliedz:
- Jaunais cilvēk, lūdzu piedošanu, es kļūdījos! Jūsu sieva ir dzīva un pat piedzemdēja jums trīnīšus.
- Nu nē, ja jau nomira, tad nomira!

Skolotājs žēlojas savam kolēģim:
- Nē, vairs nav iespējams dzīvot! Skolotājs baidās no direktora. Direktors no inspektora. Inspektors no ministrijas. Ministrs no bērnu vecākiem. Vecāki baidās no bērniem, bet tikai paši bērni ne no viena nebaidās...

- Kā mīlēties, lai nebūtu bērnu?
- Aizsūtiet viņus pie vecvecākiem!

Bija komunisti – bija lēta desa.
Atnāca demokrāti – pazuda lētā desa.
Atgriezīsies komunisti – atkal būs lēta desa!!!
Vienu gan es nesaprotu. Viņi to desu turpu šurpu sev līdzi staipa?

- Man jūs jāsarūgtina, jūsu meitai ir venēriska slimība.
- Ko jūs runājat?! Kur tad viņa varēja inficēties? Varbūt publiskajā tualetē?
- Iespējams, bet nedomāju, ka tur viņai bija sevišķi ērti.

Jaunais krievs noķēra zelta zivtiņu, pārkausēja un uztaisīja sev ķēdi.

Vīrs saka sievai:
- Tas aklais, kuram tu iedevi pāris santīmus, neizliekas, viņš tiešām neredz.
- Pēc kā tu spried?
- Viņš taču tev pateica: “paldies skaistule!”

Pēterītis jautā klasesbiedrenei:
- Anniņ, vai es varu tevi izmantot kā sievieti?
- Ārprāts, Pēterīt, tu gan esi samaitāts!
- Samaitāta varbūt esi tu, bet man bumba ieripoja sieviešu tualetē.

Restorānā sēž jaunais krievs, pasauc oficiantu un saka:
- Cilvēk, nu kaut kā to kondicionieri nogriez, citādi auksti!
Oficiants aiziet. Pēc piecām minūtēm...
- Oficiant, klausies! Ieslēdz to kondišenu, vecīt, kaut kā karsti palika...
Vēl pēc 5 minūtēm.
- Ēe, džekiņ... Novāc to kondišenu, atkal auksti...
Pie blakus galdiņa sēdošais vīrs neiztur un jautā oficiantam:
- Kā tu to vari izturēt?
- Bez problēmām! Mums vispār kondicioniera nav!

Zoodārzā meitiņa rāda mātei pāvu:
-Māmiņ, paskaties, vistai aste uzziedējusi!

Universitātes Uzņemšanas komisijā. Ienāk pirmais kandidāts. Viņam jautā:
- Cik ir 2x2?
- 3.
- Nepareizi.
- Nu tad 7.
- Nepareizi.
- Tātad 9.
- Atkal nepareizi. Bet jūs protat meklēt dažādas pieejas, esat elastīgs domāšanā – uzņemts!
Ienāk nākamais.
- Cik ir 4x4?
- 5.
- Nepareizi.
- 5.
- Nepareizi, padomājiet vēl!
- 5.
- Nepareizi. Bet jūs mākat pastāvēt par savu viedokli, esat ļoti noteikts. Pieņemts!
Nāk nākamais.
- Cik ir 2x2?
- 4.
- Pareizi. Bet diemžēl vietu vairāk nav.

Vēstures stunda.
- Jaunais cilvēk, tur pie durvīm! Kad dzimis Gēte?
- Nezinu...
- Nu, labi, kad dzimis Mocarts?
- Nezinu...
- Tad ko jūs vispār šeit darāt!?
- Nu, atnācu lampiņu nomainīt, esmu elektriķis...