Поручик Ржевский собрался на бал, а сапог у него нет. Приходит он к генералу и просит одолжить ему сапоги на денек, генерал дает, приговаривая - "сапоги новые, мол только привезли мне, если хоть одна царапина будет, я тебя повешу на следующее утро". Ржевский берет сапоги, приходит на бал, подходит к первой попавшейся девушке, танцует с ней, потом предлагает угадать цвет её нижнего белья, она соглашается, Ржевский выставляет носок сапога вперед, (в нем все отражается) , говорит - белье красное, девушка в восторге, у них тут же секс случатеся, всё в шоколаде короче, так повторяется с несколькими дамами. В конце он танцует с Наташей Ростовой, так же собирается угадать цвет трусиков, только выставляет ногу вперед и тут же падает на спину в обморок. Все столпились, кричат, бьют его по щекам, Ржевский открывает глаза, свесившись над ним наташа спрашивает потихоньку - "вы что поручик, даму без белья не разу не видели?" На что он ей отвечает - "ДА Я БЛ#ДЬ ДУМАЛ САПОГ ТРЕСНУЛ !!!"

Ехала как-то в торллейбусе девушка, вся такая манерная, интеллигентная.
Вдруг заходят на одной из остановок два молодых человека. Нормальные
такие молодые люди, но... "слегка" выпившие. И тут один из них, проходя
мимо этой самой девушки, случайно задевает ее за плечо (совсем слегка,
между прочим). Девушка брезгливо покосившись на парня, достает из
сумочки носовой платок, вытирает им плечо и выкидывает в окно
троллейбуса. Реакция молодого человека была просто ошеломительной!!! Он
поворачивается к девушке, выписывает ей хорошенького пендаля, затем
снимает ботинок (котрым выписывал пендаль)и тоже выкидывает его в окно.
Тролейбус просто сотрясался от хохота пассажиров. Кто-то даже
поопладировал находчивому парню. А девушка, вся красная от стыда
забилась в самый угол троллейбуса и до конца поездки ее не было не
видно, не слышно. Хорошо что товарищ остроумного паренька оказался
слегка потрезвее, он вытащил своего друга из троллейбуса и они
благополучно добралтсь до выкинутого ботинка. Вот такая вот история...

непродовайся за цветы! завтра встанешь у плиты!

чтобы выйти из клетки нужно сначало увидеть  её прутья!

Едут депутат и его личный водитель по широкой дороге.
Депутат говорит водителю:
- Слушай! Чтобы ты сделал, если бы на дороге тебе встретился мешок с деньгами и мешок с умом? Какой бы ты мешок взял?
Водитель говорит:
- Я бы взял тот, который с деньгами!
Депутат:
- А я бы взял мешок с умом!
На что водитель возразил:
- Каждый берет то, в чем чувствует потребность!

Мужчина, загорающий на нудистском пляже, во избежание солнечных ожогов прикрыл свой самый важный орган шляпой. Проходящая мимо дама ехидно заметила:
- Если бы вы были настоящим джентльменом, вы бы приподняли шляпу в присутствии дамы.
- Мадам, если бы вы были настоящей леди, она приподнялась бы сама!

У нас тут кондей устанавливают.
Они: "Ничего, если мы кондей в коридоре оставим до понедельника? Не украдут?"
Мы: "Конечно ничего. Тут как раз недавно 500-килограммовый генератор спиздили. Оставляйте".
Они: "А когда у меня с дачи баню украли, я перестал такому удивляться".
Мы: "Как?!"
Они: "Приехал кран, поднял, поставил на Камаз, и больше не видели".

предыстория - сижу жду знакомую на ужин. любимая вообще в другом городе....
переписываюсь с девочкой знакомой. Тоже ей про свои кулинарные эксперименты рассказал( Сначала делал куриный салат с сыром и гренками, остался доволен результатом - празднично получилось) И тут меня пробило - занят свиными рулетиками с грибами и черносливом в винном соусе сейчас))) ). А она с парнем дома сидит. Решила на него наехать по теме "а ты для меня никогда такого не делал". На что получила резонный ответ "так он же не для своей..." ))))

Самолет. Рейс Москва-Тула.
Стюардесса идет по салону и замечает, что у одного из пассажиров из ширинки торчит головка члена она решает сказать ему это как то поделикатнее:
-Мужчина, а вы хотите посмеяться до самой Тулы?... У вас из ширинки головку видно...
-Девушка, а вы хотите поржать до Тулы и обратно?... Это не головка... Это весь!

я конешн понимаю что живем в России, и нас тяжело удивить...
но када я сеня опаздывал на электричку, и прыгнул в последний вагон где сидел 1 чувак, через 2 отсановки зашли 4 парня, на понтах с пивом, гопари кароч, орут... и тут 1 кричи парню: слышь пацан открой форточку, а то жарко, смарю а парень сидит у аварийного окна(целое, без форточки) тот встает и грти базар херня, достает из сумки кувалду, как ебанет по стелку, оно пошло трещинами и выпало вместе с рамой, гопари в ауте, и потихоньку начали переходить в другйо вагон, а парниша в догонку грит : а вам прикурить не нада, те в ужасе начали сьебываца