Ложится маленький мальчик спать, а папа ему читает сказку.
Вдруг мальчик спрашивает:
- Папа, а что у нас висит на стене?
- Это сынок сабля.
- Чё бля?
- Спи бля, чмо бля!

Сидит семья Вовочки за столом - ужинают, настроение хорошее. Разговаривают о делах, что у кого произошло за день, а Вовочка молчит, ничего у него интересного за день не произошло. И видно по нему - ну хочет что-то сказать, а нечего. И вдруг Вовочка не выдерживает, говорит: - А я стихи пишу! Все, естественно просят почитать стихи. - А вы не обидетесь? - Нет! И тут он начинает читать: - Наша мама вертолет: всем дает,а папе - вот (и показывает). Ну, мама начинает зло смотреть на сынишку, а все смеются. Вовочка продолжает: - Папа тоже вертолёт: всех *бёт, а маму вот (и показывает). Папа присоединяется к маме в своей симпатии к сыну. А Вовочка: - Сестра тоже вертолёт: курит, пьёт и в рот берет... Все почти готовы удушить Вовочку, один дед сидит смеётся, а Вовочка: - Деда тоже вертолет: *уй большой, а не встаёт! Тут дед замокает, такая зловещая тишина - что же дальше будет? А Вовочка вставая из-за стола: - Вова тоже вертолёт: по*издел и спать идёт...

Вовочка приходит в аптеку и спрашивает: - У вас презервативы есть? Аптекарша возмущенно говорит: - Во-первых презервативы не для детей, а во-вторых скажи папе пусть сам приходит и выберет себе по размеру. На что Вовочка отвечает: - Во-первых презервативы не для детей, а от детей, а во-вторых мама едет на юг, и еще не знает какой будет размер.

Dzēruma pakāpes var iedalīt Teletūbijos:
Sākumā Tu satiec Tinkiju - Drinkiju - Tev, protams, gribas iedzert .
Tad atnāk La - Lā, un jūs abi uzdziedat.  
Mazliet vēlāk piečāpo Po(o) un Tu biki pawem.  
Taču, nedod Dievs, vēl atvilksies Dipsijs - dienas trīs pasēdēt nevarēsi    

Lai WeiCasJ DzEr6aNaA.....

Какая разница между мужчинами 8, 18, 28, 38 и 48 лет?
8 Рассказываешь ему сказку и укладываешь его в постель.
18 Рассказываешь ему сказку, чтобы не ложиться с ним в постель.
28 Даешь ему понять, что он должен рассказать тебе сказку, чтобы лечь с тобой в постель.
38 Рассказываешь ему сказку и ложишься в постель с другим.
48 Ему бесполезно что-либо рассказывать, так как он уже храпит на диване

Pastulbs jociņš
Ko uzreiz pēc seksa saka ļaudis, sadalījums pēc horoskopa zīmes:

Auns: "Ok... Aiziet pa jaunam!"
Vērsis: "Ēst gribu! Padod man picu!"
Dvīnis: "Kur ir TV pults?"
Vēzis: "Kad mēs precēsimies?"
Lauva: "Es taču biju lielisks(-a)?"
Jaunava: "Paga, es apskatīšu palagu."
Svari: "Ja Tev patika, tad man arī patika."
Skorpions: "Nu, tagad laikam Tevi var atsiet."
Strēlnieks: "Nezvani man, es pats(-i) piezvanīšu."
Mežāzis: "Tev ir vizītkarte?"
Ūdensvīrs: "ē, bet tagad pamēģinam bez drēbēm!"
Zivis: "Tad kā, Tu saki, Tevi sauc?"

Tu svīsti, tu to gribi! Tev ir pieredze - viņai 1.reize, Tu tuvojies lēni, ieslidini TO īstajā caurumā, pirmā kustība - jā! Tu esi iedarbinājis jauno auto.

Zaglis mēģina iekļūt kādā dzīvoklī, un slēdzene pēkšņi sāk ar viņu runāt:
- Nē, šeit ir vajadzīga atslēga ar diviem “zobiņiem”! Vispirms pagrieziet pa labi, pēc tam - nedaudz pa kreisi...
Zaglis, protams, izbrīnījies, bet visu izdara, kā teikts. Durvis izdodas atvērt, un slēdzene turpina:
- Pie durvīm stāv tīkliņš. Tajā ir visvērtīgākās lietas. Pēc piecām minūtēm atgriezīsies saimnieks.
Zaglis paklausa arī šoreiz – paķer maisiņu un aizbēg. Pēc brīža atgriežas dzīvokļa saimnieks, un slēdzene paziņo:
- Saimniek, viss kārtībā! Atkritumi iznesti!

Skolotaaja biologijas stundaa jautaa beerniem:- Pasakiet,kaapeec bute ir plakana?
Jaanitis atbild:Taapec ka vinja paarguleeja ar vali!!!
Skolotaaja shokaa: Jaaniiti,aarpraats,tuuliit pat aaraa no klases!!!
Peec briiza Skolotaaja nomierinaas,un turpina stundu:Labi,beerni un tagad pasakiet , kaapeec veezim ir uz aaru izbiidiitas acis??
Jaaniitis aiz durviim skalji nobljaujas: Taapeec ka vinjsh to visu redzeeeja!!!!!

Sieva prasa vīram:pasaki cik tev ir bijis sieviešu pirms manis?
Vīrs:ai labāk nevajag,
Sieva: nu pasaki,
Vīrs: ai nu tiešām labāk nevajag,
Sieva: nu lūdzu pasaki,
Vīrs : nu labi!1,2,3,4,5,6, TU,7,8,9