На приёме у гастроэнтеролога 70-ти летний грузин.

Для проверки кишечника врач просит пациента снять брюки и согнуться буквой Г. Медленно вводит трубку в задний проход и очень культурно спрашивает грузина:

"Скажите пожалуйста, Вам не больно?"Грузин отвечает врачу:

"Сушай дарагой, при таких атнашениях могли би и на ты перейти."

Устроился парень в милицию, а зарплату не получает уже 3 месяца. Приходит к нему начальник и говорит:
- Ты что же зарплату не получаешь уже сколько?
- А я думал, что выдали пистолет и - крутись как можешь...

Создаёт Б-г женщину, создал на ней сиську и говорит
- А вот это тебе грудь, будешь нею кормить детей и радовать мужа
- А*уеть, дайте две!

Двое банкиров разговаривают:
- Слушай, как кризис начался, я совсем не сплю, всю ночь ворочаюсь, а ты как вчера спал?
- А я как младенец.
- Это как?
- просыпался каждые два часа, плакал, 2 раза обкакался...

Встречаются два бомжа:
- Говорят кризис в стране... а что это такое?
- Брат, у тебя друзья олигархи есть?
- Нет..
- Будут!

Пришел "брателло" в ресторан пообедать.
Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит:
- Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай...
Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит гордо:
- Молодой человек, наш сын сыт!
"брателло":
- Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!

Дача, бабушка с внучкой пьют чай. На столе стоит варенье, к которому с разных сторон ползут муравьи. Девочка, недолго думая, раздавила одного. Бабушка давит на жалость ребенка:
- Лизонька, ты что, как же так можно?! Муравьишки тоже ведь живые, им больно! У них детки есть! Вот представь: сидят они дома и ждут свою маму... А мама не придет...
Лиза (давя пальчиком очередное насекомое):
- И папа тоже не придет!

"ПРОБЛЕМА АБРАМОВИЧА"

Захочешь поссать, только достанешь - уже сосут