- 5 1
Notiek operācika. Ķirurgs asistentam:
- skalpeli
- tamponu
- aizspiedni
- spirtu
- tamponu
- skalpeli
- spirtu
- skalpeli
- spirtu
- spirtu visiem. pieminēsim aizgājušo.- 5 2
Pulkvedis nostāda ierindniekus rindā. Uzrunā viņus
- Vai putniem ir vajadzīga nauda?
Visi, protams, nokliedzas, ka nav.
-Nu, re. Tad uz priekšu, ērgļi! Nodzēru es jūsu algas.- 3 1
Bārmenis: Jūsu glāze ir tukša. Varbūt vēl vienu?
Apmeklētājs (nedaudz ieskurbis): Nu un nafig man divas tukšas glāzes???
- 6 1
VĒSTULES PLEIBOJAM-redakcijai
1.- es jau esmu gados un neesmu vairs nekāds " plei-bojs", tomēr interese vēl nav gluži zudusi... sakiet, vai ar laiku nevarētu jūsu žurnālam ieviest pielikumu " plei-fāters"
2.- parasti pliks lasu žurnālu "Dārzs un drava", taču nesmādēšu arī jūsu izdevumu, ja vien apsolieties ievietot fotogrāfijas, kurās attēlots kails un drusku bišu sakosts biškopis ar sievu un dūmotāju kanniņu
3- vai jūs man nevarētu atbildēt, kas tā tāda " erotika", jo es saprotu tā: ja ir sekss, tad jādrāžas, bet kas jādara, kad ir erotika? veči man saka, nekas nav jādara, esot tikai jāstāv un jāskatās... kaut kā neticas, ka tik garlaicīgi
4.- man ir galvā melna cepure un kājās rozā atlasa ūziņas, vai es esmu pareizi apģērbies, ja uzskatu sevi par pleiboju?
5.- man ir uzbrukusi dilemma: gribas dzīvot kā pleiboja zaķim, bet no kāpostiem un burkāniem man metas pumpas... ko darīt?
6.- cienījamais redaktor Zirni! mēs ģimenē runājam, ka jūs esat "Zirnis, kurš ēd"! Bet vai tagad, kad strādājat "Pleibojā" turpināsiet ēst?
7.-Čau, redakcija. Jūs man, lūdzu, nevarētu atsūtīt kādu jūsu žurnāla numuru? Rakstu skolā referātu par meža dzīvniekiem un no tēta dzirdēju, ka jūsu žurnālā esot kapitālas zaķu bildes..
8.-es no pensijas nopirku rozā zeķes ar plejboy somboliku, bet meitenes uz mani tik un tā neskatās, ko es daru nepareizi?
9.-Labdien! Man sieva neļauj lasīt jūsu žurnālu, vai jūs nevarat uz vāka likt motorzāģa vai lokomotīves bildi? Tas, lai sieva nenojauš ko es lasu!
10.-Labdien, gribēju paprasīt pēc kādiem principiem Jūs atlasat vāka zaķi? Tamāra Jums jau sūta savus foto no vagām, šķūņa un akas ceturto reizi, bet tik un tā Jūs uz vāka liekat kaut kādas kalsnas frantes.
- 15 2
Psihologs Amerikā vada grupu terapiju jaunajām mātēm un viņu mazajiem bērniem:
- Jūs katra esat no kaut kā atkarīga!
Pirmajai mātei viņš saka:
- Jūs esat atkarīga no ēšanas un tāpēc nosaucāt savu meitu par Kendiju.
Tālāk viņš pievēršas otrajai mātei un saka:
- Jūs esat atkarīga no naudas, tāpēc nosaucāt savu bērnu par Peniju.
- Jūsu apsēstība ir alkohols – viņš paziņo trešajai mātei, – jo esat savu meitu nosaukusi par Brendiju.
Ceturtā māte pēkšņi pieceļas, paķer savu mazo dēlēnu pie rokas un klusi čukst:
- Nāc, Dik, mums tomēr jāsteidzas..- 5 1
- Bērziņ, kāpēc jūs šorīt atnācāt uz darbu, jums taču šodien ir sievasmātes bēres?! - Šef, sākumā pienākumi, pēc tam izklaide!
- 0 0
- Mammu, mammu, es atkal redzēju vecmāmiņu! - Dēliņ, cik reizes man tev jāsaka - kad spēlējies smilšukastē neroc pārāk dziļi!- 0 0
Nekur nav tik labi,kā ciemos - nekur tevi nebaro tā! :D- 0 0
Dažkārt viens lamuvārds izsaka vairāk kā simtiem Rafello- 0 0
Ja jau cilvēkiem nav labi ēst nakts laikā, tad kāpēc ledusskapī ir lampiņa?- 0 0
kādu studentu ieved traumpunktā. -Vai auto avārija? -Nē. Drukas kļūda ķīmijas grāmatā!
- 5 2
- Pēter, kas tas tev tāds?
- Latvijas mohito.
- Rums ar piparmētrām?
- Nē, šņabis ar dillēm.- 6 3
1.Ja tev liekas, ka tavai dzimtenei nav ne silts, ne auksts par tavu esamību, tad kaut reizi pamēģini nesamaksāt nodokļus!!!
2. Baznīca saka, ka alkohols esot mūsu ienaidnieks! Bet Bībelē stāv rakstīts - iemīli savu ienaidnieku, kā sevi pašu!
3Jaunais miljonārs saka zīlniecei: Es sapņoju, ka esmu kartupelis, ko tas nozīmē? Zīlniece: vai nu tevi pavasarī iesēdinās vai rudenī novāks
4.Izpildot ienākuma deklarāciju, neaizmirsti ailē "APGĀDĀJAMIE" ierakstīt "VALSTS"
- 16 1
Tagad variet palasīt arī par Agrīti anekdoti:
Klasē jauna skaista skolotāja, raksta uz tāfeles.
Agris sauc " skolotāja ir skaisti noskūta zem labās paduses!" skolotāja " Agri, tas bija ļoti nepieklājīgi, ej mājās, šodien es tevi vairs negribu redzēt" OK, Agris iet mājās, nemaz nav bēdīgs, brīva diena!
Otrā dienā skaistā skolotāja zīmē ko ar krītu ar kreiso roku.
Agris sauc "zem keisās paduses viņa arī ir noskūta!" "tā, tagad pietiek", saka skolotāja, "ej uz mājām, šonedēļ vispār vairs nenāc! un taviem vecākiem es visu ziņošu!"
Agrim 3 jaukas brīvdienas.
Pirmdienā skolotājai nokrīt krīts zemē, viņa pieliecas to pacelt...
"nu tad čau, veči", sauc Agrītis un pako savas mantas, "līdz nākamgadam!"- 11 1
Divi akli piloti tumšās brillēs iet pa lidmašīnas salonu uz pilotu kabīni. Viens izmanto rīksti, otram palīdz suns.
Pa lidmašīnas salonu nošalc nervozi smiekli, taču abi vīri ieiet pilotu kabīnē, durvis aizveras un ierūcas dzinēji. Pasažieri sāk nervozi lūkoties apkārt, cerībā, ka tas ir vien kāds praktisks joks. Taču par to nekas neliecina.
Lidmašīna brauc arvien ātrāk un ātrāk pa skrejceļu, un cilvēki, kuri sēž pie logiem, saprot, ka viņi lielā ātrumā tuvojas skrejceļa galā esošajam ezeram. Kad jau sāk izskatīties, ka lidmašīna ietrieksies ezerā, salonu pārņem panika un kliedzieni. Tajā brīdī lidmašīna mierīgi paceļas gaisā, un saprasdami, ka viss ir kārtībā, cilvēki pasmejas un pievēršas savām nodarbēm.
Tikmēr pilotu kabīnē viens pilots pagriežas pret otru un saka:
- "Klau, Bob! Pienāks tā diena, kad viņi sāks bļaut pārāk vēlu, un mēs visi nositīsimies!"
- 1 6
Blondīnei piedzimst dvīņi. Viņa sēž un rūgti raud. Pienāk medmāsa un prasa: Kādēļ Jūs raudat? Ko es teikšu vīram, no kā man ir otrs bērns?- 5 2
Vīrs ,mirstot saka sievai: -Gribu tev pirms nāves atzīties.Es pārgulēju ar tavu māsu un māti. -Zinu,dārgais,tāpēc jau es tevi noindēju- 4 2
Čukča lamā sievu: Tu esi galīgi stulba, tev galvā ir tukšums. Gluži kā...(pieklauvē pie galda), Sieva: Es atvēršu. Čukča: Nē es pats- 2 3
Tēvs: Meit, kur Tu biji visu šo nakti?!? Meita: Tēt, mani izvaroja!!! Tēvs: Labi, tas ir 5minūtes, bet kur Tu blandījies visu nakti!
- 7 2
Amerikāņu domāšana. Loģika ir mums visapkārt. :D
Divi amerikāņi,Lerijs un Dags sēž bārā un dzer aliņus,kad piepeši Lerijs ieminās " Esmu noguris dzīvot bez izglītības. Rīt pat došos uz koledžu un pieteikšu mācību dažās klasēs." Dags nodomā,ka tā ir laba ideja,un abi dodas projām.
Nākamajā dienā Lerijs dodas uz koledžu un satiek direktoru,kurš viņu pieraksta uz četrām pamatnodarbībām - matemātiku,angļu valodu,vēsturi un loģiku. "Loģika? Kas tā tāda?"Lerijs pavaicā. Direktors atbild " Es Tev došu piemēru. Vai Tev ir zāles pļāvējs?
"Jā,"atbild Lerijs.
"Tad,loģiski domājot,ja Tev ir zāles pļāvējs,Tev ir arī pagalms."
"Tā ir patiesība,man ir pagalms."
"Es neesmu beidzis. Tā kā Tev ir pagalms,Tev ir arī māja" nosaka direktors.
"Jā,man ir arī māja."
Direktors turpina " Tā kā Tev ir māja,Tev droši vien ir arī ģimene,vai ne?"
"Jā,man ir arī ģimene."
Bet direktors vēl turpina " Tā kā Tev ir ģimene,Tev loģiski ir arī sieva,un tāpēc,ka Tev ir sieva,Tu esi heteroseksuālis."
Lerijs satraukumā izsaucas " Jā,es esmu heteroseksuālis! Tas ir vienreizēji,ka jūs to uzzinājāt,tikai paprasot,vai man ir zāles pļāvējs.
Juzdamies ļoti priecīgs un aizrauts par tikko iegūtajām zināšanām,Lerijs dodas pie Daga uz bāru un pasaka,ka apgūs matemātiku,angļu valodu,vēsturi un loģiku.
Dags vaicā " Loģiku? Kas ir loģika?"
Lerijs atbild " Došu Tev piemēru. Vai Tev ir zāles pļāvējs?"
"Nē",atbild Dags.
"Tādā gadījumā Tu esi zilais! "
- 5 3
Tēvs ienak pie dēla istaba un jauta tev nolasīt pasaku ??
Dēls atbil ja tēti !!!
Mamma ienāk istabā pec 10 min!!
Jauta nu viņš aizmiga !!
Ja mammu !!!
XD
- 7 2
-Vai ugunsdzēsēji?
-Jā, ugunsdzēsēji klausās!
-Ziniet es pagājušajā gadā pie mājas kaņepes iesēju. Izauga milzīgas, bet STIPRUMA nekāda...
-Atvainojiet, te ir ugunsdzēsēji, mūs tas neinteresē!- dežurants noliek klausuli.
Pēc brīža zvana atkal: -Jā un šogad es iesēju atkal, tāda sīka saaugusi, puduriem vien. Bet tā purina......
-Jūs kļūdījāties, te ir ugunsdzēsēji!
-Ziniet, es jums kaut ko gribēju palūgt. Manam kaimiņam māja deg. Kad atbrauksiet dzēst, nesabradājiet ,labi?!- 5 0
Līgavainis ierodas pie izredzētās, iepazīties ar līgavas vecākiem. Pēc sātīgām pusdienām, līgavainim sagriežas vēders un pasprūk purkšķis. Līgavas tēvs skaļi nosaka:"Reksi!". Līgavainis nodomā, labi gan ka tas suns zem galda. Pēc laiciņa līgavainim atkal pasprūk. Tēvs:"Reksi, ej nost, viņš tak tevi noindēs!"- 6 0
Kāds vīrietis ieiet sabiedriskajā tualetē, ieslēdzas kabīnē, omulīgi apsēžas, bet pēkšņi izdzird balsi:
- Sveiks!
Vīrietis nobrīnās, bet tomēr atbild:
- Sveiks!
Balss:
- Kā tev iet?
Vīrietis:
- Tagad gan drusku aizņemts, bet vispār normāli...
Balss:
- Ko dari?
Vīrs:
- Neko. Sēžu.
Balss:
- Klausies, Jāni, es tev labāk vēlāk pārzvanīšu - te kaut kāds idiots no blakus kabīnes uz maniem jautājumiem atbild!
- 6 1
Paziņu saruna.
- Cik tu pelni?
- 100 latu...
- Idiots!
- ..stundā.
- Maita!- 6 1
Priesteris piedāvāja pa ceļam aizvest mūķeni līdz klosterim. Viņa iekāpa mašīnā un sakrustoja kājas, piespiežot savus svārkus tā, lai atsegtu vienu kāju. Priesteris tik tikko izvairījās no negadījuma. Pēc mašīnas savaldīšanas, viņš zagšus paslidināja savu roku pa mūķenes kāju. Mūķene teica: „Tēvs, atcerieties 129 psalmu ?” Priesteris aizvāca savu roku, bet, mainot ātrumu, atkal ļāva savai rokai paslīdēt augšup pa viņas kāju. Mūķene atkal teica: „Tēvs, atcerieties 129 psalmu?” Priesteris atvainojās: „Piedodiet, māsa, bet miesa ir vāja.” Atbraucot uz klosteri, mūķene devās savās gaitās. Kad priesteris aizbrauca uz klosteri, viņš tūdaļ apskatījās 129 psalmu. Tajā bija teikts: „Ej uz priekšu un meklē, aizvien tālāk, tu atradīsi svētlaimi.”
Morāle:
Ja tu neesi labi informēts par savu darbu, tu vari palaist garām labu izdevību.- 8 1
Hallo?
- Hallo, vai policija?
- Jā, ko jūs vēlaties?
- Es vēlos paziņot, ka mans kaimiņš Toms slēpj marihuānu savā malkā.
- Ziņojumu pieņēmām, tas tiks pārbaudīts.
Nākamajā dienā policija ierodas Toma mājā un sāk meklēt, sīki saskaldot katru koka bluķīti lielajā kaudzē, neatrodot marihuānu. Kad policisti bija saskaldījuši visu Toma malku, tie atvainojās par savu rīcību, aizbildinoties ar viltus izsaukumu.
Pēc pāris stundām Toma mājā zvana telefons:
- Sveiks, Tom! policija atnāca?
- Jā!
- Vai viņi saskaldīja tavu malku?
- Jā, viņi to izdarīja.- Labi, tagad ir tava kārta zvanīt. Man vajag uzrakt dārzu.- 4 1
Jānīti, kas tad šodien bija jauns skolā? - Ķīmijas skolotājs mums izskaidroja dinamīta formulu - Un ko rīt skolā darīsiet? - Kādā skolā?
